Relembrar

Hoje estive a ler umas coisas na internet e lembrei-me da "Carta da Ana"...
Para quem ainda não conheçe:
"Querida leitora, permita que me apresente. O meu nome ou como sou chamada, pelos "médicos" é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas tu podes chamar-me apenas de Ana. Felizmente nós podemo-nos tornar grandes amigas. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em ti, e eu espero o mesmo da tua parte.

No passado ouvias os teus professores e os teus pais a falar sobre ti. Diziam que tu eras madura, inteligente, e que tinhas muito potencial. Agora eu pergunto, onde tudo isso foi parar? Absolutamente a lado nenhum! Tu não és perfeita, não tentas o suficiente! Tu perdes muito tempo a pensar e a falar com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.
Os teus "amigos" não te entendem, eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente tu lhes perguntavas se estavas gorda eles diziam "Não, claro que não!", tu sabias que eles estavam a mentir! Só eu digo a verdade! E sem falar nos teus pais...! Tu sabes que eles te amam e se importam contigo, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso. Eu vou-te contar um segredo: Bem no fundo, eles estão desapontados contigo. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, estúpida e sem merecimento de nada!
Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de ti. Tu não terás permissão para comer muito. Vou começar devagar: diminuindo a gordura do teu corpo, fazendo com que leias tabelas de nutrição, cortar doces e fritos, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: corridas, talvez exercícios localizados. Nada de muito excessivo. Talvez percas alguns quilos. Tens de tirar a gordura deste teu estomago de obesa! Mas não irá demorar muito até eu dizer que não está bom o suficiente.

Eu vou fazer-te diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga dos teus exercícios. Vou-te forçar até o limite! Eu preciso de fazer isso, pois tu não me podes derrotar! Eu estarei a colocar-me dentro de ti. Eu vou estar lá quando tu acordares de manhã e fores a correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e tu, no pensamento rezas para que eles sejam menores do que ontem à noite. Olhas-te ao espelho com nojo. Fica enjoada quando vês tanta banha nesse teu corpo, e sorris quando começam a aparecer os teus ossos. E eu estarei lá quando tu começares a pensar nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem está a ajudar-te a fazer esses planos, pois agora os meus pensamentos e os teus pensamentos estão juntos como um só.

Eu irei seguir-te durante o dia. Na escola, quando começares a pensar em comida, eu irei dar-te alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher a tua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou a conseguir controlar-te. Eu sou a tua cabeça, o teu coração e a tua alma. A dor da fome, que tu finges não sentir, sou eu dentro de ti!

Logo, eu não vou estar a dizer-te o que fazer com a comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorri, apresenta-te bem. Diminua esse corpo gordo, porra! Jesus, tu és realmente uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou dizer-te o que fazer. Quando tiveres um prato de alface á tua frente, será como uma refeição de rei! Empurra o prato da comida! Faz uma cara de cheia...Como se já tivesses comido! Se tu comeres, todo o trabalho será destruído...E tu queres isso? Ser de novo aquela vaca gorda que tu eras? Forço-te a ver uma revista de modelos. Aqueles corpos perfeitos, magros, dentes brancos, essas modelos perfeitas encaram-te pela página da revista e eu faço-te perceber que tu nunca será uma delas. Tu serás sempre gorda, e nunca vais ser tão bonita quanto elas! Quando te olhares ao espelho, eu vou distorcer a tua imagem, e mostrar-te uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome.

Às vezes tu vais ser rebelde. Felizmente não com muita frequência. Vais dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha horrível! A porta vai se abrir devagar, tu vais abrir a porta do armário e colocar a tua mão naquele pacote de bolachas, vais simplesmente comê-lo todo, sem sentir gosto nenhum. Farás isso pelo simples facto de quereres estar contra mim. Tu procuras por outra caixa de bolachas, e outra e outra. O teu estomago está cheio de massa e gordura, mas tu não vais parar ainda! Eu vou estar o tempo a gritar para que páres, sua vaca gorda! Tu realmente não tens controle, vais engordar!

