Estou mortaaaaa !

Ontem tomei os 15 comprimidos de Sertralina como tinha dito . Deitei-me á meia noite e meia e ás três horas da manhã acordei e ainda não dormi nada até agora (ainda por cima amanhã tenho de acordar ás 4h da manhã para ir ajudar a minha mãe) .
Acordei a tremer , cheia de dores no estomago , de cabeça , tonturas e a ver coisas estúpidas (e estes sintomas também estavam escritos no folheto informativo) . Pensei que isto não ia voltar a acontecer porque eu lembro-me que naquele dia que tomei os 20 comprimidos (no outro post pôs 30 , mas eu tomei 30 foi de fluoxetina e foi no inicio do ano) dois ou três dias depois tomei 7 e no outro dia 13 , e esses não me fizeram mal S:
O que eu tenho a certeza é que estou cheia de dores no estomago , hoje mal comi e tenho a cabeça a arrebentar .
Puxa , isto é que é sofrer de estomago :C

Hoje não tive compulsão !! Esta tarde pensei nisso , o meu estomago já não doía tanto e apetecia-me comer , mas depois ao mesmo tempo também não me apetecia muito por causa do estomago e porque não me apetecia mesmo .

Esta tarde dediquei uma horinha a ver cortes . Estive a ver um site e aquilo tem TANTA GENTE , cortados quase da cabeça aos pés ! o:
Fiquei chocada com alguns dos cortes , acho que é um exagero cortar o corpo todo . Depois nem podem sair á rua , e se é para desafigurar o corpo mais vale matarem-se :/

E eu ainda vi piores do que isto . Vi o corpo completamente cortado .

Amanhã vou estar com o meu príncipe á noiteee *-* (se o meu pai quiser ir comigo ás festas xD)
MAS NÃO , não somos namorados , ainda .. $:

Sem forças para seguir em frente , mas mais calma

Nunca pensei tanto em suicidio como hoje , nunca pensei mesmo .
Tenho andado muitissimo nervosa , mas agora já estou mais calma (e a escrever muito devagar) .

Á 2 horas atrás começei a chorar .. O jantar não foi o que eu pretendia . A minha mãe fez esparguete com frango para ela , para o meu pai e para a minha irmã . Pensei em comer também (apesar de eu não ligar minimamente a carne) , mas não disse nada á minha mãe . Eles foram todos para a mesa mas eu tive de ficar no PC a fazer um favor a uma amiga . Quando fui para a mesa já tinham comido tudo . Fiquei chateada porque também queria , mas não demonstrei aquela furiasinha que eu tinha . Comi um prato de sopa , mas depois o que é que o meu ser inteligente foi fazer ?! Comer uma sandes (wiii , que coisa pouco calórica -.-) . Tive a manhã TODA a comer . Miei depois de almoçar, e enquanto miava pensava no que havia de dizer á psiquiatra na segunda-feira S:
Voltando ao que estava a dizer , depois de jantar vim para o quarto e tive outra bela ideia , ir buscar filipinos de chocolate . E lá fui buscá-los . Comi o pacote todo !
Uns 20/30 minutos depois aparece a minha mãe no quarto , serenamente (pela cara dela ela também estava muito triste por me ver assim , a afundar em comida , a não querer sair de casa e falar-lhe mal) e perguntou-me se tinha sido eu a comer os filipinos todos . Admiti que sim , QUE VERGONHA !!!
Começei a ficar nervosa , entrar em pânico . Estava a juntar todos os problemas que me têm acontecido esta semana e tive de sair da internet . Deitei-me a ouvir música e a chorar e um tempinho depois pensei nos anti-depressivos . Fui buscar a caixa e tomei 15 . Sei que não me farão mal , se já tomei 30 , 15 não fazem mal . Até pelo contrário , estou mais calma .

Não vou dizer que amanhã vou seguir a dieta , ou que vou fazer exercício . Vou esperar por amanhã e ver o que acontece . Seja o que Deus quiser ..

