Não há tema

Exercício, fome, controle. Desde domingo que ando controladinha, sem fazer gordices. Vou continuar, pelo menos tentar. Porra, não tenho motivos para desistir, por isso, não vou D-E-S-I-S-T-I-R!
Vá lá Catarina, sempre chegas-te aos teus objetivos, não é agora que vais falhar!

A 'minha' bonequinha hoje faz anos! (...) Amo-a!

Estou sem cigarros, outra vez! Cagativo, eu arranjo no minimo um todos os dias, não há problema.

Já ouviram a primeira música do blog? A letra é linda, fala da Ana *-*
Ok, isto foi só para dar notícias.
Obrigada a todas <3

Gorda + calças novas

Hoje comprei umas calças, nem sei bem como. Vi imensas blusas e top's, mas nada disso me seduziu, isso a mim já não me diz nada!
Ontem andei controladinha e fiz exercício! Isso faz com que ande mais bem disposta mas parece que quando mais faço exercício mais gorda fico, enfim. Todas as manhãs, quando acordo levanto a blusa para ver se a barriga está mais para dentro, mas está na mesma, cheia de ondas. Tirei foto.
Não tenho nada para dizer. Era mesmo só para atualizar...

Medicação e dieta (vou tentar)

Começa a tornar-se cansativo ler dois post's todos os dias, mas tenho sempre coisas novas para escrever, enfim.
De repente deu-se um colapso de querer ficar melhor. Bem, na verdade deu-me apenas um colapso de querer ficar magra, kkkkkkkk.
Fui falar com a minha mãe e pedi-lhe  para me voltar a dar os comprimidos, porque quero começar a tomá-los para ver se as coisas começam a correr melhor! Vou começar a tomar Eutirox, Sertralina e Fluoxetina. Eu vou-vos explicar para que serve cada um:
Eutirox: serve apenas para controlar a tireoide, pois sofro dessa doença (sim, é uma doença). A minha tireoide se não for controlada faz com que ande mais triste, mais aborrecida, mais cansada, mais frustrada, e pode levar a coisas mais graves se não for controlada (por exemplo, cancro). Na última consulta de endocrinologia que tive a minha tireoide estava controlada, mas convém que continue a tomar os comprimidos.
Sertralina: é um anti-depressivo ---> http://www.medicinanet.com.br/conteudos/medicamentos/938/sertralina.htm 
Fluoxetina: é também um anti-depressivo e é indicado também para o tratamento da bulimia nervosa e do transtorno obsessivo-compulsivo ---> http://www.medicinanet.com.br/bula/2588/fluoxetina.htm

Escrevi uma folha para a minha mãe, para ela saber o que vou fazer. Na folha está escrito:
Antes do pequeno-almoço: 1 comprimido de Eutirox;
Pequeno-almoço: 1 iogurte magro;
Depois do pequeno-almoço: 1 comprimido de Sertralina e 1 ou 2 comprimidos de Fluoxetina;
Almoço: 1 prato de sopa ou salada com peixe (sem tempero);
Lanche: 1 peça de fruta;
Jantar: 1 prato de  sopa.
Caso tenha fome: beber 1 caneca de chá verde.
A minha mãe riu-se quando leu isto e disse que ou eu comia tudo ou não comia nada. Pedi para que ela me ajudasse desta vez. Ela quando me apanha a ter compulsões passa-me a mão na cara e diz para eu não comer mais, que depois fico triste e acabo por ir vomitar, nunca lhe ligo «enfim, sou uma merda.», mas agora preciso mesmo da ajuda dela!
Tenho quase a certeza que vou desistir disto, mas quero tentar... Infelizmente os medicamentos só começam a dar efeito daqui a 2 semanas. Talvez eu possa ficar bem... Ou então não. Já tomei estas medicações tantas vezes e voltei sempre ao mesmo... Não sei, vou tentar!
(amanhã tenho de acordar ás 06:30 da manhã, ótimo para começar uma dieta *ironia*)

Cortes novos.

Agora não sou só uma gorda com cicatrizes como também sou uma gorda com cortes.
É, sou uma desilusão. Não vale a pena escrever, nem tentar nem mesmo olhar para as 'coisas boas'. (???????) Já não importa.
Eu nem merecia ter vindo ao mundo.

(... ❤)

∞ defeitos.

Sou uma grande merda!!!
Feia, gorda, nojenta, vaca, estúpida, convencida, egocêntrica, orgulhosa, manipuladora, gorda, obesa!!! Que ódio que eu tenho de mim.
A minha irmã tem razão, sou uma convencida, egocêntrica, que penso que o mundo gira á minha volta. Sou nariz empinado, penso que mando em tudo. Realmente sou uma grande idiota! A minha irmã disse que nunca iria querer ser como eu, em todos os aspetos, ou seja, nunca iria querer ter o corpo que tenho, porquê? Porque além de ser uma grande burra também sou gorda! 
Odeio quando dizem que estou mais magra quando eu sei que estou gorda. Odeio que digam que estou gorda porque não gosto de ouvir as verdades. Fico passada quando a minha irmã começa a contar todos os meus defeitos que são milhares e gigantes, ela nunca chega a contá-los todos. «pois, obviamente...» Odeio ver e conhecer pessoas a cair cada vez mais em transtornos. Odeio ver toda a gente feliz e a aproveitar as férias e eu aqui sem vontade de sair da cama. Odeio todos aqueles passarinhos que cantam durante o dia. Odeio ouvir a voz dos meus pais e da minha irmã. Odeio o fato de termos de comer para sobreviver. Odeio todas aquelas roupas lindas que não me servem porque sou bem gorda! Odeio os meus pais por não acreditarem em mim «eu também não acredito, lol.», odeio tudo e todos, ODEIO-ME DA FORMA MAS NOJENTA QUE HÁ! Bááááh, que desprezo, que ignorância. Não me suporto! Sabem como é irritante sermos a pessoa que mais odiamos? LOOOOOOL, eu sou mesmo BURRA! Mas sou burra BURRA! Eu tenho a solução para todos os males aqui, no meu quarto, escondida, e não acabo com esta palhaçada porquê? Enfim, mas vai acabar, mais cedo ou mais tarde...!
«segundo post, peço desculpa.»

Não é vontade de morrer, é desejo, é sonho!

