Consulta.

Não correu tão mal como as consultas anteriores... Pode-se dizer que correu bem :)
Fiquei surpreendida! Como é que é possível eu ter tido tantas compulsões com mais de 500kcal e ter emagrecido? Eu ainda estou parva :o
Tenho 44,600kg, emagreci 1kg e não sei quantas gramas, mas eu recupéro... A minha dieta ficou igual, só foi substítuida uma coisinha sem importância.
Obrigada pelo o apoio, princesas *-*
Beijinhos <3

Amanhã...

Amanhã é a minha consulta... Vou falar com a minha psiquiatra, com a minha nutricionista e com a doutora que me internou :'s
Amanhã deve ser a última vez que as veijo porque vou começar a ser seguida no hospital de Setúbal e deixar o de Lisboa... Por um lado, quero ficar em Lisboa, porque é lá que tenho as doutoras que me conhecem desde o ínicio do meu internamento e em quem eu mais confio, mas por outro lado quero ir para Setúbal, para não voltar a ver o local onde estive quase a morrer :'(
Não estou muito preocupada com o meu peso, claro se eu tiver mais de 45.500kg é um DESASTRE!
Já estou habituada a ver-me como sou, mas sei que continuo doente e vou continuar a tentar-me curar!
Obrigada por tudo princesinhas, têm sido uma grande força, e algumas até um grande orgulho <3
Beijinhos, rezo para que amanhã tudo corra bem :)

PS: 1º, hoje saiu os resultados do corta-mato escolar e eu afinal fiquei em 6º lugar -.- (se ficasse em 7º lugar já não ia ás distritais) 2º e último, tem sido díficil vir á internet, mas vou continuar a tentar serguirvos todos os dias <3<3<3

Fico com vocês!

Obrigada pelo carinho que me têm dado minhas jóias <3
Ando preocupada com vocês. Quero-vos ver bem, felizes, não podem estar debaixo do braço da ana o resto das vossas vidas! Ela é má minhas princesas, muito má. Sinto obrigação de ficar no blog a ajudar-vos, a dar-vos apoio, não vos posso deixar! Lindas, vou ficar junto de vocês, vou vos continuar a "chatear" até não vos poder ajudar mais! Desculpem se sou dura, se sou bruta ou até iguista nas palavras que uso para vos tentar mostrar o que é a ana, mas tenho que ser assim. A ana não é nenhum anjo, ela é má, muito má! Liice Pk, desculpa, desculpa se te faço sentir culpada, não é essa a minha intensão, só te quero fazer ver a realidade. Foste a 1ª menina que eu começei a ajudar, e eu quero ver-te feliz, miúda, tu és LINDA, linda e magra, queres mais o quê para seres  feliz? E todas as outras são LINDAS E MAGRAS, GARANTOVOS!
Obrigada pelo o apoio Míst, Thalita, Liice Pk, Taylor Momsen e M*Miah(L)Anah, com vocês sei que posso contar EM TUDO! Não vos vou deixar!
Beijinhos, amovos @

Deus, estou com medo :'(

Estou com tanto medo... Deus, ajuda-me D':
Tomei uma decisão, irei deixar de ler os posts das minhas meninas. Desculpem, desculpem se vos desiludi, mas estou a fazer isto pela minha saúde. Irei perguntar á minha psiquiatra o que é que ela acha sobre eu escrever no blog e falar com vocês, se ela me disser para apagar o blog irei fazê-lo mais rápidamente possível. Desculpem, mas ando assustadíssima. Tenho andado cheia de compulsões e cada vez me veijo mais gorda D':
No meu coração tenho uma dor horrível que me mata por dentro. Quero morrer, não voltar a ver o sol nem a lua, viver na escuridão e não sofrer mais. Ando desesperada, a única solução que veijo é a morte. Preciso de alguém que me ajude, que me compreenda, que diga que eu vou voltar a ser feliz D':

Força!

