O blog já deu o que tinha a dar ... Escrevi aqui durante 1 ano e 21 dias , mas vou deixar de o fazer . Foi uma boa ajuda , a mim ajudou-me imenso , fez-me amadurecer , crescer (para os lados também) , mas acima de tudo fez-me crescer de cabeçinha . Vou publicar o blog nas minhas redes sociais , quero que leiam este blog , podem insultar , julgar , etc .. desde que seja um bom exemplo a não seguir nunca na vida . Neste blog mostrei muito sofrimento , muita alegria e muitos outros sentimentos , mas tenho de sair deste mundo de fantasia . Não posso passar os meus dias a pedir ajuda sem ninguém me ligar . A partir de hoje não vou pedir mais ajuda , corto-me , tomo comprimidos , magoou-me mas chega de escrever e viver no mundo virtual .
Criei aqui muitas amizades , aproximei-me de muitas pessoas graças a este blog , mas qualquer dia iria ter de parar . Quem ainda não leu o meu blog aconcelho a ler , para nunca seguirem os caminhos que eu segui e sigo . Leiam desde de Novembro de 2011 , onde começa o pouco sofrimento para o grande sofrimento .
PEÇO QUE NÃO GUARDEM IMAGENS .
Espero que algum dia isto dê para um livro .. Um livro de uma adolescente que foi anóretica , que tem um transtorno alimentar , que pensa em suícidio todos os dias , que já o tentou fazer e que se auto-mutila há um ano .
Sou uma fraca ! A minha mãe tem razão , não tenho força para nada , nem para seguir a porra da dieta ! Tomei 9 comprimidos , mas acho que isso não me vai ajudar muito . Tenho de emagrecer , TENHO DE EMAGRECER (e sem compulsões se faz favor) .
Amanhã tenho o corta-mato , vou só comer 1 iogurte magro de manhã , mas não sei se quero fazer a corrida .. Depois logo decido .
Dói-me a garganta . Acabei de vomitar e foi com muita agressividade .
Hoje viram os meus cortes . Caí no chão porque me fizeram uma rasteira , as mangas da blusa subiram para cima e ouvi um amigo meu a dizer "Catarina , o que é isto ? Andas a cortar-te outra vez ?" . Pois ... Parece que ele ainda não se esqueceu que eu me cortava ...
Pediu para eu prometer-lhe que não ia voltar a cortar-me mas eu disse que não ia prometer uma coisa que não ia cumprir .
Oh meu Deus , eu já nem consigo controlar-me , nem nas mutilações nem nas compulsões . Odeio aquilo que me tornei !
The girl - Continuo a fumar :/
Hoje discuti com a minha mãe (para variar) . Ela chamou-me mimada e eu disse que ela não era ninguém ! (bem feita !!!) .
Estou farta dela , tão farta que já tenho o braço direito a ficar todo cortado (estou-me a cagar) . Já a voltei a ameaçar que mais cedo ou mais tarde me mato , mas ela diz que se me matar vou para o cemitério e que ela não quer saber . Então , se não quer saber com menos remorços fico !
O que mais me custou foi ela chamar-me mimada , disse-me "Pára de ser mimadinha Catarina !" , pffff , quem é que lhe mandou mimar-me estes 13 anos ?!!! -.-
Passei o dia a comer chocolates (boa gorda !) . Até sexta-feira tenho de chegar pelo menos aos 52kg (perder 3kg até sexta-feira , se não tiver compulsões consigo ..) . Sexta vou ver o J. , e não quero que ele me ache gorda (hoje nem jantei) .
Amanhã Deus queira que o peso já tenha baixado .
Hoje vi uma amiga minha cortada .. Ela cortou-se por causa de um rapaz e por os complexos que ela tem de ser "cheinha" . Tive a falar com ela e vamos ver se ela pára :/
Eu própria não sei o que se passa comigo .
