Determinada!

Já chega de tristezas! Vou chegar aos 45kg e de lá ninguém me tira, NINGUÉM!
Sinto-me com força... e com fome também ^^'
Comi demais hoje demanhã mas fui vomitar, dúvido que tenha vomitado tudo mas pronto... Enquanto vomitava saia sangue, não me preocupei muito.

Hoje fiquei em casa, fingi que me doia muito a garganta, não só utilizei essa desculpa para não ir á escola como também usei para mentir á minha mãe, disse-lhe que só conseguia comer sopa e que era melhor para não arranhar muito a garganta.
Mas amanhã tenho que ir á escola, além disso tenho Educação Física e nesta altura do campionato não posso faltar, se quero emagrecer tenho que fazer exercício físico (:
Aii, já tou a sonhar com os meus belos 45kg *-*

Planos para amanhã ---> Levantar, comer cereais (40g 106kcal) com um iogurte de 50kcal, ir para a escola, esperar que as aulas passem, ir para casa, almoçar sopa de agrião, bacalhau e salada de alface, ir correr, beber um compal light e comer um pacote de bolachas da proalimentar, tomar duche, e por fim jantar dourada grelhada com salada de agrião.
Dia light, né? (:

PSIQUIATRAAA!!!

Não sei se aguento muito mais tempo )':
Na postagem anterior que publiquei á umas horas atrás, estava tão confiante do meu controle, e agora... ESTRAGUEI TUDOOOO! Quero morrer, desaparecer para nunca mais ninguém me ver, quero que os meus olhos fiquem cegos para não verem o corpo horrível que tem, cheio de celulite e banhas.
A minha irmã viu-me a comer bolachas, tirou-me-as e não parava de discutir comigo (com razão, as bolachas são dela e além disso ela sabe que depois de as comer vou fazer asneiras)! Basta olhar para ela para eu ficar triste, ela é um esqueleto!
Não sei o que fazer... Estive a pensar em amanhã não ir á escola, fingir que me doi alguma coisa e depois a minha mãe não me leva para a escola. Não quero enfrentar aquela gente todo, sinto-me triste e envorgonhada com o meu corpo, não quero ver ninguém, quero ficar na minha cama o dia todo sem pensar em nada! Eu quero ser magra, mas estou sempre a comer, já é um vício! 
Não sei se amanhã telefono á psiquiatra... Eu não queria estar a chateá-la mas estou a entrar em pânico... Será que devo?
QUERO AJUDA, JÁÁ! D': 

Está a resultar...

FOMEE!
Sim, estou com fome. Ao pequeno-almoço comi um iogurte magro com cereais, ás 13h comi um prato com salada de alface sem tempero, ás 17:20 tive a lanchar um sumo light com um pacote de bolachas proalimentar e ao jantar vou comer um prato de sopa, salada de agrião ou alface e pescada (mais nada! Estou controlada ^^). Tenho fome mas não quero ir comer, é como a cabeça me estivesse a dizer "Estás com fome mas não podes ir comer porque tens que emagrecer...", acho que o medicamento está a dar resultado (:

Não cheguei a vir aqui no fim-de-semana ao blog para contar como correu os escuteiros. A-D-O-R-E-I!!! Foi engraçado, tem lá muita gente divertida, gosto bastante, apesar de lá estar um gajo INSUPORTÁVEL, mas com ele posso eu bem :b
Sábado por volta das 8horas da manhã tenho que estar nos escuteiros, vou acantonar. Vamos fazer muitas atividades, até vamos pescar, ahaha. Além disso acho que isto vai me fazer muito bem á doença, vou explicar porquê, nos escuteiros temos que comer o que houver, não podemos lá estar com esquesítisses, ao almoço e ao jantar tenho que comer o que houver, quando soube disso pensei «NÃO VOU COMER NADA! NÃO COMO HIDRATOS DE CARBONO!», mas agora penso que não faz mal nenhum ainda por cima vou fazer tantos esforços, compensa (:

Hoje fumei 5 cigarros, senti-me tão "livre", sinto-me mais calma...

Estou à espera...

