Não existe respostas

Não sou normal. Não, não sou. Uma pessoa minimamente normal não faz aquilo que faço.
gedsjfbgkjd, BÁÁÁÁH, não sei o que escrever ¬¬

Chorei, chorei ontem depois de ter tido uma compulsão. Ia fazer hoje uma semana que estaria tudo a correr bem (com a alimentação). Estraguei todo o meu trabalho. Tanto esforço para quê se serei sempre gorda? Nunca vou ser magra, nunca. "Se tu quiseres consegues.", bullshit. As coisas não são assim. Deveria ser eu a dominar o meu cérebro, mas é o meu cérebro que me domina a mim. Não quero acreditar que esteja doente, mas por vezes isto parece tudo uma doença. Parece que vivo apenas á volta deste mundo, que me tornei arrogante, fria, dura e orgulhosa á conta disto tudo. Mas porque é que nós não morremos todos? Seria tudo mais fácil, ou melhor, não seria fácil nem difícil porque estaríamos todos mortos. "Então porque é que não te matas a ti?", porque na verdade não me quero suicidar, quero apenas morrer sem propositar esse ato. Enfim, 'quero, quero, quero' mas nada do que eu quero realmente acontece. Será que se eu quisesse viver morreria mais rápido? É provável...
Sinto-me inferior ao lado de qualquer pessoa. Não sou boa o suficiente para ninguém nem para me agradar a mim mesma. Não sirvo para nada, é isso. "Estás a desvalorizar-te para quê? Assim nunca vais conseguir ultrapassar esta fase.", eu não estou a desvalorizar-me, estou a dizer o que penso e sinto, e isto não é uma fase, é a minha vida. Porque é que insistem em dizer que é uma fase numa coisa á qual nem têm a certeza se algum dia irá passar? Isto não é nenhuma paixão de adolescente que sabes que vai acabar, mesmo que não esqueças, o 'fogo' da paixão vai diminuir até não existir mais. Também já me apaixonei, e sei do que falo. "Blá blá, mas tu só tens 14 anos, blá blá", o que significa a idade no meio disso tudo? Com 10 anos já estava a passar por aquilo que muitas pessoas começam a passar apenas aos 15. Com 11 anos fiz a minha primeira dieta, aos 12 anos fui internada com Anorexia Nervosa, com 13 anos tentei o meu primeiro suicídio e fui internada mais duas vezes (entre outras coisas...). E agora, a idade, ainda define uma pessoa?
Pergunto-me tanta vez como é possível ainda estar viva depois de tanta coisa... Todos nós precisamos de uma segunda oportunidade, mas eu já ultrapassei todas as oportunidades que me poderiam dar.
Para quê escrever e perguntar se nunca irei ter respostas? Apenas iriam dar-me desculpas como se o mundo fosse algo de bom.
Ela: "Tens de parar com essas coisas e voltar a ser normal,  como eras no 5º ano.", eu: "Como é que é ser normal? É que eu não me lembro *chorar*"