Quando acabares, vais vir desesperada para mim de novo, vais-me pedir conselhos porque não queres ficar gorda! Quebras-te uma regra e comes-te, agora queres-me de volta. Eu vou-te obrigar a ir á casa de banho, ajoelhada e a olhar para a sanita! Os teus dedos vão para dentro da tua boca, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai sair toda. Vais repetir isso varias vezes, ate que não consigas mais, e saibas que aquela comida saíu! Quando tu te levantares, vais sentir tonturas. Não desmaies! Fica em pé! Sua vaca gorda! Mereces sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha fazer-te encher de comprimidos, e tu vais ficar sentada na sanita até altas horas da manhã sentindo o teu estomago revirar-se, ou talvez eu faça com que te mutiles! Eu quero ver sangue, quero ver ele cair pelo teu braço, e nesse mesmo segundo, vais perceber que mereces qualquer tipo de dor que eu te dê! Vais ficar deprimida, obsecada, com dor, ninguém vai notar. Quem se importa?!?!? Tu mereces!

Ah, isso é muito doloroso? Não queres que isso te aconteça? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas te vão ajudar! Eu vou fazer o possível para parares de pensar em coisas que te causem stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tira-los da tua mete, e enche-la com contas metabólicas de calorias. Vou-te tirar a vontade de sair com pessoas de tua idade, e tentar agradar a todos eles. Pois agora eu sou a tua única amiga, eu sou a única que vais precisar de agradar!

Mas nós não podemos contar isto a ninguém! Se tu decidires o contrário e contar como te faço viver, o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode destruir esta concha que eu tenho andado a construir contigo!
Eu farei-te magra, perfeita, minha criança lutadora! Tu és minha, e só minha! Sem mim tu não és ninguém! Então, não me contraries. Quando as pessoas comentarem, ignora-os! Esqueçe-te deles! Todos querem que tu me deixes. Eu sou o teu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade, Ana."

Para mim esta carta é o resumo de inicio da Anorexia. As coisas acontecem mesmo como está aí escrito.

Estive a ver outras coisas também... Há tanta gente que pensa no mesmo que eu e partilha o que sente na internet...

*****Tenho fome. Comi quando cheguei a casa mas depois fui vomitar tudo... Senti uma culpa tão grande depois de ter comido que senti-me obrigada a "deitar fora" o que tinha comido./// Uma fucionária lá da escola disse-me "Tu merecias era ficar vários dias numa casa fechada sem comida nem água", fiquei mesmo magoada, e com lágrimas nos olhos... :'c*****
Tenho saudades dele... Hoje era para ir ter com ele (ia faltar ás aulas da tarde), mas não fui. Talvez ele também não me quizesse ver...

"Sinto falta de me olhar ao espelho e não sentir vergonha."
"Ninguém me suporta por muito tempo."
"Sociedade: És um problema para todos, louca .
Pensamentos: Tu és gorda, não prestas, és feia e vais viver sozinha!
Pais: Tu decepcionas-nos cada vez mais!
Espelho: Olha que coisa horrível que tu és!
Balança: porca inútil, não páras de comer!
Professores: Olha as tuas notas, és um desastre!
Depressão: Eu nunca te vou deixar ser feliz de verdade!
Bulimia: Vamos, tu és uma baleia, corre para a casa de banho, já!
Anorexia: Só mais alguns dias sem comer e serás perfeita!
Lâmina: Vem, eu estou contigo, nunca te vou deixar! Vamos aliviar essa dor toda..."
"Eu tenho uma sensação meio amarga, de fracasso. Entendes? É como se tivesse a obrigação de ter sido ou tentado ser outra pessoa." - CF
“Não gosto muito dessas pessoas dramáticas e sensíveis ao extremo, até que olhei para o espelho e me deparei com alguém assim.”

Falta de palavras

Já nem sei o que escrever... Ontem tive a ler uns quantos post's meus e reparei que em quase todos eu digo a mesma coisa, em quase todos eu digo que não quero viver ou então que estou farta de "sofrer". Pôs sofrer entre aspas porque talvez eu não sofra mesmo, talvez seja coisas da minha cabeça (ou não...). Para mim o que eu sinto pode ser sofrer, mas talvez para uma pessoa normal o que eu sinto é apenas uma birra (sim, eu não me acho normal).
Por exemplo hoje, não estive em casa, estive com uma amiga e só de olhar para ela... É uma inveja tão grande! Ela é perfeita mesmo! Quem é o rapaz que não olha para uma rapariga como aquela? Não é estremamente magra como eu normalmente gosto mas é magra (a meu ver), ter tudo no sítio! Sinto-me inferior ao lado dela... Dela e de todas as raparigas que se dão comigo. Sim, é estúpido, mas enfim, eu sou estúpida.