Resumindo o dia em poucas palavras: Ir para a escola, psicólogo, comer, fumar, voltar para casa, comer, vomitar, comer, vomitar, fumar, comer e vomitar. Estou cada vez pior...
Não estou pronta para enfrentar o dia de amanhã... O que é que vou fazer?... Deus queira que AMANHÃ começe DE VEZ a emagrecer. Tenho uns comprimidos para emagrecer guardados numa gaveta, ainda não os quero tomar porque estou à espera que as compulsões passem, quando já estiver mais mentalizada que quero emagrecer tomo-os e talvez me ajudem na perda de peso, mas enquanto fizer asneiras não os quero tomar. E por falar em asneiras, hoje fumei 3 cigarros, 1 depois das aulas e 2 á tarde. Eu sei muito bem que estou cada vez a prejudicar-me mais, mas isto é uma questão de tempo até eu me cansar...


Ahh!!! Amanhã começo os escuteiros, estou muito contente, não só porque aquilo é divertido como também me ajuda na perda de peso. Dia 03 de Março vou acantonar nos escuteiros, ainda mal entrei e já vou andar a fazer esforços e a dormir fora :D




Resposta aos comentários da postagem anterior: Pypoka - não te preocupes, isto é só mais "uma das fases" que tu me disses-te que ia acontecer. Obrigada pela preocupação, compreensão e pelo apoio <3<3<3;
Thalita - Eu espero que essa paz venha rápido. Obrigada;
Júlio & Miguel - Nem tudo o que pareçe ser fácil é... Fumar acalma-me, esqueço-me do que está a acontecer, faz mal, é um facto, mas prefiro fazer-me mal por dentro sem ninguém ver do que por fora e todos verem. Só vos pesso que não contem á minha irmã, ela não tem nada a ver com o meu blog. Obrigada pela preocupação, vocês são muito simpáticos, mas como eu já disse numa postagem anterior, "Cada um sabe de si e deus sabe de todos"... Eu um dia vou parar quando começar a andar mais calma, é uma promessa, e eu nas promessas nunca falho <3 

Beijinhos!

Francamente Catarina!

Mas afinal, o que se passa comigo? O que é que eu sinto? O que é que eu veijo? Que confusão! :s
Não me percebo, sinceramente... Ontem estive na consulta, hoje já estou a fazer asneiras outravez, mas o que é isto?!
Vou falar amanhã com o psicólogo, talvez me ponha juízo, o que é díficil de entrar na minha cabeça :/

A minha mãe descobriu que ando a fumar... QUE SE LIXE, vou continuar, acalma-me e isso é que interessa!
Tenho as ideias todas trocadas, não sei o que pensar, muito menos o que fazer... Tenho de ser forte, ter coragem mas a minha cabeça está a arrebentar! O que é que eu faço? Onde é que está a "força" que todos falam? ONDE?
Estou mesmo muito confusa, assustada e triste. Cada dia estrago um dia da minha vida, um dia em que podia ser feliz e não estou a ser.
A ajuda que eu tenho não chega, preciso de ajuda diária, como se estivesse internada. Olho á minha volta e tudo me assusta. Se estou na escola veijo raparigas MAGERRIMAS e fico triste por querer ser igual e não conseguir, chego a casa sinto-me sozinha, perdida em casa, se vou para a internet veijo milhares de outras raparigas magras e fico enervada e triste, e á conta disso culpo os meus amigos/as... Não consigo ir em frente, cada dia que me veijo ao espelho penso «Para quê querer emagrecer? Serei sempre gorda, e se voltar á casa dos 40kg depois, vou comer muito, muito, muito e vou engordar e passar outravez para casa dos 50kg...», para quê lutar por uma coisa que NUNCA vou conseguir?! :(

Inacreditável, eu só olho para o meu próprio umbigo, só me preocupo com os meus problemas, quando estou mais embaixo não penso nas pessoas que estão dez vezes pior que eu! Sou uma íguista! Porque é que eu sou assim? Mesmo hoje tive a pensar numa rapariga que lhe morreu a mãe á pouco tempo, e ela tenta seguir a vida em frente. Hoje quando a vi na escola não deu nada nas vistas, tenta guardar o problema e consegue, porque é que eu não consigo?
Além de ser íguista sou ignorante, burra, parva e aquilo que nós todos sabemos... (FAT).

Quero desaparecer, DE VEZ!

