Mudança para breve

A tristeza persegue-me . Não sei ser uma adolescente feliz , e não o quero ser . Feliz ? Para quê ? Haverá sempre alguém que se encarregue de destruir essa felicidade , e UMA DAS coisas que mais magoa uma alma é sentir-se feliz e de um momento para o outro alguém estragar essa felicidade . Não adianta ser feliz , pelo menos no meu mundo . Tenho um mundo diferente do das outras pessoas . O meu mundo chama-se "Tristeza" , no mundo da Tristeza existe 6 personagens , a "Depressão" , o "Suícidio" , a "Auto-mutilação" , a "Mágoa" , a "Raiva" e a "Desilusão" . A Desilusão já me atacou , a Raiva também , a Mágoa veio por cima , a Depressão chegou depois , a Auto-mutilação veio juntar-se aos companheiros mas o Suícidio .. O Suícidio ainda não entrou na minha vida .
Eu não penso na morte com medo , eu penso na morte como uma solução , um caminho para fugir . Se já pensei no meu amigo Suícidio ? Já , é nele que penso muitas vezes , é nele que penso quando choro , quando me isolo e quando me mutilo . Um desejo ? Matar-me .
Já me disseram muita vez que eu não me quero matar mesmo .. As coisas não são bem assim ..
Lembro-me da primeira vez que tomei comprimidos em excesso , lembro-me como se fosse ontem . Queria morrer , queria desaparecer . Chorava muito , horas a fio , não conseguia controlar a dor .. Foi aí que deixei de controlar tudo . As lembranças .. Aqueles momentos que nunca vou conseguir esquecer .. As datas , as palavras , as chamadas , as mensagens , as web's , tudo . Uma coisa que durou tão pouco tempo marcou-me . Já passou quase 7 meses e ainda não tive a sorte de esquecer alguma coisa . Se ainda não esqueci é porque o destino não quer . Nasci para isto ? Vivo para isto ? Ainda não me matei .. É verdade , vontade não me faltou , oportunidades também não . Quero saber como é que as pessoas vão ficar se eu desaparecer . Se eu me suicidar não terei o privilégio de saber isso , tal como se eu não me suicidar não poderei saber .
As pessoas estão a afastar-se de mim , e sabem porquê ? Porque cada dia que passa estou mais gorda , mais feia , mais infantil e mais estranha , mas acima de tudo é porque estou mais gorda . Eu não sou burra nenhuma  , sei que NINGUÉM  olha pra uma gorda da mesma maneira que olha para uma magra . Ao lembrar-me que já fui magra e agora .. Gostava de poder desaparecer , não só fazia um favor a mim mesma como a 3 pessoas que infelizmente eu adoro .. :'CCC
Lembram-se de quando eu falava num rapaz chamado J. ? Aquele que era meu namorado , e que eu vinha toda contente aqui ao blog contar-vos que tinha estado com ele , lembram-se ? É das 3 pessoas que de certeza não se importaria que eu desaparece-se .
Foi esse rapaz que me fez fazer loucuras porque o amava de verdade . Ele já me tirou muitas vezes do sério , já me fez dizer coisas muito más , mas é a pessoa que eu mais amei em 14 anos , e se eu o vi-se mal , em risco de vida era por ele que eu dava a minha (Deus queira que nada de mal lhe aconteça) . Se pudesse estaria com ele todos os dias , daria-lhe os miminhos que ele precisa-se , os abraços que ele quisesse , dava-lhe tudo . Não estou com ele , estamos separados pela distância e não só .. É nele que penso todos os dias . É nele que eu me lembro quando vejo um rapaz e uma rapariga de mão dada ou então aos beijos . Não consigo passar 1h sem pensar nele . Quase todas as noites sonho com ele . Eu tento me afastar ás vezes , de vez em quando tento não ser obsecada por ele , mas amo-o demais , demais mesmo ! Quando falo nele vem-me as lágrimas aos olhos , quando falo no nosso antigo "nós" choro de tristeza por não ter sido a namorada que ele se calhar idealizava . Do nada tornou-se a pessoa mais importante da minha vida . Hoje é o centro dela . Todas as decisões e todos os atos antes de serem feitos eu penso muito no J. .
Ele já não gosta de mim , e eu sei o porquê .. Está á vista de tudo , basta olhar para mim de cima a baixo .
Tive a sorte de poder estar ao lado dele durante 2 meses e 13 dias . Continuo disponível para o ajudar e continuar ao lado dele , mas ele já não se lembra de mim , já não se lembra da "psicopata da Catarina" . Dizia que me amava e lembro-me bem que um dia ele mandou-me uma mensagem a dizer para eu nunca o deixar , e afinal foi ele que me deixou .. Não o julgo por isso , mas julgo-me a mim . Sinto raiva e nojo de mim mesma . Tenho nojo de ser como sou , de não lhe ter dado o suficiente , de não ter sido aquilo que ele queria . Estraguei tudo com o meu feitio e com este peso de baleia obesa !!!
Quando o vejo sinto-me bem , mas quando ele me abraça .. É tanto amor ! Amor de morte , é o que eu sinto .
Gostava que ele um dia visse isto que escrevi , mas não vou ser eu a mostrar-lhe , nem tenho coragem para isso . Vou deixar isso encarregue a Deus . Se ele nunca ler isto é porque não estava destinado .. E , se ele algum dia ler o que escrevi vai achar que estou a fazer drama , fita ou até a fazer-me de coitadinha , só queria que ele soubesse que tenho uma dor real , e que essa dor não começou por causa dele , só se prolongou com ele ..

Vou mudar .. Não quero mais nada do que ouvir músicas de acordo com o meu humor e ler blog's . Quero começar a estar sozinha . Não quero amigos . Vou deixar de meter conversa com qualquer pessoa que seja . De mim só vão ouvir um "Bom dia" ,  "Boa tarde" e "Não se passa nada , só quero estar sozinha" . Acabou-se as saídas á noite , acabou-se as festas em bares e discotecas . Chega de engordar ! A partir de agora serei alimentada só com 1 iogurte magro e 1 prato de sopa por dia .
Mudar para pior é mais fácil do que mudar para melhor . Estou a ser cobarde ? Sim , é verdade , mas de mim as pessoas só devem esperar coisas assim .

"O futuro assusta-me e o passado assombra-me"
"Olho para os meus cortes e penso que o meu maior inimigo sou eu ."
"Eu tornei-me num monstro !"
"Já morri por dentro . Sou como um fantasma , só com o coração a bater ."
"Não estou a viver , estou apenas a sobreviver !"