Cortes na perna esquerda de terça-feira á tarde (para vos ser sincera gosto deles , acho-os fofos) :

Eu não estou a aguentar

Estou a afastar toda a gente de mim por causa do meu mau humor , dos meus nervosos , por causa de tudo . Escrevo este post a chorar porque não consigo parar desde segunda-feira . São as compulsões , são as pessoas que não me entendem , SOU EU , é tudo !
Eu tento andar calma , mas depois a minha cabeça parece que vai rebentar e se eu não chorar não aguento . Não em quero cortar , mas só penso nas lâminas . Quero ser internada segunda-feira e não quero ver mais ninguém . Quero poder deitar-me na cama de hospital , levar as lâminas dentro da roupa para os enfermeiros não verem e cortar os pulsos lá .
Se eu não consigo ser magra agora nunca o conseguirei ser . Não á foco , não á determinação , não á força para eu perder peso . Não me consigo largar das músicas tristes , dos pensamentos suicidas e acima de tudo da comida . A minha mãe tem tentado animar-me , dá-me beijinhos e abraços , mas eu digo sempre para ela me deixar em paz . Estou farta dela , farta desta casa , farta de ser gorda . Não quero ser dramática mas eu não consigo ser assim , não dá . Eu sei que já tive mais peso e que consegui perder , mas agora está muito díficil . Só sei chorar , chorar e chorar . Arranjo confusão com toda a gente e vai haver um dia que todos me vão virar as costas .
Estou rodeada de espelhos no quarto e quando me olho ainda choro mais .
Quero-me fechar em casa , sem ninguém , só com as minhas músicas , com as minhas lâminas e com os peluches todos á minha volta .

Não consigo parar de chorar D'':

 

Confiante ? Nos meus sonhos !

Eu ontem disse que estava confiante de conseguir seguir a dieta ?! Devia estar quase a dormir em frente ao PC ! -.-
Outra compulsão hoje e já vamos para o 5º dia , ó meu Deus , que empolgante :D (-.-) .
Os cortes pararam de sangrar esta manhã , finalmente ! (quando eu encontrar a estúpida da pen do bluetooth ponho as fotos dos cortes) .
Ontem arrependi-me mas agora olho para eles com orgulho ! Yap , orgulho-me dos meus meninos que ficam marcados no meu corpo ! Não tenho vergonha nenhuma , e quem não gosta tem bom remédio , afaste-se ! (I'm dangerous ! -_-)
Hoje lembrei-me de me matar . Uhhhh , estou cada vez melhor (ironia) . Se a psiquiatra segunda-feira não me internar vai desiludir-me completamente . Mas se eu for internada .. Vou fazer tantaaaaaaaaa porcaria no internamento ! Vai ser a "paga" dos dois meses que me fizeram perder o ano passado ! Tiraram-me praticamente dois meses de vida e agora .. Agora vou lá animar a festa !!! (estou a pensar em tantos estragos que posso fazer '666') .
É que já nada me interessa (para além do Z. mas isso é um caso muitoooo á parte mesmo) .
Tenho pena da minha mãe , mas como o meu "querido" ex dizia : "é a vida" .

Peso : 51kg pesadinhos antes de ir vomitar .
Agora é só esperar por um "novo" dia e ver como vai correr . Vou tentar não comer javardices , mas vai ser díficil .

Inspirem-se , já que eu não consigo ! S:

Podia cortar a cara também , não ?!

Hoje cortei a minha perna esquerda . Um dos cortes é bem fundo e irá ver-se para sempre !!! Bom , já que tenho tanta coragem para cortar o corpo porque é que não corto a cara ou o pescoço ? Acabava-se logo tudo de vez ! -.-

Hoje tive compulsão (wiii , que fixe -.-) . Miei pouco , mas , que se lixe !!
Tenho andado a passar mal , ponto .
Que lerda que eu estou ! Amanhã , nova tentativa de seguir a dieta (desta vez estou confiante) . Seja o que Deus quiser !!!

Dia 3 de setembro , segunda-feira , consulta de nutrição e psiquiatria ! CATARINA , TENS DE CHEGAR PELO MENOS AOS 48KG ! O:

Voltei

Minhas lindas !
Todos os outros blog's não estavam a resultar , havia tanta gente a ler que eu não queria -.-
Este sim é o meu blog , e nunca deixei de pensar nele !

