Vou ser rápida porque não quero fazer-me de "coitadinha" ou de "vítima" como muitos pensam e dizem. Acabo com o blog hoje, mais vale guardar as coisas só para mim, ou menos é só uma pessoa que me crítica, que rebaixa e que me insulta (eu).
Dass, foi 1 ano, 5 meses e 15 dias a escrever neste blog, a ler vários post com coisas diferentes, a aprender... E até agora foram 27361 visualizações.
(...)
"Vê como falas com as pessoas, não sabes o que se passa ou o que pode passar na cabeça delas.".
Adeus, beijinhos e obrigada.*
Odeio este tempo! Flores, sol, passarinhos a cantar... Que raiva, que nojo, QUE ÓDIO! Este tempo só me faz lembrar de coisas que me magoam, de coisas que me faziam feliz... Já se passaram dois anos de turtura, de sofrimento, de lágrimas, de tanta coisa... Ninguém sabe as saudades que eu tenho destes últimos anos e o medo que eu tenho de viver estes próximos dias.
Já não há nada que me acalme... Lembro-me que ainda á pouco, quando olhei para o espelho disse: "Ninguém quer ser teu amigo Catarina, ninguém quer estar contigo... Estás gorda." e desatei a chorar.
Ainda me recordo de como eu era normal, de como eu conseguia rir e sorrir de verdade.
Tenho pensado em tomar comprimidos, outra vez. Também voltei a pensar em cortar-me, mas desta vez seria diferente. Não sei como vou continuar a levantar-me de cama e não me lembro de como é adormecer sem estar a chorar.
Eu não sei como exprimir o sofrimento pela escrita, mas gostava de o saber fazer. Gostava que vocês ao lerem as minhas frases sentissem um bocadinho da dor.
Ainda não parei de chorar hoje e a cabeça não pára de pensar «Porque é que eu ainda não acabei comigo?».
"Se eu sou fria reclamam, se eu sou meiga não valorizam.
É muito foda quando a gente estamos de braços abertos para alguém e esse alguém não está para nós, ou então quando trata bem uma amiga nossa por ela ser magra, bonita e a nós trata-nos como trapos velhos porque somos feias e gordas.
Sei bem porque é que os meus "amigos" são mais simpáticos para as outras raparigas do que para mim... Porque todas as outras são lindas, engraçadas, mas acima de tudo porque são MAGRAS, e eu como sou assim (nem vale a pena dizer o que sou...) são arrogantes e ignorantes. Não são coisas da minha cabeça, é verdade. Vocês também não se sentem como eu?...
Sabem o que é que eu penso quando as pessoas são assim para mim? Penso que elas não gostam de mim e não gostam porque não querem ter ligação com uma "pessoa" como eu. Com uma gorda que come imensa comida e que depois força o vômito porque não se consegue controlar e tem medo de engordar, com uma gorda que fuma, que se corta porque sente uma grande necessidade para tal, que chora todas as noites ao lembrar-se do passado e imaginando o futuro, que olha para a vida como um pesadelo, que é sensível a todas as coisas que lhe dizem... COM UMA GORDA QUE NÃO TEM RECUPERAÇÃO POSSÍVEL E QUE NUNCA MAIS VOLTARÁ A SER FELIZ!!!
Não vale a pena gostar dos outros e sentir a falta deles quando eles nem valorizam o nosso carinho.
É só..."
Catarina, 14:04
Quero companhia. Quero fumar. Quero chorar. Quero ouvir músicas tristes e chorar ainda mais. Quero esquecer tudo. Quero dormir. Quero não acordar.
Sinto-me tão triste. É por esta hora que eu começo a pensar em tudo, a pensar nestes últimos 2 anos...
Que raio de motivos é que eu tenho para ser feliz? Tenho comida, roupa e uma casa para viver, tenho um pai e uma mãe, ando na escola a estudar, mas porra, ISSO NÃO É TUDO! Para quê ter essas coisas todas se não me sinto bem, se não sou feliz? Não sou mal agradecida, não tenho culpa de ter ficado assim do cérebro.. (pareço uma louca a falar :'c).