Acho que nunca passei uma tarde a chorar tanto como hoje. Aquele choro desesperante, que nos tira o fôlego, sabem...
O meu pai não mede as palavras que diz e não imagina o impacto que eles têm em mim. Disse que eu era uma merda, que não merecia o carinho que me davam. Que eu era uma desconfiada, que estava maluca e que estava a ficar com a mania de perseguição. Nas palavras dele, o que mais me magoou foi: "Não mereces o carinho que te dão." e "Começas a levar porrada nesses cornos para ver se a maluqueira te passa.". A maneira que ele falava comigo... Ou melhor, gritava. Aquela arrogância, aquela dureza. Báh, ainda aguentei o choro, mas não foi por muito tempo. Começamos os dois a discutir e as lágrimas escorriam pela cara. Aquele desespero todo, aquela tristeza toda... Não consigo sobreviver por muito mais tempo, porque viver já não vivo.
Quando eles saíram de casa chorava mais e mais e mais. As dores de cabeça começavam a chegar, e cada vez ficavam mais fortes. Apenas um pensamento ocorreu-me à cabeça: suicídio. Estava sozinha, e só conseguia dizer: "Eu vou morrer.". Disse isso umas cinco ou seis vezes. Não sabia onde estavam os comprimidos, porque se soubesse acho que era a isso que eu tinha recorrido, mas lembrei-me de veneno. Pensei logo que se ingerisse haveria mais probabilidades de morrer do que continuar 'viva'. Fui a correr á rua, ainda a chorar e encontrei um frasquinho de inseticida. Voltei a casa, agarrei numa garrafa de água vazia e despejei um pouco de inseticida lá dentro. Fui para o meu quarto e guardei a garrafa. Depois disso só me imaginava, um dia, com um prato de sopa á frente e despejar o pouco inseticida que tenho dentro da garrafa na sopa, comê-la e sentir o meu coração a parar. Imaginei isso vezes sem conta hoje.
Enfim. É uma tristeza tão, mas tão grande... E cada vez tenho mais certezas que morrer... Bem, morrer é a solução!

Li este texto no blog da anorexify bones (http://anorexifybones.blogspot.pt/) e senti uma identidade tão grande...
"Só pra variar a sua cabeça dá um nó bem no fim do dia, e você percebe o quão bagunçada é a sua vida, e que as coisas não se encaixam umas nas outras por simples falta de opção.
Infelizmente minhas escolhas me levaram a isso, e eu não posso fugir agora por mais que eu tenha vontade.
O meu medo de ficar sozinha é tao grande que só o reles pensamento é desesperador... Dependência emocional? Não sei... Talvez sim. Afinal de contas, eu fui aprendendo a ser assim, sem muito amparo, sem muita base...
Todos os dias eu penso muito em como o dia amanhece e anoitece e as coisas vão ficando na mesma. Não aqui, mas na minha cabeça mesmo, como estando parada no meio de uma grande multidão ou estando a andar na direção contraria.
E pensar que vai chegar um dia em que eu serei um monte de ossos dentro de uma caixa de madeira vagabunda, talvez até mesmo como indigente, e que essa vida aqui não vale nada, é passageira, que a gente é só um monte de matéria orgânica, e que a vida é como a chama de uma vela...
Ao simples sussurro de um vento, ela se apaga, e não resta mais nada.
E que para o lugar a onde vamos nossa recordação é esquecida, porque os que importarão serão os que caminharão acima de nós, pensando erroneamente que ao morrerem vão levar tudo o que tem pra dentro do caixão também.
Percebem? viver e tão... Tão... Sei lá... Você nunca tem a vida que sonha ter, mas sim aquela que resta mediante suas atitudes e decisões. Não tem muito como mudar o passado ou prever o futuro...
Então vai tudo ficando assim...
Até o fim..."

Dependência?

Quero emagrecer, quero ser magra e blá blá blá. Se eu quisesse mesmo não tinha compulsões e não comia que nem uma vaca! «não é bem assim! Eu digo isto mas sei que o meu problema é que não tenho controle, não tenho disciplina, não sei comer! Porque eu quero ser magra, quero muito!» O que me vale é que depois de comer, mio (vomito). Enquanto estou no meio da compulsão penso «Depois não vou vomitar. Que sa foda se fico mais gorda ou não, mas não vou estragar ainda mais o meu estômago.», enfim, não vale a pena. Sou uma merda, acabo sempre por ir miar. A minha irmã diz que sou fraca de cérebro e muito influenciável. Sim, ela tem razão. Para que é que eu como em excesso se depois só perco com isto tudo? «lol, é a mesma coisa que eu perguntar "Para quê viver se depois vou morrer?".» Porque no momento tenho fome e não consigo ficar por pouca coisa. Ou é tudo ou não é nada!
Ela diz para eu pensar nas pessoas que passam fome, que querem comer e não têm, e eu como e depois deito fora. Mas vamos ser sinceras, vocês pensam nessas pessoas quando vão miar? Eu não penso, ou melhor, não me lembro.
Continuo gorda, gorda gorda, muito gorda (não estou a exagerar!!!). E para vos provar que estou mesmo gorda tirei estas três fotos. Tirei-as depois da compulsão de hoje, é o antes de miar e o depois de miar. *vergonha*

Antes de miar e depois de miar.

O meu estômago parece uma bola nas fotos, parecia que queria sair da barriga. Enfim, pessoa gorda, estômago gordo.

O meu maço de tabaco acabou na sexta-feira. «fodasse.»
Normalmente fumava 5 ou 6 cigarros por dia, o número dependia do meu humor (no tempo de aulas fumava 10 por dia), mas nestes dois dias tenho só fumado 1 que tiro de um dos maços de tabaco dos meus pais, ou seja, tenho sentido falta de poder ter os cigarros que quisesse disponíveis para mim sem me preocupar. Sempre que acabo de fumar quero sempre mais outro, mas não tenho e isso faz com que fique irritada. «enfim, looooool.» Até podia tentar parar de fumar, porque ainda sou nova mas não quero. Que se lixe tudo, quando mais prejudicar a minha saúde mais depressa morro, just saying!
(vou fumar agora. Fumei um depois de almoço, mas á pouco consegui arranjar outro *eu feliz*)
Agora pergunto, será que vou ficar dependente de vomitar e de fumar ou já estou?

Don't worry.

Estou 'bem'. Já sabia que só aquela dose não era suficiente, e quando estava a ir buscar mais comprimidos ligaram para a minha mãe, a dizer que me ia matar. Báh, a minha mãe anda esgotada psicologicamente. Fico seriamente a pensar como é que ela tem aguentado tanto...
Tirou-me as únicas duas caixas de Setralina 50 que tinha. Já as procurei mas não vale mais a pena.
Ainda tenho dores no estômago, ainda tremo um bocado, não consigo parar quieta, já me dói os olhos de estarem tão abertos e de ainda não ter dormido. Mas finalmente parei de vomitar e de 'ver' coisas. «cada vez isto fica mais esquisito»
Sou pior que os gatos, tenho mais de 7 vidas. «ok, comparação de merd*!» Já fiz tanto mal ao meu corpo tanto por fora como por dentro e ainda continuo aqui, com menos saúde, mas ainda com saúde! Isto surpreende-me.
Não vale a pena dizer que o desejo de morrer cresce, parece que esse desejo ficou mais vivo do que antes, blá blá. Se não morro de overdose, morro de anorexia, sendo assim! Ou seja, já que não morro de uma vez, morro aos bocados. Lol, eu sei que nunca vou voltar a ficar anoretica. No máximo posso ficar magra, mas anoretica, duvido.
Já tudo me é indiferente. Já não quero saber de mais nada, já 'não tenho' as pessoas e as coisas que me davam vida, portanto já mais nada me interessa. Enfim.