ESTOU DE VOLTAA ! :D

PS : quem ler este blog , peço que por favor comente em baixo , para eu ter mais ou menos noção das pessoas . Obrigadaa (:

Último post

Ontem tomei 13 comprimidos (acabei com a caixa dos anti-depressivos , shit ! -.-) e ontem tive compulsão (que se continua a prelongar e não sei quando acaba) .

Bom , a noite passada estive a falar com o J. até ás 05:45 da manhã . Foi tão fixe , ahahah xD

O melhor de tudo é que hoje conheci pessoalmente (finalmente !!!) 2 pessoas lindas lindas .. ! :D
A SARA E A INÊS ! Amei estar esta tarde com elas , falamos de tanta coisa . Fiquei a saber até um bocado mais e acho que até me entrou um bocado de juízo na cabeça (estranho) .
Neste momento as minhas metas acabaram ! Tenho este peso e quanto a isso não posso fazer nada . É óbvio que vou continuar a minha dieta e a minha única meta irá ser chegar aos 44kg , mas quero ir com calma , sem pressões . Neste momento não sei o meu peso , mas calculo que passe dos 50kg S:
Continuando (... xD) Eu achava que a Inês era assim feinha e afinal é bem gira ! o:
É uma inspiração para mim porque vejo os anos que já passaram por ela e o sofrimento todo que passou e continua assim , de cabeça para a frente com esperança que tudo corra bem , e espero mesmo que corra ! E sim , também é uma inspiração porque é uma magrisselas (*O*) . Nem digo que ela é calma e muito compreensiva , mas isso é sempre (e eu ADORO !) .
A Sara .. Bem , sei lá xD
Só a conhecia pelo fb e era mal . Ela é linda e acho-a muito calma naquilo que diz . Ela não se faz de coitadinha e é muito corajosa .
Conclusão : adorei estar com elas , foi um sonho , eu estava tão feliz ! Nunca tive com pessoas com tanta experiencia na doença (:

Quero avisar que este é o último post neste blog . Pois sei que anda várias pessoas a ler o meu blog nas quais eu não tenho confiança . Não se preocupem que irei dar novidades e vão continuar a seguir-me no outro blog minhas annas lindas .
Vou deixar o blog ativo até ao dia 10 de agosto . Dia 10 apago-o .
Beijinhooos (:

Cada vez mais gorda :'c

Não estou a aguentar viver assim 
Eu tento esquecer isto , tento pôr tudo atrás das costas para ver se me saí da cabeça o meu monstruoso corpo , mas não consigo !
Ele persegue-me a cada segundo que passa e cada vez parece que ele ocupa mais espaço neste mundo . Ando a perder peso , não percebo porque é que me sinto assim . Sinto-me mais gorda do que quando tinha 60kg ! X:
Sim , é verdade . Sinto-me uma gorda , nojenta , cheia de estrias e de celulite !!! E sabem que mais ?! EU SOU GORDA , NOJENTA , CHEIA DE ESTRIAS E DE CELULITE ! Se eu me sinto assim com 49kg , quando eu tiver 44kg vou-me sentir com obesidade morbida S':
Nem eu própria entendo o que me vai aqui na cabeça .
PRECISO DE ESTAR COM A MINHA PSIQUIATRA RÁPIDO ! Ela tem de me receitar medicamentos mais fortes do que os anti-depressivos que tenho andado a tomar , se não nem chego ao natal ..
É assim que eu me sinto e assim que eu me vejo D':

PS : acabei de descobrir que o J. disse que já fui á história e diz que logo que viu a tal rapariga da festa da minha melhor amiga ficou hipnótizado por ela e agora diz que gosta dela e que não consegue parar de pensar nela .

QUERO MORRER !