Já sabia! Com aquelas bolachas deliciosas á minha frente quem é que resiste?! Mas passado é passado, certo?
Ando tão triste... Cada vez conheço mais meninas com ana e mia, meninas novissímas que se vêem gordas e estão magras. MERD*! Secalhar também não estou gorda como eu me veijo, mas tenho noção disso, e infelizmente há meninas que não sabem que a ana faz-nos ver coisas que não são reais. Eu ganhei força e ando a lutar por mim, e luto a 100%! Para as pessoas que não sabem o que é a ana, podem achar que eu nem 5% dou de mim própria, mas eu dou muito! Esta luta é tão díficil que mais que eu faça parace sempre pouco á vista das outras pessoas. Eu sonho com o dia em que me curo desta porcaria e quando der por mim estou saudável físicamente e psicológicamente *-*. Graças a deus tenho médicos que me seguem, que me tentam ajudar, que em cada consulta meu dão mais força para continuar, e eu vou conseguir! Ter Anórexia crónica, eu? NÃO, recuso-me a viver com a ana para o resto da vida!

Jóias, muita força e espero ter-vos dado mais força, pelo menos para se esqueçerem da ana durante um tempo. Beijinhos <3

Fracasso!

Sou um fracasso! O corta-mato não correu mal, mas também não correu bem. Fiquei em 5º lugar. O 5º lugar é só para GORDOS! -.-
Que raiva! A boa notícia é que quem ficasse nos 6 primeiros lugares ia ao corta-mato distrital, o que significa que EU VOU! ^^
Para o ano vou correr contra mais de 300 pessoas, se a minha mãe assinar o papel da autorização, se ela não me deixar ir eu vou falar com a minha psiquiatra, mas claro que ela só me vai deixar ir se eu tiver um peso mínimo saudável, mas se é preciso um peso mínimo saudável eu vou ter esse peso... Só para ir ao corta-mato distrital ^^'
Gostava de ser apurada e passar para o corta-mato nacional, mas isso já é muito para mim, infelizmente.
No corta-mato não parei, depois da corrida tive tonturas, mas não foi nada que eu não aguentasse. Fui para a cantina da escola, sentei-me em uma mesa e as senhoras que fazem a comida no refeitório vieram falar comigo (elas são muito mas muito simpáticas e elas sabem que eu tenho Anórexia Nervosa), perguntaram-me o que se passava, começei a chorar e disse que fiquei em 5º lugar... Disse que o 5º lugar é para os gordos e por isso é que fiquei em 5º, porque sou uma gorda, quem ficou nos 3 primeiros lugares foi só esqueléticas :'(
Mas falar com elas fez-me sentir melhor, desabafei e foi bom, mas agora o que interessa é que aqui a Catarina vai ao corta-mato distrital, se deus quiser ^^. 
Beijinhos jóias, força e portem-se bem!

PS: A minha mãe comprou as bolachas "Príncepe" e estou cheia de vontade de as comer, mas não vou... Pelo menos vou tentar não ir :/...

Ai vou eu!

O CORTA-MATO É AMANHÃ *-*
Tenho imensos planos! Antes de tudo, ontem e hoje ao almoço comi SÓ salada de alface sem tempero (a minha mãe não sabe, nem pode saber, claro! ^^') e hoje de manhã esqueçi-me da barrinha de cereais (84kcal) e não comi o lanche da manhã (estive desde das 07:45  ás 14:00 sem comer nada, só bebi água). Planos para amanhã: levanto-me e vou beber 1 compal (92kcal), levo uma sandes para a escola e digo á minha mãe que a como lá na escola para conseguir correr melhor no corta-mato (mas claro que não a vou comer), levo a barrinha de cereais (-.-), e acho que ás 10:45 é a partida, vou correr 1km 500m ): Queria fazer 3km, mas como sou de 1999 só vou fazer 1km 500m, se fosse de 1998 fazia 3km e se fosse de 1994 fazia 4km 500m (quem me dera *q*).
Bom, depois (se não desmaiar) vou fazer a caminhada com os professores que é a seguir do corta-mato. Amanhã vai ser só fazer ginástica =D

O plano da minha mãe foi por água abaixo, era suposto a minha mãe me ir pesar hoje, antes de fazer o corta-mato, se eu tivesse baixado de peso não ia, se tivesse mantido podia ir (ordem dos médicos), mas só me lembrei de lhe dizer hoje á noite que o corta-mato é amanhã  e ela não pode ir comigo á farmácia pesar-me... Porra, mas que azar... (hihihi (666))
Meus amores, amanhã dou novidades de como correu. Rezem por mim *-*. Beijinhos, portem-se bem e controlem-se <3

PS: Há meninas que seguem o meu blog, mas que não devem fazer o que eu faço. Eu tenho noção do que estou a fazer a mim própria, e tenho capacidade para saber se faço bem ou se faço mal, e comer só salada de alface sem tempero (por exemplo) não aconselho a NINGUÉM. Façam o que eu digo, não façam o que eu faço! Obrigada.