Consulta :D

Bem... Não foi bem uma consulta, mas como estava mesmo aflita a psiquiatra pediu-me para ir lá hoje, e sem dúvida que me sinto muito melhor :D

Quando fui para o hospital estava mesmo triste, só pensava nos problemas que tinha, o peso que tinha e na porcaria que fazia, o meu cérebro só pensava em chegar a casa e ir comer, comer e comer.
Por volta das 10:00 horas, na sala de espera disse á minha mãe: "Deus queira que a doutora me interne! Estaria lá muito melhor, ou menos não aturava ninguém! Se ela não me internar hoje vou fazer de tudo para ela o fazer!", a minha mãe disse-me: "Tu quando vens para o hospital é para me dizeres isso?!", nesse momento senti que a minha mãe estava tão assustada quanto eu, pensei em não arrastar mais a conversa...
Passado mais ou menos 20 minutos eu disse á minha mãe: "Olha lá, o que é que tu tens contra os escuteiros?", disse-lhe isto porque á uns dias atrás pedi-lhe para entrar para os escuteiros, assim distraia-me um pouco, mas como ela nunca gostou dos escuteiros foi "óbvio" que a minha resposta nesse dia foi não. Ela, no hospital, quando lhe perguntei o que é que ela tinha contra eu entrar para os escuteiros, ela repentinamente disse: "Olha, entra entra, talvez te esqueças mais do teu corpo", a minha cara naquele momento foi esta --> O.o?! <--, fiquei tão contente, parecia outra Catarina ^^

Quando fui chamada pela psiquiatra disse-lhe tudo o que sentia e o que tinha feito... A psiquiatra achou melhor mudar a medicação, e agora no lugar da Fluoxetina tomo Sertralina. Falei muito com ela, e AMEI! Saí de lá eletrica, não parei a tarde toda!
Fui á mercearia com a minha mãe, comprei umas botas para ir para os escuteiros e ás 17:00 horas fui dar uma corridinha de 45 minutos. Estou estafada, mas MUITO aliviada :D

PS: Tenho uma vontade de ir comer umas bolachas de chocolate (*-*) MAS não vou! Amanhã começa a medicação nova e tou com esperança que resulte...

Desesperada...

O desespero falou mais alto...
A minha mãe não parava de discutir comigo, eu não parava de comer e cada vez ficava mais triste quando via o meu corpo horrento no espelho! Entrei em pânico e fui ligar para o hospital. Falei com a minha psiquiatra e contei-lhe tudo sobre o que eu ando a fazer e o peso que tenho (arredondo para o 56kg, QUE VERGONHAAA :'x), a doutora ficou um pouco assustada quando lhe contei dos cortes e adiantou a consulta para 22/02. Estou mesmo aliviada e ainda vou estar mais na quarta-feira.
Será que vou ser internada?
Por um lado quero porque me sinto mais segura mas por outro não porque poderei perder o ano escolar... :/
Seja o que deus quiser... Cada um sabe de si e deus sabe de todos!

Infeliz!

Só hoje reparei que realmente sou uma pessoa infeliz. Desde que fiquei doente a minha vida mudou, EU mudei. Faço mal a todos os que me rodeiam e a mim mesma, eu só queria ser feliz. Quero voltar a ser quem era, quero ser feliz com alguém a meu lado, uma pessoa que nunca me deixe, que me dê carinho D':
Quando cheguei da casa da Inês (melhor amiga) a minha mãe começa a ralhar comigo: "Quem é que te mandou comer o nesquik do teu pai? Isto não pode continuar assim! Vê se te controlas!", não lhe disse nada, fiquei calada e a fazer um grande esforço para não chorar. Vou para o meu quarto e está lá a minha irmã, eu disse-lhe calmamente: "Queres emagrecer mais do que estás?" (disse-lhe isso porque ao lado dela estava um dos meus iogurtes magros), ela disse: "QUERES O QUÊ? A MÃE SÓ COMPRA ESTAS MERDAS PARA TI, A CULPA É TUA!", sai do quarto e fui para a casa-de-banho acalmar-me porque já não conseguia parar de chorar...
Cada vez me sinto pior, quero desaparecer e nunca mais aparecer. Deixem-me todos!

Já não compreendo nada...

Não percebo... Eu... (nem sei o que escrever no post!)
Eu como bué, e depois penso «Amanhã vou fazer a dieta normal!», faço-a no dia assegir mas no outro dia volto a fazer a mesma asneira -_-
Hoje, como é "óbvio", fiz porcaria, não me sinto tão culpada como das primeiras vezes (o que é bom).
Amanhã vou fazer uma corridinha logo demanhã para queimar algumas calorias, talvez me ajude a perder uns quilitos ;b

Ontem fui ao psicólogo da escola, foi a 1ª vez que fui lá, e gostei. Talvez daqui para a frente as coisas mudem... (duvido, MUITOOO!)

Entre duas saídas eu escolhi a mais fácil...