Tenho aumentado de peso e
isso é tão díficil de lidar . Mas não é só o peso que me constrange , é também a minha melhor amiga , a minha
mãe e o meu pai . Os meus pais dão-me tanta mas tantaaaaaaa raiva . Odeio-os , odeio-os , ODEIO-OS . Estou farta disto tudo , quero ser
magra e não consigo , quero fazer as coisas á minha maneira e não posso !
Eu sei bem o que vejo no espelho e a
balança não engana , ESTOU GORDÍSSIMA !!! Estou farta disto tudo mesmo !
Só me apetece morrer ,
acabar comigo de vez , mas sinto que ainda não chegou a altura certa , sinto que ainda não sofri o sufeciente , mas ando farta de sofrer por tudo e por nada . Tudo me caí em cima , só me
apetece cortar o pescoço ;__;
ESTOU DESESPERADA D'':
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| (antes) |
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| (agora) |
CADA VEZ ESTOU MAIS GORDA , E NÃO É DOS MEUS OLHOS , É A BALANÇA QUE O DIZ !!!
Estou gorda , estou gorda , estou gorda e estou gorda !!! Estou toda cortada , e apetece cortar mais até não ter mais sangue !
Doi-me o estômago e a cabeça e acima de tudo , dói-me viver assim :'C
Hoje vi um caixão , e quando passei por ele pensei para mim mesma «Um sítio ideal para eu estar» .
Sou um lixo , só quero morrer . Não vejo nada de bom no futuro , só vejo tristeza e ódio de mim mesma , só me apetece desaparecer , cortar-me toda , ver o sangue a escorrer pela minha pele até cair a última gota .
Quero estar sozinha , sozinha para sempre , sem amigos nem família , mas , ou mesmo tempo sinto falta de alguém ao meu lado D'':
Não consigo sorrir , sem o peso que quero eu não consigo . Só sei chorar , cortar-me e lamentar-me , mas eu preciso dos 50kg , no máximo .
A vida já não vale mais a pena , pelo menos a minha ;__;
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| Braço esquerdo |
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| Braço direito |
ACHO QUE NUNCA DESEJEI TANTO MORRER . Porra pá , quem quer morrer vive e quem quer viver morre , impressionante -.-
Hoje fumei tanto que senti-me mal . Tive o dia todo mal disposta e á tarde , fumei 2 cigarros e meio de seguida , fiquei tão mal .. Não sei o que puseram dentro dos cigarros , só sei que foram fortes .
O meu stor de física viu os cortes no meu braço . Viu logo o que era e disse-me que isto era só uma fase má da minha vida . Fase ??? Cá para mim vou ficar assim para sempre , ou então pior . Ainda volto a ser internada .
Sinto-me triste , gorda , nojenta , porca , parva , otária , burra ! Ando farta de tudo . DEVIA TER MORRIDO NO DIA 29 DE JUNHO DE 2011 ! Filhos da mãe , deviam era ter-me deixado morrer !!! Estive tão perto do fim :'C
BAAAH , NÃO CONSIGO EXPRESSAR A MINHA RAIVA !
Odeio-me ! MATA-TE CATARINA , MATA-TE DE VEZ ! Ameaço tanta vez mas nunca faço , nunca mais chega o dia que me dá na cabeça e que me mato , eu sei que sou capaz , mas falta qualquer coisa . A minha irmã á umas semanas disse para eu não fazer nada que vá fazer os meus pais sofrer para o resto da vida , ela disse para eu esperar pelo meu 'anjinho' e que um dia iria melhorar , mas eu não vejo melhoras , e estou farta de esperar . Já ando á espera de 'anjinhos' á 1 ano e 9 meses , QUASE 2 ANOS !
Só me apetece cortar o corpo todo , até a cara me apetece cortar , e depois no fim dar um tiro a mim mesma ! D':
Acho que preciso de ir tomar comprimidos ..