Magoada.

Olá minhas flores. Tenho andado meio tristonha... Sabem, na escola é muito díficil tirar a senha para almoçar, só tenho 10 minutos para tirá-la e está sempre uma grande fila, e não consigo tirar a senha! Disse isso á minha mãe só que ela respondeu-me "Se os outros meninos conseguem tu também consegues!", NÃO, NÃO CONSIGO, EU FALO CHINÊS? Começámos a discutir e eu mandei-a calar... Ralhou tanto comigo que até começou a chorar :'x
Quando ela saiu do meu quarto a minha irmã disse-me "Desta vez exageras-te, Catarina." O QUÊ? Oh não, não consigo viver assim! A culpa é minha? FODASS*, ACHAM QUE EU ESTOU POUCO FARTA?? Só me apeteceu cortar-me toda... MORRER NAQUELE PRECISO MOMENTO! Pareçia que a minha cabeça fazia choques lá dentro. Puxei os meus cabelos, mas parei, não adientava nada... :s
Aseguir pensei em ir comer cereais de chocolate com leite para me acalmar, mas pensei «Opá, NÃO! Já me sinto mal o suficiente, não vou fazer mais merd*!», fui descarregar a minha raiva e frustação num papel, e desenhei isto...  

Que nojo! D':
Aseguir de ter desenhado isto quis ir para o meu computador portátil, lá tenho outras coisas sobre outros blogs e queria ir ver... Disse á minha irmã para sair do pc, e ela PASSOU-SE! Porra, já nem para o meu computador posso ir!
Fui para o pc e ela estava a falar com o namorado no Skype, eu desliguei a chamada, estava muito nervosa e queria estar "sozinha" no computador, a minha irmã começou a gritar, como se o computador fosse dela, mais parecia que eu tinha feito um crime --' Além de ter começado a berrar ela disse uma coisa que me afetou muito, ela disse "Tu mereçes tudo o que te está a aconteçer!", foi horrível! Fiz-me de forte para não começar a chorar mais e nem respondi. Estou muito magoada com ela, é tão díficil ouvirmos uma coisa destas de uma pessoa que amamos e só queremos bem, que nos diz que é bem feito eu ter esta doença que quase me levou á morte e que me faz sofrer todos os dias, é uma dor insuportável D':
Bom, a única coisa que tenho para vos dizer é: MUITA FORÇA MINHAS LINDAS, esforçem-se e continuem, que eu vou fazer o mesmo! A ana pode ser a única que nos compreende, mas é quem nos quer pior! Beijinhos <3

PS: Falta 2 dias para o corta-mato :x Seja o que Deus quiser...

Voltaram! D':

Meu deus, voltaram as compulsões! D':
Eu ainda estou parva, que merd*! Bom, ontem estava intertida a fazer um trabalho para a escola e por uns momentos esqueçi-me de calorias, de comida, do meu corpo... Foi tão bom, senti-me tão livre **
A minha mãe fez grão-de-bico com esparguete para o jantar de ontem (quase nunca como, mas gosto muito), ao principio olhei com "cara feia" para a comida, mas depois, deu-me satisfação comê-la, nem sequer tive curiosidade em ir saber as calorias da refeição toda. Espero que estas sensações continuem ^^
Como tinha jantado tão cedo fui dormir um bocado para depois ir comer a ceia e ir dormir definitivamente. Acordei e era 20:40, levantei-me da cama, meio zomza e fui comer 1 iogurte (94kcal) e 3 bolachas (31kcal cada) mas depois não sei o que me deu e comecei a devorar tudo! Nem vou contar o que comi porque sinto muita VERGONHA! Depois fui-me deitar e não conseguia dormir, estava INCHADÍSSIMA e doia-me muito o estomâgo, mal dormi esta noite.
Hoje demanhã, depois do pequeno-almoço pensei «Bom, vou comer mais um pouco, estou com  vontade de comer», e graças a deus só comi 1 banana, parei e pensei «CATARINA! PÁRA JÁ! Não comas mais, se comes muito engordas e depois sofres por estares gorda!» Em compensação destas compulsões hoje devia ter comido: no lanche da manhã 1 compal essêncil (46kcal) e 1 barra de cereais (84kcal), só bebi o compal essêncial, ao almoço devia ter comido sopa, prato com verdura/salada e fruta, só não comi verdura/salada e fruta, ao lanche devia ter comido 10 colheres de sopa de cereais (106kcal 30gr) e 1 iogurte (94kcal), mas só comi o iogurte, ao jantar só não vou comer fruta e á ceia devia comer 1 iogurte (94kcal) e 3 bolachas (93kcal) mas só vou comer 1 bolacha (31kcal) (ATENÇÃO: esta é a alimentação que a minha nutricionista me manda, sou obrigada a comê-la, não é por vontade própria). AH, e hoje não tenho parado de fazer agaxamentos, abdominas e flexiblidade.
Quis-me medir e saber o que vocês acham: Sou muito gorda? Sou gorda? Sou normal? Sou magra? Sou muito magra? Por favor, sejam sinceros.
Estes são os resultados:

Eu tenho NOJO da minha barriga! Faz um alto cá em baixo, reparam? D':

A minha anca é o meu maior defeito, vêem como ela faz dois vultos? D':

Infelizmente consigo contornar a minha perna só até ali D':

As minhas pernas juntas só fazem este espaçinho D':

Consigo contornar o meu braço só até ali D':

A minha mão só faz isto se estiver aberta D':

Quando tinha 38kg estes ossos estavam muito mais para fora, agora a gordura tapa tudo D':

Só se vê os ossos da coluna se me baixar D':

Princesas, sejam honestas, por favor, estou pronta para tudo.
Beijinhos, portem-se bem e CONTROLEM-SE!

Medo... Anciedade...

Ai... Estou com medo e anciedade ao mesmo tempo...

Daqui a 1 semana (dia 23 de Novembro) vou ter o corta-mato escolar, e só vou participar dependendo do meu peso :x

A minha mãe disse-me para eu avisa-la 1 dia antes do corta-mato para ela me ir pesar na farmácia. Ai... Se eu não tiver 46kg ela não me deixa ir, nem ela nem a médica :'(

Hoje tive a treinar para o corta-mato, em Educação Física, e corri os minutos todos que o meu professor pediu a todos os alunos (10 minutos). Além disso hoje comprei uns cereais com pouquíssimas calorias, 95kcal 30gramas. Os que eu compro normalmento são uns de 106kcal 30gramas, mas graças a deus encontrei cereais melhores ^^

Bem minha princesinhas, portem-se bem, eu vou ver o peso pesado na SIC.

Beijinhos +.+

Foi a ÚLTIMA!

CHEGA! Estou CANSADÍSSIMA de ter compulsões. Ontem á noite foi a última! Pensei em parar mesmo de querer emagrecer, porque se emagreço vou á consulta e depois tenho que ganhar peso, depois volto a perder, vou á consulta, volto a ganhar... e é aborrecido. Não ganho nada com isso, só perco, porque se ganho peso, perco, ganho, perco um dia mais tarde vou ter a pele toda flaxida tipo as velhas (BAHHH). Só não quero ser mais infeliz do que já sou. Não há UM DIA que a minha mãe não fale da nossa doença! Porra! Chega de falar disso, eu odeio falar da ana, faz-me impressão :S
Hoje enganei a minha mãe, disse-lhe que tinha comigo uma barra de cereais e meia e um iogurte da yop de morango, mas só comi um iogurte (94kcal) que tinha em casa (foi o meu lanche) e o meu almoço foi só salada, sem tempero. Não sei porquê, mas orgulho-me disso... Ai, não tenho melhoras, só pioro! Espero que isto não se torne crónico... :x
Beijinhos princesas, portem-se bem e cuidem-se.

Possível ou impossível?