Não aguento mais. Tento ser feliz, esforço-me ao máximo mas não aguento ter tanto medo e tanto nervosismo. Á frente das pessoas faço-me de forte, tento não subcarregá-las com os meus problemas mas dentro de mim existe um bichinho que todos os dias me roi por dentro e que me está a matar...
Amanhã vai ser o último dia que vou continuar a sofrer... Ontem pôs uma navalha na mala... Desde da sexta-feira passada que penso em espetar-me na barriga, e amanhã é o que vai acontecer, se morrer, melhor! Para que é que vou continuar a sofrer se posso seguir um caminho mais fácil?

Morrer... Morrer é a solução para TODOS os problemas! D':

OMG! -.-

Estou a passar-me!
Bom, hoje, acordei ás 08:45 e fui correr ás 09:00. Fiz abdominais, flexões, ponte, etc... Ás 11:00 fui comer uma tangerina, mas depois... PORRA! Tive que ir comer, não aguentei mais aquela "vozinha" que tinha dentro de mim a dizer: "Come para cresceres, come, come...", depois de comer porcarias vomitei algumas coisas e aseguir fui tomar 5 comprimidos para as dores de estômago.

Ás 13.45 fui almoçar. Pedi á minha mãe para não comer sopa porque estava muito cheia e ela pôs-me no prato uma posta de bacalhau (só!), mas não a consegui comer toda, estava mesmo muito mal disposta s:. Á tarde comi duas bolachas com 47kcal cada (94kcal), não sei porquê mas estava a doer-me o estômago e com vomitos, acho que é por vomitar muitas vezes, o estômago habituou-se e agora não aceita comida...
Não voltei a fazer asneiras desde hoje demanhã, estou com medo de amanhã... O que é que vou fazer?! /:
Bom, mas sem dúvida que estou mais motivada (:

PS: A minha mãe hoje comprou iogurtes magros para eu comer, ela está a ajudar-me muito, e eu não percebo como é que ela aguenta tanto...

VOLTEI!

Voltei, e desta vez é para ficar!

Senti falta do blog, muita falta mesmo... Quando deixei o blog "perdi" uma parte de mim, senti-me mais sozinha, mas agora sei que vou estar acompanhada por vocês (:

Tenho péssimas notícias... Ganhei 7/8kg em menos de 3 meses, sim... é HORRÍVEL! Tenho andado cheia de compulsões e só volto a ter consulta com a minha psiquiatra no dia 13 de Março.

Desde do dia 1 de Janeiro que não passo UM DIA sem comer porcarias, não admira que tenha 53kg (que vergonha) :x

Eu acho que isto aconteceu por ter deixado o blog... Quando escrevia, quase nunca tinha compulsões e desde que deixei de escrever não tenho parado de "devorar" a casa. A minha mãe tenta ajudar-me, pede-me para eu não comer tanto, mas é tão díficil... Ela vai ajudar-me a emagrecer, e é claro que eu estou MUITO contente :D

No outro, o meu pai discutiu comigo mas com razão... Ele descobriu que eu cortei o meu pescoço com uma navalha, ele ficou muito chateado. A minha mãe defendeu-me com unhas e dentes e disse-lhe "A menina está a começar a emagrecer porque está com 54kg, e temos que a ajudar", o meu pai ficou feliz por saber que eu tinha esse peso, mas continua muito desiludido por eu me ter cortado, não só no pescoço como também no braço esquerdo e na barriga.

Agora são as notícias melhores... Hoje, o meu diretor de turma telefonou á minha mãe a perguntar-lhe se ela me autorizava a ter psicóloga na escola, a minha mãe disse que sim, e eu também acho que é melhor, para eu me acalmar mais e não continuar a fazer asneiras. No dia 15/02/2012 (quarta-feira) vou ter a 2ª fase do corta-mato, a minha mãe autorizou no papel, e é óbvio que estou feliz :)

Uma das melhores notícias: falei agora com o meu pai e perguntei-lhe se ele me deixava ir caminhar amanhã demanhã e correr um bocado, ele disse que sim mas para não exagerar. A minha mãe não está muito contente, mas ela vai abituar-se ^^

Sinto uma GRANDE vontade de perder peso, e já á muito tempo que não sentia isto.

Bom, voltei ao blog, mas voltei com metas:

1ª meta: 50kg;
2ª meta: 48kg;

3ª meta: 46kg;

4ª e última meta: 44kg.

EU VOU CONSEGUIR! :D