Ainda só foram 20 comprimidos

Ok, agora não vale a pena mais nada, já não posso voltar atrás. Ainda só tomei 20 comprimidos, não vou morrer, de certeza. Vou tomar mais «não, não vou...», «sim vou. fodass*, sofri tanto e agora vou desistir?»
Tive consulta hoje com a pedopsiquiatra. Chorei, e não estava á espera de chorar á frente dela. Fiz uma força incontrolável para não me lavar em lágrimas, mas não aguentei, ainda tenho sentimentos... Aquelas palavras todas magoavam-me e cada vez deslizava mais lágrimas pela a minha cara. Tinha um aperto na garganta como se alguém me estivesse a apertar. Mandei imensas indiretas durante a consulta, indiretas nas quais dizia que queria morrer, que a morte era solução mas nem sei para que fui mandar tanta indireta, ou talvez sei... Seria esperança? Báh, agora é indiferente.
No final da consulta disse-lhe "A minha mãe queria que eu voltasse a tomar Sertralina...", é mentira, a minha mãe não disse que queria nada. Pedopsiquiatra "E tu, o que achas disso?", eu "Não custa nada tentar...", mas por dentro havia uma vozinha que dizia "Eu vou-me matar e ninguém percebe, ninguém me leva a sério". Enfim...
Neste momento não sinto nada. Não sinto vontade de morrer nem vontade de viver, sinto-me vazia, em todos os aspetos. Não quero saber. Não ganhava nada se continuasse viva. «lol, eu ainda estou viva» *Não ganho nada em viver.
Daqui a pouco sei que vão começar a vir as dores no estômago que faz com que seja IMPOSSÍVEL comer. Das três vezes que tomei comprimidos, sempre que punha comida na boca sentia um nojo... E se engolisse vomitava em menos de 2 minutos. Daqui a pouco os batimentos cardíacos iram acelerar, vou ficar com tonturas, vou começar a ouvir vozes e a ver coisas sem sentido. Eu sei que é isso que vai acontecer, é o que acontece sempre.
Cagativo, de qualquer das maneiras vou dormir, e se morrer, morro a dormir.
Sei que algumas pessoas leem o meu blog, mas mesmo que algumas não leiam, não faz mal, sei que a informação lhes irá chegar.
Pai, mãe, mana, nenhum de nós pensou que as coisas acabariam assim. Eu juro que tentei, tentei mudar, mas vocês sabem que é muito complicado, tu sabes disso, mãe. Vocês olhavam para mim e orgulhavam-se da vossa menina, eu sei que se orgulhavam. Era a menina da mamã e do papá, sempre fui mimadinha por vocês, sempre fui educada e sempre tive tudo aquilo que quis, dentro dos possíveis. Mãe, sei que ficavas muito contente sempre que queria ir trabalhar contigo para a horta. Orgulhavas-te de tudo o que eu fazia, ficavas orgulhosa por 'trabalhar' e nunca refilar, por estar sempre pronta a fazer algo. Sei que adoravas quando sorria para as pessoas em qualquer sítio que estivesse, adoravas a minha simpatia para com os outros. Dizias que tinha uma boca abençoada por comer de tudo, por não ser esquisita com a comida. Orgulhavas-te também de quando tinha 6/7/8 anos e ia para a casa de banho contigo, pintar os olhos e os lábios, calçar as sandálias de salto e depois íamos sair. Mas nada dura para sempre, e as coisas mudaram muito de á 3 anos para cá... Deixei de ser um orgulho para ti, e sim uma tristeza. Sei que sempre me amas-te, sei que fizeste tudo para que fosse feliz. Esforçaste-te para fazeres de mim uma mulher. Lembro-me de todas as vezes que choras-te por me veres mal, que me pedias para não me cortar nem para tomar mais comprimidos. De todas as vezes que me foste visitar ao hospital e choravas sempre a despedires-te de mim. Compliquei muito a tua vida, destrui-te, e agora sei que te destrui mais. Se partir levo comigo uma parte do teu coração. Arranquei-te a alegria e talvez a vontade de viver. Perdes-te o teu pai aos 14 anos, perdes-te a tua mãe aos 35 anos e agora estás em risco de perder uma filha aos 49 anos... Mãe, apesar de todo o valor que nunca te dei, de todo o carinho que tu merecias e de toda a ajuda que precisavas, eu amo-te, mas não tenho mais coragem para viver. És muito corajosa, acredita. És uma verdadeira mulher, um exemplo, porque aconteceu-te de tudo na vida, e continuas aqui, firme, sem nunca te teres deixado cair em depressão. E mesmo que poder dentro muitas das vezes chores, por fora dás um sorriso para todo o mundo.
AMO-TE, AMEI-TE E CONTINUAREI A AMAR-TE, TODOS OS DIAS! AMOVOS, AOS TRÊS! É impossível agradecer tudo o que vocês fizeram por mim. ∞ ∞ ∞ ∞
Inês, 7 anos e 10 meses, certos! Tu mudas-te, eu mudei. Marcaste-me pela positiva e pela negativa, mas nunca deixei de gostar de ti, pelo contrário, cada vez gostava e gosto mais. Podia relembrar-te de mil e uma coisas que fizemos, mas não... Tu guardas isso no coração (acredito que sim!) tal como eu sempre guardei, e se continuar viva irei guardar, para sempre. Já me deste tantas provas de amizade, de amor que não posso dizer que não te importas comigo. És a minha menina, meu 'bebé canino'! Aquele nosso abraço em 2011, quando me foste visitar ao hospital, abraçaste-te a mim a chorar, e isso é uma grande prova de amizade e que não é preciso palavras para dizermos o quanto amamos uma pessoa.
Chega... Juízo, e aproveita a vida da maneira que sabes, aprende com os erros e não te deixes cair nunca, como tu me disseste a última vez que tivemos juntas, as pessoas querem-te ver mal, mas se tu mostrares que não te importas ela ficam a cagar-s* para ti. Se o meu objetivo for concluído com sucesso, ficarei á tua espera, uns anos mais tarde! Hoana quer dizer família, e família nunca é deixada para trás ou esquecida. 19/09/2005, AMO-TE! ∞
Ana, 1 ano, 4 meses e 4 dias. Como escrevi para a Inês, tu mudas-te e eu mudei. Penso em todas as coisas que passámos, que na verdade não foram muitas, mas foram as suficientes para te tornares tão importante como és. Magoa muito lembrar-me de como as coisas eram e de como as coisas estão, mas nada acontece por acaso, não é?!... Estás mais matura, aprendes com os teus erros mas deixas-te ir abaixo muitas vezes, uma das coisas que temos em comum… Desculpa por tudo. Por todas as vezes que te magoei e que fiz com que chorasses.
Nunca fui a amiga que merecias. Enfim. AMO-TE... Guaxiniim... Estarei a olhar por ti lá de cima, como assim espero. ∞
João... Eu nem quero que tu um dia venhas a ler isto, vais-me achar mais maricas e mimada do que já achas, mas pronto... Foste o rapaz que mais amei em toda a minha vida. «que foram apenas 14 anos, mas não interessa» Por ti dava tudo, tudo o que pudesse. Acredito que um dia te tornes mais Homem do que já és, e nunca te esqueças de mim. Não vale a pena escrever muito... 09/05/2012, 12/05/2012, 13/05/2012, 16/05/2012, 14/07/2012, 01/08/2012, 07/07/2013. Caso tenhas duvidas, puxa pela memória...  Dá valor enquanto tens, depois pode ser tarde… AMO-TE!!! @