Comprimidos + balança

Ontem á noite tomei 7 anti-depressivos x:
Acordei a tremer , durante o dia a minha frequência cardíaca aumentava do nada e de vez em quando doia-me o peito , mas agora estou bem , não é preciso preocuparem-se minhas Annas lindas <3
Tomei os comprimidos porque estive a falar com o meu ex-namorado e eu perguntei-lhe se ele gostava de mais alguém , ele disse que sentia uma coisa mínima por uma rapariga que foi á festa da minha melhor amiga . Fiquei para morrer ! Ele disse que tem andado a ser pouco fofinho porque quer acabar com esta relação de vez . Chorei tanto , e acabei por ir tomar comprimidos (o J. sabe que eu tenho andado a tomar comprimidos em excesso e também sabe que eu me corto) .
Ele ontem pareceu-me preocupado comigo e disse que se eu morrese iria por na campa a T-shirt e a pulseira que lhe dei , eu disse que não queria e que queria que ele guardasse tudo o que lhe dei , ele respondeu-me que não se queria lembrar mais de mim . Cada vez chorava mais :C
Ele depois mandou uma mensagem que dizia : "adeus. na verdade.. nunca te esquecerei ='c" , fiquei feliz por isso , mas continuava muito mal mesmo !
Hoje eu e ele já falamos e ele disse que ainda me ama (*o*) . Quando chegar á minha "terra" vou combinar com ele para estar-mos juntos . O namoro acabou , mas o que sinto por ele cada dia é mais forte @@@

Esta manhã tive de me pôr em cima da balança e ...
YAP , TENHO 49KG ! Era suposto estar contente , mas não estou .. Quer dizer , é óbvio que estou feliz por ter saído da barreira do 50kg mas cada vez vejo e sinto-me mais gorda . Parece que a gordura não saí , DÁ RAIVA !!!
Eu um dia deste posto fotos minhas do meu corpo . Estava á espera de começar a ver os ossos do peito , mas eles não querem aparecer :'C
Mas vá , tenho de continuar , os 47kg estão á minha espera ! (;

As coisas estão a correr mal ..

Hoje só consegui adormecer ás 5h da manhã . E o que é que eu tive a fazer até essas horas ?! COMPULSÃO -.-

Yap , tive outra compulsão e não a miei , e para ser sincera até soube bem . Antes de ir comer , o estomago parecia deslocado e a doer , quando fui comer ele acalmou e senti-me melhor .

Fiz uma direta completa (4h da manhã , foi quando acordei ontem) e ás 5h fui dormir , mas não tinha sono nenhum , devia ser ainda os efeitos dos medicamentos s:

Dormi 4h e por acaso tenho soninho .

Estou melhor , ainda tremo , ás vezes dói-me o coração (estranho) e ainda tenho dores de estomago de vez em quando , mas eu aguento .

Quando acordei (9 e tal da manhã) ainda tinha a comida no estomago da compulsão , e como eu tinha de ir comer para a minha tia não começar a disparatar , lá o fiz . Comi 10 colheres de sopa meio cheias de cereais com pouco leite .

A seguir fui-me pesar .. Deu 54kg ! Fiquei bué triste e completamente chocada , mas como tinha acabado de comer e ainda tinha a comida da compulsão passou-me ao lado . Tinha posto na cabeça que hoje iria comer tudo (grande dispara-te , né ?) . Estava triste e a querer desistir de tudo . 1h e 30m depois de almoçar andava pela cozinha a tentar comer algo sem ninguém ver , mas antes disso fui á casa de banho e pesei-me .. Deu 50kg porra !!!

É ótimo pá ! Se eu ainda com comida no estomago tenho 50kg , quando não tiver comida vou ter 49kg , por isso vou mas é cagar nas coisas boas e fazer a dieta direitinha :D

Bom , mas não á felicidade que dure para sempre , não é ?

O J. tem andado muito bruto para mim , ás vezes só apetece bater-me a mim mesma . A minha melhor amiga fez uma festa ontem , e ele foi .. Esta tarde ela disse-me que ele tinha beijado uma gaja , fiquei para morrer ! Quando li aquilo simplesmente comecei a chorar , o coração acelerou muito e começou a doer-me .

Fui falar com ele e disse-lhe que preferia ter sabido por ele , e ele : "Soubes-te o quê ?" , disse-lhe que sabia que ele tinha beijado uma gaja e ele disse que era mentira , que só encostou a cabeça á da outra e queria ver o que é que ela fazia . Não acreditei muito nele s:

Perguntei-lhe se ele tinha pensado ou lembrado de mim e ele disse que não . Isso magoou-me muito mesmo :''C

Comecei a dar-lhe respostas curtas e ele perguntou se estava chateada , disse que não e ele disse que ainda bem porque não tinha feito nada , aí comecei a acreditar na palavra dele .

Perguntei-lhe : "E amas-me ?" , estava á espera que ele disse-se "sim" como sempre , mas não .. Ele : "muito" , OMFG , CHÓQUÉI !