Continuo a vomitar. Hoje bastei só inclinar-me e simplesmente saiu (fixee!). Não tenho medo de estragar-me por dentro, se já estou por fora qual é o mal de estar por dentro também?
Cada hora que passa apetece-me fazer mal a mim própria... Não tenho motivos para me fazer bem.
Podem perguntar-se a vocês próprias porque é que eu não aceito ajuda, tenho explicação para isso... PORQUE SEI QUE NÃO VAI RESOLVER NADA, SEMPRE TEREI ISTO NO MEU PENSAMENTO!!!
Vá, sou mesmo idiota por não aceitar ajuda, né? Sou mesmo iguista. Sou mesmo mimada. Sou mesmo estúpida. SIM, SOU! E não me orgulho disso. Nem disso nem de nada em mim.

 

Vídeo / desvalorização

Lembram-se daquele vídeo que tinha posto no youtube à uns dias ? Tive que apagar . A minha irmã viu e ontem á noite veio falar comigo .. Ela foi dura nas palavras que disse , magoou ..
Fui para a cama com o braço quase todo cortado . É um alívio tão grande quando a lâmina passa na pele . A minha vontade era continuar a cortar-me toda , braços , pernas , barriga , tudo !
"Irmã : Catarina estás ai?
Catarina : Estou
Irmã : Podes-me explicar aquele video que fizeste se faz favor?
Catarina : O que tem ?
Irmã : nada, queria que me explicasses aquele video mais nada
Catarina : Então , estava nervosa e não sabia o que escrever no blog portanto fiz vídeo
Irmã : E porque não falas com a mãe? Queixaste que não tens ninguém para falar, mas tenho a certeza que quando começares a contar tudo à mãe ela vai compreender, e vai ajudar-te. Tu nunca tentaste falar com ela
Catarina : para quê ? Para ela se preocupar ?
Irmã : ao inicio ela pode não compreender, mas quando começares a falar com ela ela vai ser a única que te irá compreender e ela já anda preocupada e se não souber de nada mais fica
Catarina : ela ontem veio ao quarto pedir-me para pôr as horas no telemóvel e perguntou-me se estava a chorar , disse que não mas depois ela insistiu e fiquei a chorar mesmo muito . Agarrou-me e disse para ir falar com ela para a sala , disse coisas tão más que ela até começou a chorar . Prefiro ser só eu a chorar do que ela também
Irmã : mas chorar faz parte, depois de chorarem já passou
Catarina: ya ya , claro
Irmã : tenho a certeza se começares a contar-lhe tudo vai ser bem melhor para ambas, acredita a mãe fica pior se não souber de nada. E eu conheço a musica que puseste no video, eu tenho visto essa serie do Fisico-quimica, acho que te fazia bem veres também, mas não podes andar assim. Tu nunca dás ouvidos a ninguém e isso é o que mais me enerva em ti,  faz o que te dizemos 1 vez na tua vida
Catarina : e querem que eu faça o quê , vá diz lá
Irmã : quero que comeces a contar tudo à mãe e que oiças o que ela tem a dizer e seguires os concelhos dela, é o que te peço. Tu estás na ideia que só tu é que sofres, que não tens ninguém mas tu tens os pais, o maior tesouro que tens na puta da vida e nem valor lhes dás
Catarina : queres que lhe conte o quê ? as asneiras que faço ? se ela sabe põe-me num internamento e nunca mais me tira de lá
Irmã : sofrer era teres crescido sem eles e teres que te governar sozinha, isso sim
Catarina: preferia isso então .
Irmã : então não as faças. Pára de fazer asneiras e faz o que eles dizem e conta-lhes tudo. Eles é que serão as pessoas que te irão compreender e ajudar, tu é que não os deixas
Catarina: sim sim , compreender o quê ? Ontem disse á mãe que queria morrer , era só isso que queria , acho que não é preciso muito cérebro para compreender isso . E ajudar eles não podem , só se me derem um corpo novo , e uma cabeça também dava jeito
Irmã : estás a ver como és????? Tu nem dás hipotesses a ninguém, é eu quero morrer, eu sou uma coitada eu aquilo eu o outro, mas tu achas que és a única pessoa em sofrimento no mundo catarina???
Catarina : TU É QUE TENS DE VER COMO ÉS !!! EU ESTOU A DIZER QUE SOU A ÚNICA PESSOA QUE SOFRE NO MUNDO ?? NÃO ! SE EU NÃO DESVALORIZO O SOFRIMENTO DOS OUTROS TU NÃO TENS DIREITO DE DESVALORIZAR O MEU , OKAY ? HOJE NA ESCOLA JÁ FUI JULGADA QUE CHEGUE , NÃO PRECISO DE SER POR TI TAMBÉM !!!
Irmã : não estou a desvalorizar nada estou apenas a dizer que não dá hipotesses a ninguém. Tu contradizes-te sempre, pedes ajuda mas não aceitas quando ta dão, afinal o que queres?
Catarina : que me deixem em paz .
Irmã : mas tu não deixas os outros em paz
Catarina : ai não ? até parece O.o