Miguel e Júlio, meus gêmeos lindos, meus orgulhos! Bááh, vocês sabem que são o meu orgulho, OS DOIS! Mesmo de longe quiseram sempre apoiar-me, estão comigo desde o início, acompanharam cada etapa minha. Estão presentes mesmo estando longe. Vocês são uns grandes e verdadeiros Homens, disso nunca tenham duvidas! Dava a minha vida por qualquer um de vocês. Eu orgulho-me dos dois de igual forma! E Júlio, tu não desistas! O teu irmão precisa de ti, a tua avó também, não desistas ou não tentes desistir como eu estou a fazer. Desculpa se te desiludi a ti principalmente, disse que ia ficar bem quando na verdade queria dizer que queria acabar com a minha vida. Posso já não estar contigo os próximos tempos, e por isso volto a pedir desculpa, desculpa… Vocês são mais do que uns irmãos para mim! Vocês são mais do que aparentam ser, e eu AMOVOS! <333
*ok, já estou a chorar*
Andreea, nunca mais falámos, mas isso não significa que eu me tenha esquecido de ti... Pelo contrário, põe-me triste o fato de não falarmos mas quero acreditar que te lembras de mim de vez em quando. Obrigada! Adoro-te <3
Iulia, nunca fomos assim muito chegadas como eu fui com a tua irmã, mas tenho que te dizer que és muito forte. Vês o quanto sou fraca? Já olhas-te para ti? Aconteceu-te uma coisa á qual muito não escapam, choras-te, é verdade, mas quiseste seguir em frente, quiseste viver! Há ato mais corajoso do que querer viver? És uma grande lutadora, uma guerreira, acredita que és um exemplo e sabes que eu me orgulho de conhecer uma pessoa como tu! "Era princesa, virou rainha!". Gosto muito de ti!
Inêsinha, és das raparigas mais lindas que conheci, com uma personalidade fantástica, com um coração de ouro! Mostras sempre um sorriso na cara, não mostras o que sentes a todos, e ás vezes podes jogar isso a teu favor, outras vezes não. Pensa mais em ti. Volto a dizer, tens uma personalidade fantástica, maravilhosa! Obrigada por teres aparecido na minha vida. Manda um beijinho á D. Aurélia, que muitas das vezes me tratou como uma filha.
ADORO-TE! <3
Fábio, ok, tu não mereces isto. Odiava-te, juro que te odiava! Tinha raiva por me teres tirado o que era 'meu', mas sabes comé... Nem foi preciso 1 mês para a minha opinião passar de 'gay' para 'fixolas'. Usaste-me, mesmo que digas que não, e penso que não estavas á espera que eu fizesse o que fiz hoje. Não sei se causei algum impato na tua vida mas tu causas-te na minha ao ponto de já ter chorado umas quantas vezes. Não chorei por estar a apaixonar-me ou apaixonada por ti mas sim por sentir que as outras raparigas eram melhores que eu e por isso é que falavas com elas e não comigo. Bom, são cenas da minha cabeça que não interessam, pelo menos agora... És lindo mas a tua beleza não chega aos calcanhares da tua burrice. Tens de usar mais a cabeça do que outras coisas, seéquemeentendes... Dá valor Fábio, dá mesmo, nunca se sabe quando se perde uma pessoa.
Luta por quem amas, porque eu não acredito que os players não amem! Adoro-te, muito... <333
Ana Catarina e Amy Sigh (dos blog's), vocês foram as que pessoas que mais me compreendiam, partilharam comigo tanta coisa que muitas das vezes me fazia sentir bem.
Talvez sinta isso porque já passaram por coisas idênticas ou piores que eu. Falaram comigo, tentaram com que eu visse o outro lado de certas coisas. Encorajaram-me para muitas coisas.
Pediram-me para ficar, e peço desculpa por aquilo que fiz. Sei que sou egoísta por vos ‘querer’ abandonar, não só estou a ser egoísta para vocês como para todo o mundo, mas como vocês sabem, prefiro morrer do que continuar na merd*. Vocês pensam da mesma forma que eu, só que vocês são corajosas e querem acreditar que na realidade a vida vale a pena, e espero que consigam mesmo sentir isso de verdade, já que eu não consegui.
Obrigada, por todas as conversas de horas e horas. ADOROVOS!!! Amy, obrigada por tudo, por me fazeres sonhar com todos os nossos planos… <3
Ângelo... Adoro-te! Mesmo que não te faça um texto acredita que és muito importante.
Aliás, todas as pessoas que estou aqui a pôr o nome são importantes, se não fossem não escreveria aqui nada. Juízo! <3
Janita, sabes que quando começamos a falar pelo facebook, o ano passado, eu achava que andavas a gozar com a minha cara. Ya, é verdade. Pensava que só fazias filmes, que tudo o que me dizias era mentira, mas como tudo muda o meu pensamento em relação a ti também mudou. Mostraste-te uma pessoa com problemas sérios, idênticos aos meus, que sem dúvida que dou valor. Recentemente tentas-te falar comigo, tentas-te com que ‘ficasse contigo’, mas sabes por todas as coisas que já passei, e eu sei que dava para aguentar mais, mas para isso teria de sofrer mais. A vida é feita de sofrimento, não sou a única que sofro. Nunca poderia ser feliz a 100% porque ninguém o é, todos têm os seus momentos infelizes, mas eu prefiro morrer do que continuar a viver assim. Espero mesmo que não te esqueças daquele abraço naquela noite (07/07/2013), foi um abraço bem forte, e possivelmente o último… “(…) que sa foda o adoro-te, amo-te <3” <3
Simaura, Adriana, Nicole, Maria S., Jéss, obrigada. Talvez as coisas sejam melhores assim, ou menos não irei sofrer mais e não serei mais nenhum peso na vida dos outros.
Infelizmente faço com que outras pessoas sofram, mas eu não quero continuar mais.
Obrigada, mais uma vez <3
Escritoras de blog's que me seguem, obrigada a todas vocês que comentaram, que sempre me deram bons conselhos e que algumas de vocês teve uma certa amizade comigo.
Obrigado, e agora continuem vocês. Não desistam dos vossos sonhos. Acreditem!
Juro que tentei, mas se fiz isto é porque não sou forte o suficiente.
Um beijo para quem me tentou deitar abaixo, dois para quem não me suporta/que me odeia E MILHÕES PARA QUEM ME AMA!
Minha frase: "Tu és especial e importante apenas por existires."
- Este post foi escrito ontem á noite porque eu sabia que não iria ter tempo para escrever tanta coisa depois de tomar os medicamentos. Apenas dei uns retoques agora, enquanto ainda estou sóbria.

https://www.youtube.com/watch?v=YG_p8f1wT1E&list=HL1374253886&feature=mh_lolz

Início do blog: 01/11/2011.