Vencer a ana é possível ou impossível? Eu já não sei, já não acredito na solução desta doença...
Hoje foi mais um daqueles dias que a ana mexeu muito na minha cabeça... Na escola, além de ter começado a chorar ainda houve gente a perguntar-me o que se passava (eu não suporto isso). O meu Diretor de Turma (também é meu professor de Educação Física) viu-me e foi perguntar o que se passava, ele reparou no meu ar assustado e triste, levou-me para uma sala de professores para falarmos. Contei-lhe o que via e o que sentia acerca de mim, ele disse que eu estava magra, e não era por ter mais 3kg ou 4kg que ia estar gorda, que até ficava melhor, disse que eu em Educação Física sou das raparigas que aguenta mais tempo a correr e sou a única que faz sempre tudo, isso acalmou-me, não só as palavras do meu professor como também as serenidade dele. Tenho que ocupar a minha cabeça com a escola, com testes, aulas e matéria, não posso ocupá-la com a ana.
Ás vezes perco a esperença... Sem ajuda como é que continuoo? D':
Força bonecas, eu acredito em vocês. Obrigada a todas que me têem ajudado.

Há pior do que viver com a Ana?

A consulta correu péssimamente! D':
Além da consulta ter corrido mal hoje ás 5 horas da manhã fui comer bolachas maria barradas com chocolate, depois de ter tomado o pequeno-almoço ás 8:45h fui comer uma tosta mista com manteiga, 2 tostas diet e 3 bolachas de água e sal (compulsões, outravez D':). Estou inchadissíma!
Bem, na consulta foi a desgraça total, a minha mãe nunca se calava, estava sempre a dizer o que como e o que não como à psiquiatra, por exemplo "Ah doutora, a Catarina só come bifes de perú, não come de porco nem de vaca, e de peixes só come linguado, bacalhau, pescada e RedFish...etc" e depois? Qual é o problema? Além disso, a psiquiatra viu o que fiz á minha mão, eu contei-lhe a verdade, e acho que ela estava a entender-me...
Depois de ter ido falar com ela fui falar com a nutricionista, aí houve problemas... Fui-me medir e cada vez meço menos (fodass*) e aseguir fui me pesar, quando vi os números na balança fiquei chocada, nem vou dizer o meu peso porque estou cheia de vergonha, já devem ter calculado que é uma coisa HORRÍVEL! D':
Começeia  discutir com a nutricionista; eu "Então quer dizer que posso ter 44kg.." nutricionista "NÃO! Queres ver as tabelas?" (foi-me mostrar as tabelas pela milésima vez), ela "Vês? Estás no teu percentil, nem tens peso a mais nem tens a menos!" eu "Mas eu quero ter 44kg!" ela "Minha amiga, tu aqui não queres nada! Sou profissional e sei muito bem o peso que tens que ter, e estás óptima assim!" a minha mãe "Doutora, ela não come..." (a conversa da treta de lá de cima -.-) nutricionista "Não pode fazer os comeres que ela quer e que bem entende! Tem que fazer comer que toda a família goste, e não á parte só para ela!" mãe "Mas se eu ponho comer que ela não quer no prato ela não come..." nutricionista "Não come, NÃO COMA! Mãe, deixia estar! Ela sabe que se perder peso é internada novamente!" eu "Não me importo!" ela "Então se não te importas já sabes que é lá em cima, estamos cá sempre!...". E assim foi continuando a discussão até que acabei por começar a chorar. A nutricionista também viu a minha mão, nem precisei de dizer nada e ela soube logo com que tinha feito. A única notícia boa é que se manter este peso que tenho até dia 21/11 vou poder participar no corta-mato escolar.


Nunca pensei sofrer tanto na minha vida D': Agora estou chateadíssima com a minha mãe, quase não lhe falo, e estou com medo do que será o jantar...
Beijinhos minhas joias, FORÇA!

Voltaram as compulsões

Eu ainda não acredito! Já á mais de 1 mês que não tinha compulsões, e hoje voltei a ter. Na hora do lanche pensei «Ahh, vou comer os meus cereais com iogurte e depois vou só comer 1 bolachinha de chocolate...», nem 1 bolacha nem 2... Foi secalhar umas 20! Aseguir da asneira senti-me culpada e arrependida, fui dormir para ver se me esquecia um pouco da compulsão... Mas, foi a Ana que me fez ter esta compulsão, e se foi ela significa que é para o meu bem...
Acabei de jantar e doi-me muito o estomâgo. Comi 14 colheres de sopa, 1 batata média com metade de outra batata média, RedFish, bróculos e 1 maçã, comecei a pensar «Epá, amanhã vou ter consulta com a minha psiquiatra e com a minha nutricionista, e se eu não tiver ganho 700g não vou poder participar no corta-mato escolar» (EU TENHO QUE PARTICIPAR!) e acabei por comer mais 1 banana (MERD*! TANTA COMIDA?!) Doi-me tanto o estomâgo que nem consigo escrever mais.
Beijinhos meus amores. Força! Desejem-me sorte para amanhã, que bem preciso :/

PS: A consulta é amanhã, depois venho cá para vos contar como correu. <3

MORRE!