Quando se está sozinha em casa só se faz porcaria né .. Foi o que eu fiz . Hoje tive compulsão , fumei , provoquei o vómito (ia 'morrendo' na casa-de-banho S: ) e fiz ginástica para queimar algumas calorias .
Era para estar com a minha melhor amiga , mas ela não pode vir cá a casa e depois a I. também não podia estar comigo .
Sinceramente eu não sei o que vai ser de mim . Cada vez me sinto pior .
A minha mãe hoje viu o lenço que eu normalmente limpo o sangue quando me corto , e perguntou-me se eu me andava a cortar . Disse logo que não e ela insistia que sim , ela até queria ver a minha barriga e as minhas pernas , felizmente não insistiu muito e não tenho nenhum corte recente nas pernas nem na barriga . Também me disse que não me vai deixar baixar dos 50kg para baixo . Isso chocou-me .. Tenho de chegar no máximo aos 48kg , e o resto logo se vê .
Planos para amanhã : seguir a dieta , exercício físico , fumar , teste , fumar mais , casa e blog .
Ontem a consulta foi boa . O nutricionista explicou-me o que é que era hipertiroídismo e as consequências . Parece que o hipertiroídismo me faz engordar , mas se tomar a medicação consigo controlar o peso e daqui a uns tempos já não tenho hipertiroídismo (:
Falei-lhe da dieta e de querer chegar aos 50kg , e ele disse que podia ser , fiquei contente .
Ele perguntou-me se eu me queria pesar , disse que não e o nutricionista disse "Está bem , não faz mal , não é o peso que me interessa neste momento" .
Hoje pensei em suícidio . Sei lá , espetar uma faca na barriga ou tomar mais de 50 comprimidos até ter uma paragem cardíaca . Isto tudo por uma razão .. Sinto que sou má influência e a minha melhor amiga anda a fazer o que eu faço , isso preocupa-me . Ela tem andado a ser muito bruta comigo , e isso faz-me sentir gorda (é estranho , mas pronto) . Hoje pensei «eu devia morrer , para ela valorizar a nossa amizade e me valorizar a mim , e , talvez conseguia por-lhe juízo na cabeça , se ela perdes-se uma amiga iria sofrer , mas iria conseguir lidar com isso e pensar que não quer o mesmo fim que eu» , ando sempre a pensar nisso , e , se as coisas continuarem a correr mal .. eu também já não tenho nada a ganhar em viver . Não ando na escola que quero , sou gorda , não consigo emagrecer , sou infeliz , tenho uma família da qual eu não me sinto bem , tenho os meus amigos fartos de mim e a afastarem-me . Quero lá saber da vida , mais vale morrer .
(ela antes lia o meu blog , mas como mudei de link já não o deve ler , nem ela nem muita gente que me conheçe ..)
Quem denuciou um meu blog foi um rapaz que esteve internado comigo , e denuciou porque acha que o blog me anda a fazer mal e está preocupado comigo . BÁH , não preciso da preocupação dele para nada !!! Nem da dele nem de a de ninguém !
Querem acabar com o meu blog ! Para quê ? Para eu guardar todos os pensamentos para mim e fazer pior ??? Porque é que acham que o blog me faz mal ? NÃO FAZ ! Pelo contrário , até me faz bem . Juro , quem faz isto é gente de mau caráter , que me quer ver mal !
ODEIO ESTA GENTE TODA !
<amanhã conto-vos como correu a consulta de nutrição>
Tenho tido compulsões NOJENTAS ! Colheres e mais colheres de chocolate , bolos , bolachas , etc .. TUDO COISAS PARA GORDAS !
Hoje pesei-me , e o belo peso foi : 55.9kg . HÃ ?!!! Daqui a pouco chego aos 60kg outra vez D':
VOU COMEÇAR A DIETA , COM URGÊNCIA (e quando é com urgência , eu cumpro-a , por mais díficil que seja !) .