Eu : "Sério sério ? O:" , ele : "serio serio" , eu : "Óh porra ! O:" , ele : "que foi ?" , eu : "FICO TÃO FELIZ QUE ME DIGAS ISSO ! Eu sei que não significa que voltes para mim , mas é muito bom saber que me amas muito , né ? @

ainda á pouco estava a pensar em ir tomar comprimidos mas depois tu não irias voltar , por isso não tomei nem um ! Eu mudo tudo , tudo para ficar contigo !" --> TRUE !

Ainda não me respondeu e dúvido que responda ;__;

Os meus tios já sabem que tenho blog -.-

Ou foi a minha irmã que lhes disse ou então viram-me a escrever nele . Estão a dizer que se calhar era melhor os meus pais tirarem-me o PC , mas não ! Ninguém me tira o que é meu , além disso a teimosia é um ponto alto em mim ! :b

Lulu - Não fofinha , não sou aquário , sou carneiro (:

Bonecca Perfeita - OBRIGADA PELAS PALAVRAS LINDAS E CARINHOSAS QUE TENS DITO MINHA LINDA ! <3<3<3

PS : amanhã é a pesagem . Quiero ver 49 kg en la báscula! (;

Consequências

Parece que os comprimidos não fizeram resultado , pelo contrário ..
Bem , ontem fui-me deitar ás 02:00 da manhã , e acordei ás 04:00 a tremer (muitooo mesmo , se vocês vissem iam achar que eu estava a ter um ataque) , doia-me o estomago , estava com tonturas , sentia que ir cair no chão , não via bem as coisas e quando via era completamente coisas diferentes s:
Eu até vi a cara da minha tia na porta , e ela estava a dormir (wtf ?!) .
Não aguentei as dores e fui miar . Miei pouco , mas pelo menos algumas coisas já tinham ido fora . Estive a miar das 4horas até ás 6horas da manhã (peço desculpa minhas lindas , mas eu não miei os comprimidos , além disso , ás 4horas da manhã quando fui miar eles já tinham dado efeito (negativo s:) .
Por volta das 08:30 era suposto ir comer cereais com leite , mas eu não ia aguentar aquilo no estomago , por isso comi um iogurte .
Fui dizer á minha tia (muitas de vocês não leram um post meu , está lá em baixo , depois do post "Comprimidos") , e ela estava com uma cara bué séria (zangada comigo , é normal) , e viu-me a tremer (era impossível não ver) . Quando estava a comer o iogurte tremia por todo o lado , nem conseguia quase por a colher na boca .
Fui para o sofá e não conseguia parar quieta , tremia cada vez mais . O meu tio foi ter comigo e disse : "Estas bem ?" , eu : "Não . Hoje acordei ás 4horas da manhã e estive a vomitar , acordei assim a tremer , a ver coisas esquisitas e ao mesmo tempo a não ver nada e dores no estomago" , tio : "É por causa da discussão ontem com a tia ? Esqueçe isso que nós já esquecemos" , eu : "Não , não é isso" , tio : "Vá , acalma-te . Sabes que o tio e a tia gostamos muito de ti" (ele estava com lágrimas nos olhos) , eu : "Eu sei" , tio : "Vá , dá um beijinho ao tio" eu dei e ele foi-se embora .
Por volta das 11h senti uma vontade descontrolada de miar . Ainda só tinha comido o iogurte e bebido 1 copo de água , e miei só água s:
O mais estúpido é que eu não conseguia levantar-me para cima para não miar mais (porque já nem tinha nada no estomago) , e depois saiu aquele líquido bué ardente dos intestinos , isso foi o que mais me custou ...
Voltei a sentar-me no sofá e a minha tia veio falar comigo : "Então , como é que estás ?" , eu : "Mal , fui vomitar , continuo a tremer e com dores" , ela : "Isso é nervos ! Foi por causa da discussão de ontem ?" , eu : "Não são nervos" , ela : "São sim ! Acalma-te rapariga . Tu és teimosa , eu sou teimosa e depois dá no que deu , mas tu não entendes que a tia só quer o teu bem ?!" (e ela ficou com lágrimas nos olhos) . Pronto , mas a minha tia voltou a ficar bem comigo , ela pode ser uma chata casmurra mas tia é tia e eu estava muito arrependida daquilo que lhe disse :C
A partir das 14h da tarde começou a passar mais . Agora , acabei de tomar banho e voltou os tremores , não consigo ver bem e dores no estomago s:

Amanhã tenho de me pesar (Deus queira que já tenha 49kg ! POR FAVOR !!!) .
Daqui a pouco vou passear com os meus tios , vamos ver roupa *o*

PS : desculpem se vos preocupei , mas isto já passa , acho . Obrigada pelas tentativas de me porem animada , mas quando eu meto uma coisa na cabeça não á ninguém que a tire ^^'

(O Francisco {blog : Anorexia} disse-me isto : "Vários medicamentos demoram 72h até te matarem, ficas com os sintomas, acabas num ataque cardíaco e tens 10% de hipóteses de sobrevivência." , fiquei chocada S:
Bom , mas o que tiver de ser será . OBRIGADA FRANCISCO !"

Comprimidos

Acabei de tomar 20 comprimidos , não tomei mais porque preciso do resto para andar calma .
Descobri que ao tomar-mos comprimidos em excesso e depois beber bebidas alcóolicas é morte fatal ! D':
Será que serei capaz ? Tenho um precentimento que sim S':

 

APÁÁÁ , CHEGA !

Mas o que é que eu tenho no lugar do cérebro ? Nada ? Mais provável é não ter mesmo nada !
TIVE UMA COMPULSÃO !!! Epá , sinto nojo , ódio de mim !!! -.-
E sabem porque é que aconteceu está compulsão ? Porque a minha tia pôs manteiga no pão integral que era para eu comer ao almoço . Era suposto o pão só ser fiambre de perú , mas a minha tia enganou-me e pôs manteiga . Vocês não imaginam o quanto eu chorei no Aquashow por ter comido aquela comida de GORDA ! D'':
Depois só me vinha á cabeça a minha relação com o J. e que ele tinha acabado comigo , foi mesmo muito mau !
Mas passou . Estive muito tempo a pensar se havia de ir comer gordices , estava mesmo muito indecisa , mas acabei por o fazer , e essas atitudes de gorda continuaram até agora ! (00:06 em Portugal) .
Bom , a coisa boa do dia foi que conheci uma pessoa . Um rapaz da Staff , que trabalha lá no Aquashow parece que gostou muito de mim e esteve a falar bué tempo comigo . Eu andava desvairada lá no meio do parque e ele apareceu com uma máquina fotográfica e tirou-me uma foto para pôr em exposição e se eu depois quizesse comprar a foto , comprá-va . Ele encontrou-me outra vez e não paráva de olhar para os meus olhos , disse que eu tinha uns olhos mesmo lindos e que não conseguia parar de olhar para eles . Mas o mais estranho foi que ele me pediu o número ! (ele tem 17 anos) , piscou-me o olho um monte de vezes e mandáva-me beijos á distância , parecia que estava a gostar de mim .
Ele queria sempre que eu andasse atrás dele , e eu fui . Ele é bué querido , até me deu 6 beijinhos na cara . Houve uma vez que fizemos olhares um ao outro , e isso assustou-me . Eu só queria que fosse o J. no lugar daquele rapaz , mas não era :C
Quando estava a ir-me embora para casa fui ter com ele e dei-lhe dois beijinhos na cara , os meus tios viram , agarram-me pelo braço e disseram "Vamos embora !" . A minha tia não paráva de dizer que eu era uma desenvergonhada e oferecida . PORRA PÁ , EU SÓ CUMPRIMENTEI O RAPAZ , ALÉM DISSO ESTAVA PRATICAMENTE A SONHAR QUE ERA O J. ! -.-
Como é óbvio não me deixei ficar calada e respondi mesmo mal á minha tia , só me faltava mandá-la para o caralh* . Ela já me devia conhecer bem e saber que eu não me deixo ficar calada !
Respondi-lhe tão mas tão mal que ela levantou-me a mão e gritou bem alto ! Ainda me deu umas chapadinhas nos braços e no rabo , mas nada de especial . Ela disse : "Tu não deves sair daqui sem levar um porradão meu !" , eu : "Então dá ! Não tenho problemas nenhuns !" , ela : "Olha que eu dou !" , eu : "Tóó , então dá ! Não tenho medo !" , aquilo ia haver merd* s:
Ainda me conseguiu por a chorar porque eu comecei a juntar todos os problemas (a manteiga no pão , o meu relacionamento com o J. e agora por ter conhecido este rapaz) , este dia foi para esquecer !