Merd*!!!!
Sou um monstro horrível sem cura. Tenho andado cheia de depressões e acabo por magoar-me a mim própria... Ninguém me percebe, pensam que sabem o que sinto mas não sabem nada! Como é que me podem ajudar se esta gente não sabe o que a ana pode fazer á cabeça de uma pessoa?! Eu tenho noção que estou doente, e sei que tenho que sair disto para meu bem, a minha força de vontade é muita, só que a coragem é que é pouca, mas ninguém percebe isso, infelizmente... Será que eu sou a que sofro menos no meio deste problema todo? Será que eu é que estou mal e os outros é que estão certos? Será que eu sou uma maluca que não percebe nada? D':
Ponho-me a pensar «Todos os outros seriam mais feliz se eu não existisse?», secalhar seriam mesmo...

ODEIO-ME! NÃO MEREÇO NADA! MORRE CATARINA, MORRE! D':

PS: Fiz isto ontem á noite depois de ter discutido com a minha mãe e com a minha irmã (depressão) D':

É díficil.

Meu deus! É tão díficil aceitarmos que a nossa cabeça está errada...

É tudo quase impossível de perceber, e ninguém me compreende. Eu tento desabafar com amigas, mas elas não me percebem, nem mesmo a minha própria melhor amiga.

Tentei miar hoje depois de almoço, mas fui apanhada. Eu só fui tentar miar porque tenho medo de aumentar de peso. Ganhei esta semana 850g, tenho medo de vir a ganhar mais D':

É horrível ver-me gorda e todos os outros dizerem-me que estou magra. Porque é que eu também não me veijo magra? Mas uma coisa tenho acerteza, não vou parar de lutar, por mim! Eu vou vencer a ana e mia, e mais tarde vou dizer a todo o mundo que eu fui mais forte que elas e que lhes ganhei a batalha, EU VOU CONSEGUIR!

Obrigada pelos comentários e o apoio minhas meninas. Estou com vocês!

PS: Continuoo a fazer os agaxamentos que faço todos os dias depois das refeições...

Pensei duas vezes com a ajuda de outras pessoas.

Olá meninas!
Bem, tomei um decisão mas arrependi-me agora mesmo. Não vou parar nesta luta contra a ana! Não posso! Sou tão novinha para sofrer mais como sofri. Hoje fui-me pesar e pesava 44,450kg, ganhei 850g, por um lado é optimo porque vou poder participar no corta-mato escolar, mas por outro... Por outro nada! AII ANA, SAI DO MEU PENSAMENTO D':
Eu sou mais forte que isto, eu acredito que sou! Tenho uma notícia... Para mim é uma notícia má, mas decerteza que mais tarde vou pensar que foi um milagre, bem, apareceu-me a mestruação, que já não tinha á 6 meses atrás, sinto que estou mais gorda, mas tenho que pensar que isto é a ana a falar, somente ela! Eu vou ter força, só preciso que alguém me dê uma mão...
Beijinhos minhas lindas!
PS: Obrigada Pypoka, és tu que me ajudas nestes momentos, obrigada por TUDO!

Mais um dia em baixo.

Olá!
Hoje o dia não está a ser dos melhores. Estar em casa a pensar nos problemas é o pior que pode acontecer.
Acordei tive que ir comer (estaria melhor se não tivesse comido --). Eu quando como só penso em acabar a refeição e ir diretamente queimar essas calorias todas ingeridas, mas tenho medo, ser internada e sofrer como sofri. Perdi 2 meses num estúpido hospital, não quero lá estar mais! Mas que porr* que me veio acontecer --.
Pior de tudo, hoje vi-me ao espelho e estava uma OBESA, COMPLETAMENTE! Cada dia fico mais gorda, e tenho dúvidas se devia começar a fazer búlimia novamente, ou até mesmo ginástica ás escondidas! Estou farta de ser gorda, FARTA! Já não consigo confiar em ninguém, nem mesmo em mim própria. Eu quero que isto passe, mas ao mesmo tempo quero voltar a ser magra, porque é que é tão dífcil?
Beijinhos!