As músicas todas que oiço irritam-me! Ponho as mãos na cara desejando que a dor passe. A minha cabeça já não "diz" coisa com coisa, está toda baralhada. Como que nem uma obesa de 200kg e depois aqui a gorda burra fica com uma culpa tão grande em cima que vai vomitar mas mesmo assim continuo a sentirme culpada e penso «Sua baleia, porque é que foste comer?».
Apetece-me gritar. Não consigo estar em redes sociais, pelo menos agora. Tudo me enerva. Comentários, estados, gostos, TUDO! Só queria que alguém me conseguisse acalmar mas depois esse alguém teria de se despedir de mim, e eu não quero que me deixem.
Eu preciso de ajuda, eu quero ajuda.
OTÁRIA! Porque é que eu peço ajuda se depois não a aceito???
Eu quero ser feliz. Aliás, eu tenho saudades de ser feliz e das pessoas que me faziam ser... D':
É... Talvez vou deixar de escrever. Perdi o geito e o assunto é sempre o mesmo. Para que é que vou continuar a contar as coisas se nada vai mudar? Se tudo vai ficar igual não vale a pena vir encher páginas na internet só por encher.
Tive uma visita de estudo hoje, eu até contei a umas de vocês..
Não vou dizer que não gostei, mas também não vou dizer que gostei. Ao ínicio quando lá cheguei estava com um humor razoável, a manhã teve um ponto alto, mas depois... Epá sei lá, nem sei o que aconteceu, começei a ficar triste por estar ali. Queria ter estado mais tempo com as pessoas que gosto e não estive. Olhava para elas e pronto, "ignorava".
Gostava de ter estado com tanta mas taaaaaaaaanta gente e não estive por pura burrice. Ou então não... De qualquer das maneiras sentia-me mal sozinha ou acompanhada...
À tarde peguei no caderno que tinha levado e começei a escrever:
"Vou virar obesa.
De qualquer das maneiras ninguém irá gostar de mim. Não falo de rapazes, para mim rapazes já não me dizem nada... Sinto um nojo e uma raiva de mim. Não à nada de bom em viver. Viver só serve para sofrer, de todas as maneiras. Já não tenho gosto em sair, em arranjar-me, em ver as pessoas que gosto... Já não tenho gosto em acordar. Sei lá... As pessoas até podem não compreender mas é o que eu penso, o que eu sinto. Agora estou a pensar e vejo que na verdade estou sozinha, em todos os aspetos. Porque ninguém vai entender o que se passa na minha cabeça. Bahh, estou a reclamar para quê? Eu também não sei o que vai na cabeça das outras pessoas. Porque é que eu exijo dos outros aquilo que eles não exijem de mim? Parva pá! Estúpida, burra, GORDA!".
(...)
Eu quero escrever tudo o que está na minha cabeça mas é tanta coisa... E ao mesmo tempo não quero escrever nada porque... PORQUE SEI LÁ! Porque sou uma grande idiota!!! -.-
Eu já não sei o que fazer comigo. Sempre que venho aqui ao blog escrever vem-me lágrimas aos olhos quando penso que já não tenho volta a dar, porque eu não tenho MESMO volta a dar.
Chega de escrever. Estou aqui paráda a olhar para o texto á mais de 20 minutos. Não consigo escrever mais, não consigo explicar mais nada porque já nem eu percebo o que está na minha cabeça!
Morre! D':
"SIA - Breathe Me"
5 meses a fumar... E não estou a pensar largar!
Os meus pais souberam ontem (coincidência). A minha mãe não gostou muito mas o meu pai nem me disse nada, fala comigo como sem nem soubesse, e ainda bem. Hoje já consegui arranjar dinheiro para segunda-feira ir logo comprar dois maços de tabaco para a semana toda.
Sinto-me mal fisicamente e psicológicamente (no fisico nem vale a pena falar -.-)!
Ando tão bruta com toda a gente. Há gente que não tem culpa da minha revolta mas sei lá... Ninguém me consegue perceber, e não sabem a vontade que eu tenho de ficar bem e não conseguir. Na minha cabeça já não tenho volta a dar. Báh, sinto-me tão estúpida a escrever, parece que nada faz sentido!
Sinceramente eu já não sei o que fazer.
Já nem eu me percebo... D':