A escrever á 1 ano, 8 meses e 19 dias. Até agora 32036 visualizações, 155 seguidores.

- Catarina Frade.

Não cheguei ao limite, o limite é que chegou a mim

Sei o que é estar apaixonada e ser iludida por mim própria.
Sei o que é ser chamada de gorda na cara, vestir umas calças novas e estarem apertadas, olhar ao espelho e as lágrimas deslizarem pela minha cara por sentir nojo, ódio e raiva daquilo que vejo.
Sei o que é todos os dias, passar horas a fazer exercício físico, cheia de tonturas só porque queria perder peso, só porque queria ser mais magra, ser como todas as outras raparigas lindas.
Sei o que é estar num quarto de hospital, sem falar nem estar com ninguém, apenas a olhar para uma janela durante dias.
Sei o que é estar num quarto, com 4 camas e 4 Anoreticas, uma delas eu, e passar noites a fio a rezar para que no dia da pesagem ganhe mais umas gramas para poder voltar a casa...
Sei o que é voltar a casa meses depois, voltar a entrar no quarto e deitar-me na minha cama com saudades.
Sei o que é o desejo de ser magra, olhar para outras raparigas, olhar para mim e pensar o porquê de ser tão gorda depois de tanto esforço.
Sei o que é ter a primeira compulsão, o sentimento de culpa, a agressividade perante os outros.
Sei o que é fazer promessas a mim própria e não as conseguir cumprir por pura indisciplina.
Sei o que é passar pela primeira vez a lâmina na pele e sentir dor, e ao mesmo tempo alívio.
Sei o que é ter o primeiro pensamento suicida, querer destruir-me, querer morrer sem pensar em mais nada.
Sei o que é engordar, dia após dia com compulsões e odiar cada vez mais o que está no espelho ao ponto de começar a utilizar o número acima nas roupas.
Sei o que é estar apaixonada pela segunda vez, estar feliz (?!), ser acariciada e bem tratada pela pessoa que amo. Mas também sei o que é ser rebaixada, usada, humilhada por essa mesma pessoa.
Sei o que é uma paixão deixar de ser paixão e passar a doença, obsessão, que nos leva á destruição, ás ameaças, a voltar a ter vontade de morrer.
Sei o que é tomar comprimidos em excesso ingenuamente sem saber as consequências.
Sei o que é perder as pessoas que mais amo, fazê-las sofrer... Mas também sei o que é ser esquecida por elas, lembrar-me delas na esperança que elas se lembrem de mim e que venham até minha casa só para passar uma tarde comigo ou até mesmo para me dar um abraço e um beijo.
(...)
- Resumi um pouco de como tem sido tudo desde do início...

Sei, sei, sei. Sei muita coisa, outras desconheço mas não estou disposta a conhecer mais nada.
Sei o que é discutir todos os dias, em todas as fases do dia com alguém que me consegue pôr triste apenas com um simples grito, que me consegue pôr a chorar de desespero e ter cada vez mais certezas que não aguento viver e que quero morrer.
Sei o que é perder amor á vida, não conseguir aguentar o desafio que me deram, que seria viver esta vida mesmo com todas as complicações que ela trouxesse.
Eu sei o quanto é triste querer acabar com a própria vida e ao mesmo tempo querer viver e não haver nada que nos prenda...

... Amanhã ou sábado, Deus decide. Não há ninguém que me impeça... (x)

- Segundo post hoje, desculpem...

Isabelle Caro ♥

Pensamentos, pesquisas e planos suicidas?!

Não consigo pensar. A semana começou mal, continua mal e de certeza que vai acabar mal.
- Discussões, tristeza, lágrimas, discussões, desespero. Cortes e comprimidos, cigarros e alcóol. Notícias na televisão, na Índia morre 21 crianças por comerem almoço na cantina da escola com inseticida e ator Cory Monteith morre com uma overdose de droga e alcóol á mistura. Pesquisas na internet sobre overdoses e quais os melhores comprimidos para cometer suicídio. -
Sexta-feira vou ter consulta, ou melhor, amanhã vou ter consulta «dizer 'amanhã' torna-se mais assustador...» e nem sei o que vou lá fazer. Não devo dizer nada, como o habitual. Vou-me perder nas palavras e não vou dizer coisa com coisa. A pedopsiquiatra vai-me achar maluca. «se é que já não o acha»
Se ela me quiser internar? O que vou dizer aos meus pais? "Pai, mãe, vou ser internada pela 56456312 vez. Náááááh, na verdade é apenas pela 4ª vez, mas não se preocupem, vou sair de lá igual ou pior.". Se não for internada também não quero ficar viva. Sofrer mais? Habilitar-me a mais desilusões, tristezas, frustrações? Não. Prefiro morrer, ou menos não sinto, não tenho sentimentos e isso não me causa mais problemas. Vejo tanta gente a dizer que tudo seria melhor se por vezes não tivéssemos sentimentos e blá blá blá. Então porra, vamos todos morrer, assim mais ninguém sente nem sofre! Não estou louca, estou a dar o meu ponto de vista, que sinceramente tem lógica!
Se não for internada peço á pedopsiquiatra para me passar a receitar de duas caixas de Sertralina. Saíu da consulta, digo ao meu pai para parar na farmácia, compro as caixas e escondo-as no meu quarto sem dizer á minha mãe que as tenho, e quando poder, tomo os comprimidos. Estou a planear a minha morte... Mas quem é que planeia a sua própria morte? Eu.
Eu não me vou suicidar. Não, claro que não. Estou apenas a escolher a maneira que quero morrer porque não quero viver mais. Ok, isso é suicídio. Pelo menos é pensar no suicídio.
Mas porque é que continuamos todos vivos quando temos um mundo melhor á nossa espera? Sim, é um mundo melhor porque estás morto, estás a 'dormir', só que é para sempre... Tanta gente diz que adora dormir e blá blá, então porra, bora dormir para sempre. Talvez isto pareça estranho, mas não é... Pelo menos não na minha cabeça.