Irmã : sim não deixas, já viste o estado dos pais? já viste o estado das pessoas que gostam de ti??? Claro eles estão em paz tremenda não haja duvida. Eu é que sinto o desgosto quando oiço a voz da mãe, não tem alegria nenhuma, qualquer dia quem se mata é ela e é por causa de ti, a vida não está fácil e tu não ajudas, tu és uma bomba que só faz estragos por onde passa e vais destruir tudo até seres desarmada, até lá quem sofre mais que tu são as pessoas que estão perto de ti, mas te deixarem em paz tens de deixar os outros primeiro, eu só acho para te aliviares a ti e a mãe também é acabar os segredos, nunca ouviste dizer que a verdade magoa, mas a mentira magoa mais quando descoberta e acredita que a mãe não dura muito mais, e se acontecer algo à mãe acredita que nunca te irei perdoar, pois para viverem todos em paz tens de dar o primeiro passo pois foste tu que criaste isto tudo. Em vez de andares a chorar pensa como uma menina de quase 14 anos, e pensa com cabeça no que andas a fazer. Os erros servem para aprendermos com eles e não para dar-mos cabo da vida dos outros e da nossa. Pensa bem no que andas a fazer, pensa em quem gosta mesmo de ti, mesmo mesmo. Tenho a certeza que as pessoas que querias que te ajudassem o irão fazer, não é namorados ou amiguinhos que te irão ajudar, como disseste a Inês só vem ter contigo quando está mal ou sozinha, isso é ser amiga? Para mim a minha melhor amiga é a mãe, porque sei que lhe posso contar tudo, mesmo que seja mau ela vai apoiar-me e aconselhar-me e não penso 2 vezes para falar com alguém, é nela que confio, foi ela que me criou, que me deu à luz, foi ela me fez a pessoa que sou, se não fosse ela eu não fazia o que faço agora
Catarina: Fixe , fixe para ti . Sabes que mais ? FICA COM A MÃE Á VONTADE ! Confias nela ? Parabéns . Gostas dela ? Ainda bem , PRA TI !
Sabes que mais ? Eu nem te digo mais nada . Sabes porquê ? Porque não consigo explicar ao certo o que estou a pensar . Fica com a tua opinião e dá-a a outras pessoas , talvez precisem mais que eu . Vê isto que estou a fazer como uma birra , um dia passa , tá ?! Txau .
Irmã : Estás a ver, comportas-te como uma mimada, estou a tentar aconselhar-te, se procuras tanto uma pessoa para falares ai a tens, sempre a tiveste o tempo todo, mas se te queres armar em maricas força, mas não é por fazeres aqueles vídeos que alguém te vem ajuda, eu não estou a desvalorizar nada do que sentes, eu só acho as tuas ações são estupidas, e sabes que não são normais, e o que mais nos irrita é tu estares nas tintas para tudo, e nas costas fazes-te de coitada e dizes que queres ajuda e que estás sozinha, pensa nisso catarina, as pessoas assim acham-te fingida, queres ou não ser ajudada?  Se sim, é só aceitares a ajuda que sempre tivemos para te dar mas que tu rejeitaste, se não, acredita, tu  vais sofrer muito, mas MUITO da vida, não é agora que vais sofrer. Bem, eu tentei se não queres a minha ajuda, fica na tua, mas é que não te consigo ver assim, num dia fazes merda e dizes que não queres saber de nada no outro queres ajuda, queres ajuda de quem? de pessoas que nem conheces?? é? achas que elas te compreendem? pois bem, elas vão aproveitar-se de ti e fazer o que elas quiserem contigo, tu já és um boneco nas mãos das pessoas, o que fazes com a mãe fazem os ''teus amiguinhos'' contigo, mas acho que ainda vais a tempo de ultrapassar tudo e acabar com tudo da melhor maneira, mas isto se o quiseres e teres força de vontade, que é algo que nunca tiveste, mas podes adquirir."
Foi aqui que acabou a conversa . Não tive coragem de lhe dizer mais nada . Eu não sou fingida :'C
Tenho um sofrimento real , não é fingimento nenhum . Okay que pode haver gente que sofre mais que eu , mas eu sei do meu sofrimento , sei o que passo , sei o que penso , sei o que faço e tudo isso dói , dói no coração e ás vezes na pele .. Quero que os outros me achem uma coitadinha ? Nunca quiz isso !!! Se eu quisesse expunha o blog em todo o lado ! É verdade que já o fiz , mas quando o fiz foi porque tinha deixado de escrever e queria que as pessoas lessem o que me tinha acontecido , agora que voltei a escrever mudei o URL e já ninguém tem o blog além dos meus seguidores .
Sim , é verdade , não tenho força de vontade para mudar , mas há uma explicação para isso ! Já tentei mudar duas vezes , não tentei muita vez , mas foram as vezes suficientes para eu pôr na cabeça que não vale a pena .

