Precisava de escrever

Não tenho motivos nem objetivos para me levantar da cama de manhã nem motivos para me voltar a deitar de noite e dizer que o dia valeu a pena.

Não sei ao certo o que escrever. É tanta coisa que eu tenho para contar e agora que tenho oportunidade para o fazer bloqueio.
Digo dezenas de vezes durante o dia que sou gorda, que quero ser magra, que vou fazer uma dieta para perder peso e blá blá blá. Do dizer ao fazer vai uma longa distância, distância á qual é tão longa que não consigo percorrer o caminho todo. Estou cansada de estar sempre triste, estou cansada de ouvir aquela vozinha indecisa que me diz para fazer uma coisa e de um momento para o outro já me diz para eu fazer completamente o contrário. Estou cansada de prometer a mim mesma que vou seguir um regime alimentar e no momento de maior fraqueza caiu e começo a comer sem parar. Estou FARTA de depois de comer vir o sentimento de culpa, a tal "vozinha" chegar aos meus ouvidos e dizer "Estás gorda. Vai para a casa de banho e deita tudo cá para fora. Cuidado com as calorias. Os teus amigos vão notar que estás mais gorda. Os teus ossos vão deixar de se sentir.". Só quem passa por isto sabe o desespero que é sentir-se nojento por ter comido tanto, sentir medo por engordar 1kg, ou até mesmo gramas. Estou magoada, estou arrependida, sou uma desilusão para os meus pais, para a minha família. Fico com raiva quando eles me ouvem a vomitar e vão a correr até á porta da casa de banho perguntar o que estou a fazer. Fico magoada quando eles me chamam de estúpida e maluca por comer mesmo sabendo que depois de o fazer vou forçar o vômito porque sei que me vou sentir triste. Mas do que estou mais farta é de não ter melhoras. De continuar mal, triste, obcecada, doente! De ir ás consultas e simplesmente não me perguntarem o que eu penso, o que eu faço e como corre os meus dias. Ou melhor: de ir ás consultas e simplesmente não me fazerem NADA!
Fico magoada comigo mesma por já não acreditar que algum dia possa ficar bem. Há 9 meses atrás eu acreditava que ia ficar bem, acreditava que ia ultrapassar todas as minhas dificuldades. Acreditava numa felicidade que hoje para mim já não faz sentido.
Felicidade, o que é isso? Não me lembro da última vez que estive verdadeiramente feliz. Lembro de ser mais nova e os meus problemas serem pura e simplesmente não ter um par de calças novas para levar para a escola.
Quero poder passar os meus dias na cama, a ouvir música. Não quero ir á escola nem quero ver os meus pais. Quero fechar-me, quero estar no meu canto, porque viciei-me de tal maneira neste mundo que não consigo sair. Claro, eu quero isto, eu quero aquilo, mas tudo o que eu quero ou não tenho força suficiente para o fazer ou então não o posso mesmo fazer. Dizem que é possível sair disto, mas eu só acredito naquilo que vejo, neste caso, naquilo que sinto, e não vejo nem sinto nada de bom em mim, pelo contrário, cada dia que passa vejo tudo pior do que no dia anterior.
A minha única vontade é estar num hospital, passar o meu verão fechada, apenas com adolescentes como eu, doentes e frágeis. Não vou ser feliz se estiver num hospital internada, mas ou menos lá estou protegida. É como estar morta, não estou feliz, apenas estou protegida com um caixão.

"O que é mais egoísta: cometer suicídio ou forçar alguém a ficar num mundo onde é infeliz?".