Egoísmo e um adeus.

Antes de tudo, quero pedir desculpa, a toda a gente que me seguia no blog, que vinha ler os meus post's, que se dava ao trabalho de comentar. É, vou ser muito egoísta mas tomei a minha decisão, e não quero voltar com ela atrás... Não vou voltar a escrever no blog. Não adianta nada, além disso isto é apenas um mundo virtual, ao qual ando metida á quase dois anos. Tenho de me sujeitar ao mundo real, por mais que magoe. Não tenho de dar justificações a ninguém, ninguém tem que saber o que faço ou deixo de fazer. De qualquer das maneiras, nunca vou conseguir mudar. Já li e conheci pessoas que ultrapassaram os seus transtornos alimentares e outros tipos de doenças, mas eu não consigo, pelo simples facto de ser fraca. Não, não quero que me digam "Tu não és fraca, és muito forte.", não sou. Não consigo me imaginar longe da bulimia, longe do transtorno obsessivo-compulsivo, longe do desejo de voltar a ficar anoretica. "Já tentas-te?", já. "Não tentas-te o suficiente.", não há ninguém que me possa julgar acerca disso, porque eu não tentei três ou quatro vezes, eu tento tentado todos os dias, sempre que acordo, e são sempre dias falhados. Compulsões atrás de compulsões. Estou cansada de ir a correr para a casa de banho e matar-me lentamente, destruir os meus dentes que já começam a estar sensíveis ao toque. Todas as tonturas, dores de estômago. Sempre que fumo os batimentos cardíacos aceleram como se estivesse a correr. Não consigo sair do meu 'conforto'. É um vicio, e os vícios muitas vezes são difíceis de terminar.
Não me lembro de como é comer como uma pessoa normal sem exagerar em tudo, não me lembro o que é comer um chocolate e não sentir culpa, não me lembro das dores que tinha apenas por cortar um dedo, não me lembro de ser feliz. Muitas vezes pareço estar bem, determinada, confiante, mas sei mentir, sem conter o choro, sem disfarçar a tristeza.
(...)
Desculpem, mais uma vez.
Agora sou só eu.

"Quando conquistar o que quero, ainda vou querer o que conquistei?"

Tenho que admitir, tenho passado um pouco de fome, mas nada comparado como antes. Sei que os medicamentos daqui a uns dias começam a fazer efeito, tenho de acreditar!
Tenho feito exercício. Não digo que seja em excesso, porque eu acho que é o suficiente.
Desde ontem que ando a pensar «Será que quando chegar ao tal peso ainda vou querer perder mais? Irei continuar com a mesma 'adrenalina'? Quando conquistar o que quero, ainda vou querer o que conquistei?», muitas perguntas ás quais só tenho resposta com o tempo, portanto, vou esperar. Irei continuar a esforçar-me para perder peso, controlar-me para não voltar a ter compulsões nem ir vomitar depois. Tem sido difícil, mas sei que o mais difícil é o começo.
A minha mãe hoje perguntou o porquê de eu querer continuar a emagrecer... Perguntou se eu queria agradar aos outros e se ganhava algo com isso. Lol, não lhe respondi e ela disse: "Não me ignores.", eu: "Não, não é para agradar aos outros, é para me agradar a mim!", mãe: "Mas ainda achas que não és bonita como estás?", eu: "Para quê responder-te se depois começas logo a disparatar?!". Ficamos por ali. Ela tem mandado umas indiretas que eu não tenho conseguido digerir... Enfim, mas eu aguento-me bem. O que eu mais quero nesta vida é ser magra, só isso (por agora...). Depois de ser magra arranjarei outro objetivo. Talvez me liberte mais, talvez saía mais, talvez tenha vontade de conhecer pessoas novas... (?) Ok, acho que não vai ser bem assim. Veremos.

Hoje estive a ler um blog que tem me deixado fascinada! Senti-me 60% compreendida. Ainda não li o blog todo, mas vou ler! (http://www.miabulimia.com/)

Uma Thinspo para se inspirarem! *-*