Amanhã tenho nutricionista . A última vez que lá fui tinha 51.7kg , agora tenho 55.9kg , bááh ! Vai achar que eu sou um gorda incontrolável ! Vou-lhe pedir para passar-me uma dieta para chegar aos 50kg , se ele se recusar continuo com as minhas dietas até entrar na casa dos 40kg ! (vou lá chegar , ainda este ano !) «espero eu» .
10 cortes no pulso !
Ontem tive consulta . Foi horrível . Nunca tinha chorado com esta pedopsiquiatra , foi a primeira vez que chorei nas consultas dela . Ela disse-me que eu tinha de abandonar o blog , e que eu não me queria curar . ENTÃO E SE EU NÃO QUISER ??? NINGUÉM TEM NADA A VER COM ISSO ! EU QUERO , SÓ QUE TODOS OS DIAS OIÇO E PENSO NA DOENÇA , É UM BOCADO IMPOSSIVEL CURAR-ME VIVENDO COM ISTO AO MEU LADO !
Ninguém percebe nada , burros ! -.-
Alguma vez ouviram da minha boca "Eu não me quero curar !" ? Poiiiis ! Não sabem o que é ter a cabeça numa confusão , acham que é muito fácil viver assim , que isto é como os outros problemas . Okay que á pior que os meus , e digo já , quem me dera estar no lugar daquelas pessoas que estão quase a morrer e dar-lhes a minha vida a elas , talvez elas dessem mais valor do que eu !
A pedopsiquiatra disse-me que tinha de parar de lhe mandar mail's , quando eu ouvi isto senti que ela me estava a chamar gorda , não sei porquê . Quando as pessoas não querem estar comigo , quando não me querem ajudar ou quando não me ligam eu sinto que elas me chamam de gorda , porque não querem dar-se com uma gorda como eu , ou então com uma doente gorda , será ?!
O que eu sei é que a minha mãe agora anda em cima da minha medicação , ando sempre a tomá-la (desde ontem) . Ahh , e ontem provoquei o vómito , custou muito , mas consegui !
A minha mãe ameaçou-me que tenho de acabar com o blog , se não tira-me o PC . Vou continuar a escrever até a minha irmã voltar para casa , quando ela voltar vou ter de me despedir de todas vocês , mas se quizerem manter contacto avisem-me já .
QUERO MORRER , PEÇO PELA CENTEZIMA VEZ ! *suspiro*
Hoje e ontem tive compulsão , bááh ! (gordaaaaaa !)
Estou gorda , estou gorda , estou gorda , nunca mais baixo dos 50kg para baixo ! Fiquei nesta barreira que não dá para destruir ! Consegui descer dos 60kg aos 53kg , agora falta dos 53kg aos 50kg e depois dos 50kg aos 45kg , mas até lá chegar , é preciso muito esforço , e eu acho que não consigo :C
Amanhã tenho consulta com a pedopsiquiatra . Vou-lhe contar que tenho tomado comprimidos em excesso , tenho me cortado , não tenho tomado a medicação receitada , ando a fumar e a pensar a entrar na droga . Ela não me irá internar , mas vai querer dar-me mais medicamentos o problema é que eu não os vou tomar . Vocês devem pensar «Porquê ? É só por o comprimido na boca , beber água e engolir» , sim , pois é , mas isso para mim não é tão simples assim . Só de imaginar em agarrar o comprimido dá-me náuseas e eu não quero beber água . Não me quero hidratar , ponto final !
Hoje era para ir ter com o J. e com umas amigas e não fui (fuck .|.) . Fiquei com uns nervos , só me apetecia tomar comprimidos !!!
Quando as aulas acabaram andei a perguntar se tinham algum cigarro , mas nada . Pedi ao namorado de uma amiga minha que em Feveiro que arranjava cigarros e ele em casa tinha cheirutos com ganza , como não havia mais nada olha , fumei aquilo . Fui com um grupo de amigos por isso era um bafo a cada um , fiquei pedrada mas foi por pouco tempo . Começou a dar-me dores de cabeça e enjoos , mas depois passaram .