Tive a pesquisar sobre overdoses, como já tinha dito, e encontrei este caso que me deu um arrepio ao ver as fotos:
- http://www.cabuloso.xpg.com.br/morte/Overdose/ ;

E estive também a ler num site sobre o suicídio e houve umas frases que me chamaram á atenção, ou porque me identifico ou porque é o mesmo que sinto/penso:
"Alguns indivíduos tentam o suicídio, mas são descobertos a tempo e salvos.";
"(...) a tentativa pode fracassar porque, na realidade, trata-se de um pedido de ajuda combinado com um forte desejo de viver.";
"Todos os pensamentos e comportamentos suicidas, sejam eles gestos ou tentativas, devem ser levados a sério.";
"A dose excessiva (overdose) de um medicamento é o método mais comum nas tentativas de suicídio.";
"Embora a maioria dos indivíduos encontrem-se fisicamente bem o suficiente para receber alta assim que uma lesão é tratada, eles são frequentemente hospitalizados para serem submetidos a uma avaliação e a um tratamento psiquiátrico. Durante a avaliação psiquiátrica, o indivíduo pode negar a existência de qualquer problema. De fato, muito frequentemente, a depressão grave que levou ao ato suicida é seguida por um uma melhoria do humor de curta duração e, por essa razão, novas tentativas de suicídio são raras imediatamente após a tentativa inicial. O risco de uma nova tentativa de suicídio é alto, exceto se os problemas do indivíduo forem solucionados. A duração da hospitalização e o tipo de tratamento necessário variam. Os indivíduos que apresentam uma doença psiquiátrica grave geralmente são internados na unidade psiquiátrica do hospital para um controle contínuo até que os problemas que induziram à tentativa de suicídio tenham sido solucionados ou até que ele seja capaz de enfrentá-los. Caso seja necessário, o indivíduo pode ser mantido hospitalizado contra a sua vontade, pois ele representa um perigo para si mesmo ou para outros.";
"Impacto do Suicídio
Um suicídio consumado tem um forte impacto emocional em todos os envolvidos. A família, os amigos e o médico do suicida podem sentir culpa, vergonha e remorso por não terem conseguido evitar o ato. Também podem sentir raiva contra aquele que se suicidou. Finalmente, eles se dão conta que não são oniscientes nem onipresentes e que o suicídio na maioria das vezes não poderia ter sido evitado. A tentativa de suicídio tem um impacto similar. No entanto, aqueles que são próximos do indivíduo têm uma oportunidade de tirar um peso da consciência respondendo ao seu pedido de ajuda.".
Li a parte do "Impacto do Suicídio" mais que uma vez e se uma pessoa se matasse, os mais próximos podiam sentir a tal culpa e a tal vergonha, mas como diz no site "No entanto, aqueles que são próximos do indivíduo têm uma oportunidade de tirar um peso da consciência (...)"...
Enfim.

Estou cada vez mais gorda, estou mesmo. Cagativo. Qualquer das formas vou morrer, ou pelo menos tentar. Dúvido que desta vez...

Juntar comprimidos.

Vou dar um grande desgosto á minha mãe e ao meu pai, mas eu não aguento isto muito mais tempo...
Ficarei á espera da consulta esta sexta-feira, depois da consulta vou acabar com tudo. Vou fazer a minha mãe sofrer muito mais do que ela já está a sofrer, eu sei, mas eu também já sofri e sofro, e não faz sentido continuar aqui, não faz sentido continuar a respirar se por dentro já morri.
Ninguém me leva a sério, mas sinceramente não preciso que acreditem se sou capaz ou não, porque só eu sei o que sinto, só eu sei a coragem que tenho.
No final da semana já devo ter comprimidos suficientes.
Depois, de o meu trabalho ser cumprido não vale a pena chorar.

- Não quero comentários neste post.

Ou assim ou suicídio.

Chega de tentativas para me animar, de tentativas para seguir regimes, de tentativas para ser linda, de tentativas para ser/estar feliz, DE TENTATIVAS PARA SER MAGRA! Estou farta, farta! Isto não é vida para ninguém, sinceramente isto nem vida é. É uma pesadelo, um inferno no qual estou farta de viver.
Sexta-feira tenho consulta, se sair de lá igual sem conseguir encontrar soluções, tomarei todos os comprimidos que encontrar, com sorte terei finalmente uma overdose com sucesso, ou melhor, terei mesmo porque desta vez não vou falhar, não irei sofrer sem obter resultados, desta vez sei o que fazer!
Que s'foda a vida, a família, os 'amigos', que s'foda tudo! Estou cansada de sofrer, de chorar todos os dias, de pensar em mil e uma maneiras de emagrecer e todas as tentativas saírem furadas. Desta vez não aturo mais isto. Não estou aqui a fazer mais nada pois não sirvo para nada.
Estou no último ponto sabem?

Até lá, silêncio.

Em mim não existe mais motivação, desisto.

Compulsões, cabeça confusa, lágrimas nos olhos! Já nem sei o que fazer, não sei o que comer, não sei o que pensar!
Nem para ser feliz tenho coragem, nem para me fazer sorrir sou capaz. Não tenho motivação nem vontade de me ver e sentir feliz, talvez por uma simples razão, porque deixei de acreditar na felicidade á muito tempo. Eu sei bem como é que seria feliz, SERIA FELIZ MORTA!
Comida, cortes, comprimidos, venham a mim, cedo ou tarde!

Novos pensamentos, novas metas!

Tenho dedicado maior parte do meu tempo ao blog, ás Anas e Mias, ás dietas e calorias. Sinto que estou a voltar á pessoa que era no verão de 2012, aquela pessoa que ficava até ás tantas da manhã a ler blog's, a comentar post's, a falar com bloguer's, a ouvir música no escuro e principalmente motivada a emagrecer! Na verdade, a parte mais difícil da minha vida está aqui escrita, neste blog, todos os meus pensamentos estão aqui expostos. São recordações que nunca vou querer apagar. Isto tornou-se a minha vida, tornou-se o meu vício.
Modifiquei o blog, e com isso criei novas metas... Na parte lateral esquerda do blog encontra-se as minhas metas do verão passado e as novas metas deste verão! Ontem, enquanto as escrevia estava motivada, estava confiante de que ia conseguir, mas hoje de manhã... Comecei a desmotivar, a fraquejar, mas já não me admiro, sou fraca. Comecei a comer, a comer e a comer. Mas não fiquei por aqui... Estes últimos dias tem sido complicado para mim provocar o vómito. Parece que a comida não quer sair, parece que o estômago está confortável e obriga-me a deixar a comida dentro dele. Mas eu sou teimosa, não me posso deixar engordar mais, não posso ficar mais gorda do que já sou. Fiz de tudo para que a comida voltasse a sair, e saiu. Senti-me melhor, menos culpada, menos frustrada. Comecei a fazer exercício físico mas depressa me 'cansei'. Até agora só fumei e bebi um copo de chá verde. Vou comer sopa ao jantar e quero mesmo começar a fazer as coisas como deve de ser! Tenho metas para cumprir, tenho de lutar para ser eu própria a pôr um sorriso verdadeiro na minha cara, porque se não for eu, quem irá pôr?
Eu vou ser magra, eu vou ser magra! É só preciso tempo e paciência. Vou mostrar a todos eles que consegui, mesmo que tenham duvidado das minhas capacidades, mesmo que tenham pensado que nunca iria conseguir. Irei mostrar-lhes que sou mais forte, que posso ter os braços, a barriga e as pernas cheios de cicatrizes, mas são cicatrizes de uma batalha que já esteve mais longe de finalizar. Uma batalha que á qual eu sobrevivi, e mesmo que eles me tenham visto baixar a cabeça eu levantei-a sem eles repararem!