Desisto ! Pensem o que quiserem ! Estou FARTA ! Que se dane tudo !

Desespero , panico ..

As horas passam , o sol nasce e põe-se , o desespero e o panico aumenta , a dor também (ajuda-me) .
Parece loucura mas estou a morrer aos poucos . Não quero ir á escola , não quero ver ninguém . Não quero ter uma mãe nem um pai . Só o queria aqui comigo , só queria que ele voltasse a gostar de mim , que voltasse a importar-se comigo ! (ajuda-me)
A esperança desaparece , a auto-estima está a acabar e a confiança também . Dói-me a cabeça . Tenho as mãos frias , lágrimas nos olhos e saudades de quem me esqueceu . O meu coração está a enfraquecer , a partir-se a cada lágrima que me cai do rosto .
Estou nervosa .
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GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR , ESQUECE SUA GRANDE VACA GORDA !
CHEGA , ESTOU CANSADA DE TUDO !!! NUNCA VAIS TER AJUDA , NUNCA ! ÉS UM CASO PERDIDO ! MERECES SOFRER ! NÃO , MELHOR , TU MERECES M-O-R-R-E-R !
Esta noite não vou para a cama sem sangrar !!!
FIM .

Mudança para breve

A tristeza persegue-me . Não sei ser uma adolescente feliz , e não o quero ser . Feliz ? Para quê ? Haverá sempre alguém que se encarregue de destruir essa felicidade , e UMA DAS coisas que mais magoa uma alma é sentir-se feliz e de um momento para o outro alguém estragar essa felicidade . Não adianta ser feliz , pelo menos no meu mundo . Tenho um mundo diferente do das outras pessoas . O meu mundo chama-se "Tristeza" , no mundo da Tristeza existe 6 personagens , a "Depressão" , o "Suícidio" , a "Auto-mutilação" , a "Mágoa" , a "Raiva" e a "Desilusão" . A Desilusão já me atacou , a Raiva também , a Mágoa veio por cima , a Depressão chegou depois , a Auto-mutilação veio juntar-se aos companheiros mas o Suícidio .. O Suícidio ainda não entrou na minha vida .
Eu não penso na morte com medo , eu penso na morte como uma solução , um caminho para fugir . Se já pensei no meu amigo Suícidio ? Já , é nele que penso muitas vezes , é nele que penso quando choro , quando me isolo e quando me mutilo . Um desejo ? Matar-me .
Já me disseram muita vez que eu não me quero matar mesmo .. As coisas não são bem assim ..
Lembro-me da primeira vez que tomei comprimidos em excesso , lembro-me como se fosse ontem . Queria morrer , queria desaparecer . Chorava muito , horas a fio , não conseguia controlar a dor .. Foi aí que deixei de controlar tudo . As lembranças .. Aqueles momentos que nunca vou conseguir esquecer .. As datas , as palavras , as chamadas , as mensagens , as web's , tudo . Uma coisa que durou tão pouco tempo marcou-me . Já passou quase 7 meses e ainda não tive a sorte de esquecer alguma coisa . Se ainda não esqueci é porque o destino não quer . Nasci para isto ? Vivo para isto ? Ainda não me matei .. É verdade , vontade não me faltou , oportunidades também não . Quero saber como é que as pessoas vão ficar se eu desaparecer . Se eu me suicidar não terei o privilégio de saber isso , tal como se eu não me suicidar não poderei saber .