O J. tem dito que me ama muito , tem me chamado de "fofa" , "princesa" , "amor" , resumindo , tem sido um QUERIDO !!!
Já lhe disse tantas vezes que já não sei viver sem ele que ele já deve andar farto . Ele quer voltar , e eu também quero , por isso vou fazer os possíveis para me ir embora deste inferno e ir rápido para minha casa . Eu amo-o como nunca amei ninguém . Eu pensei que depois de me ter apaixonado pelo A. que nunca mais ia querer ninguém , mas afinal ..
Não vou desistir do J. , e quando desistir , a minha vida acaba .
Mas já chega ! É um post com muitas tristezas .


(de luto pela Scarlett)

Amanhã começo a fazer a dieta outra vez , mas desta vez só irei comer quando me mandarem (e só vou comer o que eu quiser !) , se não se lembrarem de me lembrar de ir comer , menos uma refeição ;b

Más novidades ..

Inicio este post com muita tristeza pelo falecimento da Scarlett . Eu não a seguia aqui no blog , nem a conhecia , mas pelo o que li ela era muito simpática e não merecia isto . A onde quer que ela esteja , ela vai olhar por nós e ajudar-nos nas nossas dietas e em todos os nossos sonhos .
Com muito carinho , Catarina ♥

O J. acabou comigo . Pois , afinal o "para sempre" não me está destinado .
Amo-o tanto , e agora , está tudo acabado .. Continuamos a falar um com o outro e continuamos a ser fofinhos um para o outro , ele até diz que quando voltarmo-nos a ver que me pede em namoro outra vez , mas não sei .. Tivemos a falar um com o outro sobre a nossa relação da meia noite até ás duas e tal da manhã . Ele queria dar um tempo , mas tempos para mim não resultam , ou é namoro ou não . Acabamos literalmente , mas ele diz que nem tirou "namorada" do contato (*-*) .
Ele perguntou-me se eu queria que ele me devolve-se a t-shirt que eu lhe comprei para oferecer , disse que não , que queria que ele continuasse a usá-la e que mesmo que deixemos de ser namorados quero continuar a ser amiga dele , e ele respondeu-me : "Amigos coloridos ? @" , eu : "Coloríssimos @" , ele é um fofinho quando quer (':
Não vou dizer que acabamos de vez , porque ainda tenho esperança , e aquilo que sinto por ele não irá passar tão cedo . Eu quero acreditar que ele me ama como diz , mas ponho-me a pensar naquilo que ele me disse e parece que ele deixou de me amor .

Bom , deixemo-nos de coisas tristes .
Hoje pesei-me e parecia que a balança queria ir para os 51kg (passamos de uma coisa triste a uma coisa horrível -.-) . Eu tenho feito a dieta tão bem caraças ! Não posso engordar , não posso !
Depois de tomar o pequeno-almoço fiquei sozinha na casa dos meus tios e estava quase mas QUASE a comer uns bolinhos que eles tem cá (os bolos devem ser tão bons !) mas consegui resistir . Pensei em tanta coisa , principalmente no J. s:
Não quero que ele volte a ver a "namorada" gorda , e quando eu voltar quero que ele adore o meu corpo e que isso ajude com que ele volte para mim . Eu não quero que ele ande comigo por causa do corpo , mas é obvio que o aspeto físico também ajuda . Quero que ele se orgulhe de ter uma namorada bem magrinha *-*

De manhã passei-me da cabeça (por causa do peso) e fui fazer ginástica (bicicleta --> 16 minutos e 43 segundos - 151kcal gastas) , escavaquei-me xD
Há tarde ainda fui fazer uma caminhada com o meu tio , aproveitei e comprei um biquíni . Tenho medo que ele seja pequeno demais , não o experimentei bem :/

Amanhã vou ao Aquashow !!!
Por isso , objetivo para amanhã é : CHEGAR AOS 49KG ! (;