E aqui fica umas Thinspos para se inspirarem *-*

Que sonho!

Segundo post

E quando o passado te faz falta e tu não consegues explicar... Quando sentes falta de tudo e de todos... Neste momento não quero amigos, não quero que me apoiem, não quero ajuda, apenas quero morrer. Quero que a minha vida acabe agora, de imediato. Não mereço viver, não mereço nada. Não mereço ter ninguém, não mereço que gostem de mim, não mereço que pensem em mim. Apenas mereço insultos. Quero que esta sociedade me consiga matar, quero que consigam fazê-lo com palavras e ações. Quero cometer suicídio, apenas não sei como. Tenho medo de ter uma morte lenta, tenho medo de sofrer enquanto estou a morrer. Sim, qual é o problema sofrer enquanto morro se depois já vou estar morta? Não sei, mas sinto-me tão mal que não quero sofrer mais. Mas, como é possível eu ter medo de uma morte lenta se é isso que está a acontecer, se estou a morrer aos poucos?
É uma grande injustiça, sou uma grande egoísta em querer acabar com aquilo que me deram, com uma vida. Para quê ter um 'brinquedo' ao qual não sabemos mexer? Para quê ter esta vida se não sei vivê-la?
Dói-me o estômago, estou farta de comer e vomitar hoje. Quero deitar-me na almofada e adormecer, mas não consigo dormir. Quero fumar mas nem força para agarrar no cigarro tenho.
Sou uma merda.

Não existe respostas

Não sou normal. Não, não sou. Uma pessoa minimamente normal não faz aquilo que faço.
gedsjfbgkjd, BÁÁÁÁH, não sei o que escrever ¬¬

Chorei, chorei ontem depois de ter tido uma compulsão. Ia fazer hoje uma semana que estaria tudo a correr bem (com a alimentação). Estraguei todo o meu trabalho. Tanto esforço para quê se serei sempre gorda? Nunca vou ser magra, nunca. "Se tu quiseres consegues.", bullshit. As coisas não são assim. Deveria ser eu a dominar o meu cérebro, mas é o meu cérebro que me domina a mim. Não quero acreditar que esteja doente, mas por vezes isto parece tudo uma doença. Parece que vivo apenas á volta deste mundo, que me tornei arrogante, fria, dura e orgulhosa á conta disto tudo. Mas porque é que nós não morremos todos? Seria tudo mais fácil, ou melhor, não seria fácil nem difícil porque estaríamos todos mortos. "Então porque é que não te matas a ti?", porque na verdade não me quero suicidar, quero apenas morrer sem propositar esse ato. Enfim, 'quero, quero, quero' mas nada do que eu quero realmente acontece. Será que se eu quisesse viver morreria mais rápido? É provável...
Sinto-me inferior ao lado de qualquer pessoa. Não sou boa o suficiente para ninguém nem para me agradar a mim mesma. Não sirvo para nada, é isso. "Estás a desvalorizar-te para quê? Assim nunca vais conseguir ultrapassar esta fase.", eu não estou a desvalorizar-me, estou a dizer o que penso e sinto, e isto não é uma fase, é a minha vida. Porque é que insistem em dizer que é uma fase numa coisa á qual nem têm a certeza se algum dia irá passar? Isto não é nenhuma paixão de adolescente que sabes que vai acabar, mesmo que não esqueças, o 'fogo' da paixão vai diminuir até não existir mais. Também já me apaixonei, e sei do que falo. "Blá blá, mas tu só tens 14 anos, blá blá", o que significa a idade no meio disso tudo? Com 10 anos já estava a passar por aquilo que muitas pessoas começam a passar apenas aos 15. Com 11 anos fiz a minha primeira dieta, aos 12 anos fui internada com Anorexia Nervosa, com 13 anos tentei o meu primeiro suicídio e fui internada mais duas vezes (entre outras coisas...). E agora, a idade, ainda define uma pessoa?
Pergunto-me tanta vez como é possível ainda estar viva depois de tanta coisa... Todos nós precisamos de uma segunda oportunidade, mas eu já ultrapassei todas as oportunidades que me poderiam dar.
Para quê escrever e perguntar se nunca irei ter respostas? Apenas iriam dar-me desculpas como se o mundo fosse algo de bom.
Ela: "Tens de parar com essas coisas e voltar a ser normal,  como eras no 5º ano.", eu: "Como é que é ser normal? É que eu não me lembro *chorar*"

-8kg

Desde quarta-feira que não tenho feito gordices, mas claro, isso tem uma razão á qual não quero falar. Apenas tenho a dizer que levei um 'choque' que fez com que eu pensasse muito e que me motiva todos os dias para emagrecer e para me esforçar.
Na quarta-feira durante o dia todo comi 2 pratos de sopa (um ao almoço, outro ao jantar) e 1 caneca de chá verde. Quinta-feira comi 1 prato de sopa (ao jantar) mas sinceramente nem tive fome durante a parte da manhã e da tarde. Hoje, sexta-feira já bebi 2 canecas de chá verde e 1 prato de sopa, comerei outro daqui a pouco ao jantar. Não tenho sentido aquela fome muito forte que sinto sempre, talvez porque agora tento não pensar tanto em comida e concentrar-me mais na minha perda de peso. Por falar em perder peso, a minha mãe tem discutido imenso comigo (como sempre), mas agora anda insuportável. Diz que o que tenho feito estes três dias não tem sido uma alimentação adequada para mim, que não quer que emagreça mais, blá blá BLÁ! Além disso, hoje disse-me "Tu nunca vais ser magra.". Bom, neste mesmo instante vieram-me as lágrimas aos olhos. Eu sei que na verdade ela queria ter dito "Tu nunca vais ter o corpo da tua irmã", sim, porque a minha irmã está anoretica, mas ao mesmo tempo saudável, é mesmo assim a natureza dela, o organismo dela. «Eu a tentar sem magra e a minha irmã é um pau de virar tripas. Uns com tanto e outros com tão pouco, enfim ¬¬». Dá-me raiva quando vejo os ossos da coluna da minha irmã (ela tens os ossos da coluna á mostra), mas não é raiva dela, é raiva de mim, como é possível eu ter ficado tão gorda, ter chegado ao ponto que cheguei! (voltando ao assunto da minha mãe), ela até pode querer que eu não emagreça mais, mas vou emagrecer! Pelo menos tenho de perder mais 5kg, apenas 5kg.
Mas chega de falar no peso... Hoje tive consulta por causa da tiróide. Fiz análises no dia 28/06 e hoje recebi os resultados. A tiróide está a funcionar bem, mas o meu colesterol... Estou com o colesterol a 229 quando ele devia estar abaixo de 170 para a minha idade. Não admira ter o colesterol tão alto, com tanta merda que tinha andado a comer dias antes de fazer análises! O médico também me quiz pesar, e lá fui... Por enquanto não quero dizer o meu peso, mas no final, quando chegar onde quero direi o meu peso máximo, o meu peso mínimo e o peso onde me encontro. Até lá tenho de trabalhar, continuar a esforçar-me, e desta vez ninguém me pára!
Eu vou ser magra, eu vou ser magra, eu vou ser magra. Eu vou ser linda, eu vou ser linda, eu vou ser linda. Magra, magra, magra. Linda, linda, linda.