As pessoas estão a afastar-se de mim , e sabem porquê ? Porque cada dia que passa estou mais gorda , mais feia , mais infantil e mais estranha , mas acima de tudo é porque estou mais gorda . Eu não sou burra nenhuma  , sei que NINGUÉM  olha pra uma gorda da mesma maneira que olha para uma magra . Ao lembrar-me que já fui magra e agora .. Gostava de poder desaparecer , não só fazia um favor a mim mesma como a 3 pessoas que infelizmente eu adoro .. :'CCC
Lembram-se de quando eu falava num rapaz chamado J. ? Aquele que era meu namorado , e que eu vinha toda contente aqui ao blog contar-vos que tinha estado com ele , lembram-se ? É das 3 pessoas que de certeza não se importaria que eu desaparece-se .
Foi esse rapaz que me fez fazer loucuras porque o amava de verdade . Ele já me tirou muitas vezes do sério , já me fez dizer coisas muito más , mas é a pessoa que eu mais amei em 14 anos , e se eu o vi-se mal , em risco de vida era por ele que eu dava a minha (Deus queira que nada de mal lhe aconteça) . Se pudesse estaria com ele todos os dias , daria-lhe os miminhos que ele precisa-se , os abraços que ele quisesse , dava-lhe tudo . Não estou com ele , estamos separados pela distância e não só .. É nele que penso todos os dias . É nele que eu me lembro quando vejo um rapaz e uma rapariga de mão dada ou então aos beijos . Não consigo passar 1h sem pensar nele . Quase todas as noites sonho com ele . Eu tento me afastar ás vezes , de vez em quando tento não ser obsecada por ele , mas amo-o demais , demais mesmo ! Quando falo nele vem-me as lágrimas aos olhos , quando falo no nosso antigo "nós" choro de tristeza por não ter sido a namorada que ele se calhar idealizava . Do nada tornou-se a pessoa mais importante da minha vida . Hoje é o centro dela . Todas as decisões e todos os atos antes de serem feitos eu penso muito no J. .
Ele já não gosta de mim , e eu sei o porquê .. Está á vista de tudo , basta olhar para mim de cima a baixo .
Tive a sorte de poder estar ao lado dele durante 2 meses e 13 dias . Continuo disponível para o ajudar e continuar ao lado dele , mas ele já não se lembra de mim , já não se lembra da "psicopata da Catarina" . Dizia que me amava e lembro-me bem que um dia ele mandou-me uma mensagem a dizer para eu nunca o deixar , e afinal foi ele que me deixou .. Não o julgo por isso , mas julgo-me a mim . Sinto raiva e nojo de mim mesma . Tenho nojo de ser como sou , de não lhe ter dado o suficiente , de não ter sido aquilo que ele queria . Estraguei tudo com o meu feitio e com este peso de baleia obesa !!!
Quando o vejo sinto-me bem , mas quando ele me abraça .. É tanto amor ! Amor de morte , é o que eu sinto .
Gostava que ele um dia visse isto que escrevi , mas não vou ser eu a mostrar-lhe , nem tenho coragem para isso . Vou deixar isso encarregue a Deus . Se ele nunca ler isto é porque não estava destinado .. E , se ele algum dia ler o que escrevi vai achar que estou a fazer drama , fita ou até a fazer-me de coitadinha , só queria que ele soubesse que tenho uma dor real , e que essa dor não começou por causa dele , só se prolongou com ele ..