Perfection? I'm going is by the path of destruction ..
O próprio título indica . FUMAR ! Comecei a fumar , sim ! Estou a destruir-me ? Talvez , mas também não tenho motivos para ser feliz .
Amanhã um amigo meu vai arranjar-me um maço de tabaco , e continua a arranjar se eu lhe pedir .
Não ando a tomar a medicação e hoje fui a uma consulta de endocrinologia , e ela receitou-me um medicamento que me vai ajudar a ter vontade de fazer alguma coisa (como por exemplo ir á escola) , vai-me fazer andar mais agitada . O problema é , eu vou-os tomar ? o.o ..
O J. ontem disse que me amava muito . OWWN *-* ele não gosta da outra , só teve uma atração , talvez eu e ele voltemos a namorar .. :'D
Acho que era a melhor coisa que me podia acontecer <3
É a primeira vez que fui á escola e que gostei (há uma explicação para isso !) .
Tomei 15 anti-depressivos ontem e fiz direta esta noite , não consegui dormir , eu fechava os olhos , mas o sono não vinha . Tremia , tremia e tremia . Só me apetecia ir desta para melhor -.-
Fui para a escola feita drogada . Com os olhos bué abertos e a tremer por todo o lado , parecia que tinha andado nas ganzas . Fui com bué motivação para a escola , mas foi só porque estava inquieta hoje , amanhã vou voltar a estar em baixo :c
Hoje comi --> Pequeno-almoço :
1 iogurte aromas + 1 papo seco de mistura com fiambre .
Almoço :
1 sumo light (28kcal)
Lanche :
Cereais fitness com iogurte aromas
Jantar :
1 batata média + 1 posta de peixe magro + 1 pêra
Ceia :
1 iogurte de aromas
Exercício físico :
10 minutos a correr + 100 abdominais + flexibilidade ás pernas + 30 agachamentos
PARABÉÉÉÉNS ! :D
Hoje o blog faz anos ! Ainda nem acredito que hoje faz um ano que entrei no mundo da internet , que começei a conhecer Anna's e Mia's e que escrevi o meu primeiro post (':
Primeiro post :
"Olá!
Hoje o dia não está a ser dos melhores. Estar em casa a pensar nos problemas é o pior que pode acontecer.
Acordei tive que ir comer (estaria melhor se não tivesse comido --). Eu
quando como só penso em acabar a refeição e ir diretamente queimar
essas calorias todas ingeridas, mas tenho medo, ser internada e sofrer
como sofri. Perdi 2 meses num estúpido hospital, não quero lá estar
mais! Mas que porr* que me veio acontecer --.
Pior de tudo, hoje vi-me ao espelho e estava uma OBESA,
COMPLETAMENTE! Cada dia fico mais gorda, e tenho dúvidas se devia
começar a fazer búlimia novamente, ou até mesmo ginástica ás
escondidas! Estou farta de ser gorda, FARTA! Já não consigo confiar em
ninguém, nem mesmo em mim própria. Eu quero que isto passe, mas ao
mesmo tempo quero voltar a ser magra, porque é que é tão dífcil?
Beijinhos!"
Resumindo , não queria comer e tinha medo de ser internada porque tinha sofrido e perdido dois meses da minha vida fechada no hospital sem ninguém , e no fim voltou a acontecer . Não deixei de comer mas o meu medo venceu . Fui internada e perdi 23 dias internada :'c
E sei que ainda vou voltar , com os cortes que faço , além disso hoje tomei 15 anti-depressivos , já estou com dois sintomas (tremores fortes e inquietação) , agora falta virem os outros . Hoje reparei que só me começei a cortar mais desde que acabei com o João . Namorar com ele fazia-me tão bem D':
Serei sempre uma criança ..
PARABÉNS BLOG !
01/11/2011 - 01/11/2012 --> 1 ano !