Uma carta para ela

Ando sem esperança alguma, sem alegria para nada, sem força nem vontade de viver cada dia.
A saudade bate á porta, e lembramo-nos das pessoas que nos faziam felizes, mesmo que não fosse uma felicidade duradoura, era uma felicidade temporária.
Isto é para ti, A.:
"O que eu vou escrever não vai adiantar nada, porque não vais ler isto, mas, tenho esperança que um dia estas palavras te passem pela cabeça...

Não consigo passar um dia sem te 'perseguir', sem te dizer uma palavra sem que tu saibas que sou eu. És uma miúda tal como eu, uma miúda com pouco juízinho, mas que aprende muito com os seus erros. Não gostas que andem sempre em cima de ti, não és pessoa de dar muito carinho. Foste tu que me ensinas-te que o que é demais enjoa, foste tu que me ensinas-te a não correr sempre atrás. Gostava de algum dia ser como tu, já o tentei fazer, mas é impossível, porque tu és única!
Vejo os teus vídeos no ask.fm, pois agora é a única forma de te poder ver e de falar contigo. Quando vejo o teu sorriso nos vídeos... Acreditas que começo a chorar? Não choro de alegria, não choro de tristeza, choro por já não te ter perto de mim, choro por já não poder partilhar as minhas birras mimadas contigo, choro por na verdade não poder partilhar nada contigo, e vice-versa.
Tu não me fazes falta, TU FAZES-ME MUITA FALTA, e achas que seria exagero dizer que isso me mata? Não é. Eu sei, eu sei que tu me achas mimada, e eu reconheço que o sou, mas desde que nos afastamos as coisas parecem que ficaram mais complicadas. Não páro de ouvir as músicas que nós ouvia-mos, não páro de ver fotos nossas, não páro de me lembrar dos colares que te dei. Lembro-me tão bem daquela vez em que vim do hospital, tu vies-te a minha casa visitar-me e quando fui á rua, abraçamo-nos com tanta força. Sabes, eu ainda tenho o papel que me deste... O papel em que me chamas de melhor amiga... Eu posso já não ser aquela pessoa importante para ti, provávelmente vives bem sem mim, mas eu sem ti... Não imaginas o quanto complicado é para mim.
Não quero que te aproximes, e talvez eu tenho de me afastar de ti porque estou a voltar a aproximar-me muito. Só faço isto porque não te quero magoar, porque não te quero influenciar, nem quero ver-te triste porque eu nunca seria uma melhor amiga que te fizesse feliz.
PORRA! Tu não sabes a falta que me fazes! *Raiva/Tristeza/ÓdioDeMim*

Costumo lembrar-me várias vezes das nossas datas... No teu dia de anos, mandei-te aquela mensagem, que sei que ao inicio te assustas-te com a mensagem mas que no final gostas-te. Dia 1 de agosto íamos fazer 1 ano, um ano de melhores amigas. Ia fazer um ano em que o J. acabou comigo e tu apoiaste-me, ajudaste-me! Ia fazer um ano em que fiz uma cena de ciumes e tu disses-te que eu era mais importante do que a outra rapariga, que era a TUA melhor amiga. E sabes que dia 3 de agosto vai fazer um ano em que foi a tua festa de anos, lembras-te?... Nesse dia, mandei-te mensagem, a primeira mensagem a dizer que estava farta de viver, que tinha tomado comprimidos e no estado em que estava. Tu choras-te, tu contaste-me que choras-te e eu não conseguia acreditar. Talvez esse foi o meu erro, fazer com que chorasses tanto. Bem, eu sou um erro, por isso é que cometo tantos erros.

Tive no teu ask agora. Não me canso de ver o quanto pareces bem com a T.. Ou menos ela está a fazer o que eu nunca consegui fazer, porque nunca tive nem tenho capacidades para ser uma boa amiga quanto mais melhor amiga. Sei que amanhã queres ir ás piscinas, e espero que vás. És linda e tens um corpo ao qual eu invejo, mas não é por isso que te amo tanto, o mais especial e bonito em ti é seres como és!
O ano passado nós fomos uma vez ás piscinas juntas, lembras-te? Talvez não...
Lembras-te de quando estive contigo em Porto Côvo e fomos á praia? Estava ainda mais gorda nessa altura do que estou agora, e fui para dentro do mar com roupa interior. Lembras-te de me estar a afogar? Tu já estavas a tirar o relógio para entrar no mar e só dizias "Nada contra as rochas!". E quando combinamos encontrarmo-nos pela primeira vez no Montalegre e eu fui ter á Cepa?... Então e quando fomos a casa do R. á chuva e eu só sabia resmungar, também te lembras?
Podia contar aqui inúmeras coisas, mas como tu sempre disseste "O que é demais enjoa.".
Dia 23/06/2013, ás 23:07 - festas de pegões cruzamento, no polis, deste-me um beijinho na cara e conseguis-te com que me viesse as lágrimas aos olhos. Nunca me vou esquecer disso...
Tenho pena de nos termos afastado pelos motivos que foram, mas como eu digo "Tudo tem uma razão de ser e nada acontece por acaso.".

Sabes uma coisa? Eu até agora sempre tive esperança que nós poderíamos voltar a ter a amizade de antes, ou até mais forte, tive esperança de poder voltar a chamar-te de melhor amiga e tu a mim, ou melhor, chamar-te de irmã, mas essa esperança morreu, morreu da mesma forma que eu já morri por dentro

Beijinhos minha bonequinha, com muito amor, saudade, sinceridade e lágrimas, Catarina Frade.".

Se eu pudesse escolher entre a vida e a morte, escolheria a morte, porque na verdade, para quê viver? Acabamos todos por morrer, sem ganhar nada.
Sei que mais cedo ou mais tarde as coisas vão acabar por pior (mais ainda??!). Não sei se estou pronta, não sei se consigo sofrer mais.
Enfim, sou um fracasso, uma merda.