Vou mudar .. Não quero mais nada do que ouvir músicas de acordo com o meu humor e ler blog's . Quero começar a estar sozinha . Não quero amigos . Vou deixar de meter conversa com qualquer pessoa que seja . De mim só vão ouvir um "Bom dia" ,  "Boa tarde" e "Não se passa nada , só quero estar sozinha" . Acabou-se as saídas á noite , acabou-se as festas em bares e discotecas . Chega de engordar ! A partir de agora serei alimentada só com 1 iogurte magro e 1 prato de sopa por dia .
Mudar para pior é mais fácil do que mudar para melhor . Estou a ser cobarde ? Sim , é verdade , mas de mim as pessoas só devem esperar coisas assim .

"O futuro assusta-me e o passado assombra-me"
"Olho para os meus cortes e penso que o meu maior inimigo sou eu ."
"Eu tornei-me num monstro !"
"Já morri por dentro . Sou como um fantasma , só com o coração a bater ."
"Não estou a viver , estou apenas a sobreviver !"

:'CCC

https://www.youtube.com/watch?v=CHX7tDal0PA , repassa para outras anas e mias por favor . Obrigada <3

Só desejava ser como eu á dois anos :''c

Eu nem sei o que escrever . Perdi o jeito de me exprimir , de escrever o que sentia no momento .
Tenho um nó na garganta , de tanta tristeza que é .
Estou com medo de escrever .. Tenho medo que me achem rídicula .. Se calhar já o sou .
Sou burra ! Tenho um coração mole , é este o meu problema . Gosto demasiado das pessoas mas elas não gostam de mim . Sinto um nojo tão grande mim . Não digo isto á toa , sinto mesmo nojo .
Tenho ódio de ser como sou .
Não tenho nada que me anime ..
Estou sem ar , não sei se é de chorar ou se é de estar nervosa . Talvez seja dos dois .
À 3 semanas atrás desejei noites a fio para que me acontecesse alguma coisa , que morrese assim do nada . Quem ia sentir a minha falta ? A família , só a família é que ia sentir falta .
Penso numa pessoa todos os dias , a toda a hora . Gosto dela como nunca gostei de ninguém . Gosto dela mais do que gosto da minha própria mãe . Gosto da pessoa errada .
Quem sabe o que é acordar com um peso nas costas , um peso que me faz baixar a auto-estima ? Eu sei o que é isso .. Também sei o que custa ter de lidar com o pai , com a mãe , com os colegas de escola , com os professores , etc ..
Não sei o que quero fazer de mim . Antes dizia que só ia estar bem se ficasse magra , mas agora penso , mesmo se eu ficar magra , eu não vou ser feliz , porque á sempre alguém que se encarrega de me pôr triste , mesmo que seja a pessoa que nós mais gostamos e que era-mos capaz de dar a nossa própria vida .
Estou a entrar em depressão . Pensei que a fase de me querer suicidar estava a passar , mas enganei-me . Está tudo a voltar ao mesmo , ou até pior .
Eu não sei o que sinto , sinceramente . Eu acho que a vida não tem nada de bom . Não tem mesmo nada .
Não quero ter uma mãe , não quero ter um pai , não quero ter uma irmã , não quero ter amigos , não quero estar apaixonada , só quero mo...rrer .

Há quem critique o que penso , o que quero , porque não compreendem , pensam que é birrinha , mas a minha cabeça está tão .. bahh !

De certeza que vou voltar a ficar sem PC porque a minha mãe disse para eu não voltar a escrever no blog e eu voltei . Mas , para que é que eu quero ter o PC ? Eu já não tenho nada a perder . Tenho de me abituar que vou ser assim para sempre , nunca vou conseguir aquilo que quero , aquilo que gosto .
Só gostava de voltar a ter este sorriso :

"O suicídio não é querer morrer, é querer desaparecer.” - Georges Perros .
“O suicídio demonstra que na vida existem males maiores do que a morte.” - Francesco Orestano .