Mal , um bocado mal ...

No dia 1 de Janeiro disse a mim mesma que ia começar a emagrecer e que ia ignorar/esquecer o J. . Já passou 29 dias e ainda não fiz nada ! (cada vez me odeio mais !!!) .

O J. arranjou uma namorada … Na sexta-feira (dia 25) estava bem-disposta e enquanto jantava disse á minha mãe que estava a falar com o J. (ela não gosta muito dele) . Ele mandou-me uma mensagem a dizer que tinha beijado uma rapariga da escola dele , eu até parei de mastigar , fiquei chocada . Depois ele mandou-me uma mensagem a dizer que se calhar ia namorar com ela . Veio-me as lágrimas aos olhos , a minha mãe reparou e disse : “O que é que o J. te disse ? Trocou-te por outra ? Ahahah .” . Passei a noite toda a chorar , e só me veio á cabeça pegar na espingarda e matar-me . Pensei para mim que no dia seguinte á tarde iria matar-me , mas não o fiz .

Não conseguia dormir , só me vinha á cabeça imagens de eles os dois … Passado um tempo lá consegui adormecer .

No sábado peguei na espingarda á tarde , mas fiquei tão assustada por pegar naquilo que guardei-a e não peguei mais nela .

No domingo , quando os meus pais saíram de casa fui buscar a espingarda , fui para a rua , apontei para o ar e carreguei no gatilho , mas estava descarregada . Fui buscar uma bala ao quarto dos meus pais e carreguei a espingarda , quando voltei a apontar para cima e carregar no gatilho aquilo fez um estrondo enorme e eu até recuei para trás . Assustei-me e pensei para mim «Não me vou matar desta forma , se eu quiser matar-me mato-me com comprimidos ou envenenada , custa menos .» .

Tenho pedido a um amigo para ele trazer a pistola dele para a escola , claro que não sabe qual é a minha intensão … Mas ele também não irá trazer nada e eu nem sequer sei se era capaz .

Desde domingo á noite ando com uma “dor” no peito , parece uma angustia S:

Custa-me muito saber que o rapaz que eu amo está com outra . Ele tem sido tão bruto para mim , mudou tanto . Já nem me fala , e quando fala é porque não tem ninguém para conversar .

Ele está-me a trocar por uma rapariga que um dia vai deixá-lo , está a trocar uma amizade por um namoro . Pensei que uma amizade valesse mais do que um simples namoro . Mas pronto , qualquer coisa vale mais que eu (é o que dizem) :’c

Já tive duas melhores amigas e elas as duas também me trocaram . Arranjaram namorados e agora nem se lembram que eu existo . Era mesmo bem feita que eu morresse ! Depois é que iam dar valor .. (ou então não , néh …) .

Sinto-me um nojo . Para quê continuar a viver ? Não ganho nada em viver , só sofro .

A minha professora de matemática diz que eu não sei o que é sofrer e que ainda nunca sofri . Se eu já quero acabar com a minha vida só com isto imagino quando sofrer á séria , aí mato-me mesmo ! Ia fazer falta a quem ? Dizem que eu não valho nada , que estão fartos de mim e da minha “bipolaridade” (bipolaridade é uma doença , e é ÓBVIO que eu não sou bipolar) . Hoje até me disseram assim “Eu tenho nojo é de ti” , chorei um bocadinho … ;__;

Tenho andado com um terço ao pescoço e agarrado ao terço está a pulseira que o J. tem igual á minha . Mas para quê ? Não vou ter sorte nenhuma se andar com um terço ao pescoço .

Perdi a minha melhor amiga que já conheço á 7 anos , perdi outra melhor amiga que já conheço á 10 meses e perdi a pessoa que amava . Sou gorda , não emagreço , odeio-me como pessoa , sinto vergonha e NOJO de me ver ao espelho .

Só quero morrer , morrer de qualquer das maneiras . Se a minha mãe não tivesse escondido os comprimidos já tinha tomado as caixas todas lá de casa . Já rezei e pedi para morrer , ainda não aconteceu , espero para que aconteça , se não eu própria me encarrego disso . Eu sei que tenho coragem !