Ainda só foram 20 comprimidos

Ok, agora não vale a pena mais nada, já não posso voltar atrás. Ainda só tomei 20 comprimidos, não vou morrer, de certeza. Vou tomar mais «não, não vou...», «sim vou. fodass*, sofri tanto e agora vou desistir?»
Tive consulta hoje com a pedopsiquiatra. Chorei, e não estava á espera de chorar á frente dela. Fiz uma força incontrolável para não me lavar em lágrimas, mas não aguentei, ainda tenho sentimentos... Aquelas palavras todas magoavam-me e cada vez deslizava mais lágrimas pela a minha cara. Tinha um aperto na garganta como se alguém me estivesse a apertar. Mandei imensas indiretas durante a consulta, indiretas nas quais dizia que queria morrer, que a morte era solução mas nem sei para que fui mandar tanta indireta, ou talvez sei... Seria esperança? Báh, agora é indiferente.
No final da consulta disse-lhe "A minha mãe queria que eu voltasse a tomar Sertralina...", é mentira, a minha mãe não disse que queria nada. Pedopsiquiatra "E tu, o que achas disso?", eu "Não custa nada tentar...", mas por dentro havia uma vozinha que dizia "Eu vou-me matar e ninguém percebe, ninguém me leva a sério". Enfim...
Neste momento não sinto nada. Não sinto vontade de morrer nem vontade de viver, sinto-me vazia, em todos os aspetos. Não quero saber. Não ganhava nada se continuasse viva. «lol, eu ainda estou viva» *Não ganho nada em viver.
Daqui a pouco sei que vão começar a vir as dores no estômago que faz com que seja IMPOSSÍVEL comer. Das três vezes que tomei comprimidos, sempre que punha comida na boca sentia um nojo... E se engolisse vomitava em menos de 2 minutos. Daqui a pouco os batimentos cardíacos iram acelerar, vou ficar com tonturas, vou começar a ouvir vozes e a ver coisas sem sentido. Eu sei que é isso que vai acontecer, é o que acontece sempre.
Cagativo, de qualquer das maneiras vou dormir, e se morrer, morro a dormir.
Sei que algumas pessoas leem o meu blog, mas mesmo que algumas não leiam, não faz mal, sei que a informação lhes irá chegar.
Pai, mãe, mana, nenhum de nós pensou que as coisas acabariam assim. Eu juro que tentei, tentei mudar, mas vocês sabem que é muito complicado, tu sabes disso, mãe. Vocês olhavam para mim e orgulhavam-se da vossa menina, eu sei que se orgulhavam. Era a menina da mamã e do papá, sempre fui mimadinha por vocês, sempre fui educada e sempre tive tudo aquilo que quis, dentro dos possíveis. Mãe, sei que ficavas muito contente sempre que queria ir trabalhar contigo para a horta. Orgulhavas-te de tudo o que eu fazia, ficavas orgulhosa por 'trabalhar' e nunca refilar, por estar sempre pronta a fazer algo. Sei que adoravas quando sorria para as pessoas em qualquer sítio que estivesse, adoravas a minha simpatia para com os outros. Dizias que tinha uma boca abençoada por comer de tudo, por não ser esquisita com a comida. Orgulhavas-te também de quando tinha 6/7/8 anos e ia para a casa de banho contigo, pintar os olhos e os lábios, calçar as sandálias de salto e depois íamos sair. Mas nada dura para sempre, e as coisas mudaram muito de á 3 anos para cá... Deixei de ser um orgulho para ti, e sim uma tristeza. Sei que sempre me amas-te, sei que fizeste tudo para que fosse feliz. Esforçaste-te para fazeres de mim uma mulher. Lembro-me de todas as vezes que choras-te por me veres mal, que me pedias para não me cortar nem para tomar mais comprimidos. De todas as vezes que me foste visitar ao hospital e choravas sempre a despedires-te de mim. Compliquei muito a tua vida, destrui-te, e agora sei que te destrui mais. Se partir levo comigo uma parte do teu coração. Arranquei-te a alegria e talvez a vontade de viver. Perdes-te o teu pai aos 14 anos, perdes-te a tua mãe aos 35 anos e agora estás em risco de perder uma filha aos 49 anos... Mãe, apesar de todo o valor que nunca te dei, de todo o carinho que tu merecias e de toda a ajuda que precisavas, eu amo-te, mas não tenho mais coragem para viver. És muito corajosa, acredita. És uma verdadeira mulher, um exemplo, porque aconteceu-te de tudo na vida, e continuas aqui, firme, sem nunca te teres deixado cair em depressão. E mesmo que poder dentro muitas das vezes chores, por fora dás um sorriso para todo o mundo.
AMO-TE, AMEI-TE E CONTINUAREI A AMAR-TE, TODOS OS DIAS! AMOVOS, AOS TRÊS! É impossível agradecer tudo o que vocês fizeram por mim. ∞ ∞ ∞ ∞
Inês, 7 anos e 10 meses, certos! Tu mudas-te, eu mudei. Marcaste-me pela positiva e pela negativa, mas nunca deixei de gostar de ti, pelo contrário, cada vez gostava e gosto mais. Podia relembrar-te de mil e uma coisas que fizemos, mas não... Tu guardas isso no coração (acredito que sim!) tal como eu sempre guardei, e se continuar viva irei guardar, para sempre. Já me deste tantas provas de amizade, de amor que não posso dizer que não te importas comigo. És a minha menina, meu 'bebé canino'! Aquele nosso abraço em 2011, quando me foste visitar ao hospital, abraçaste-te a mim a chorar, e isso é uma grande prova de amizade e que não é preciso palavras para dizermos o quanto amamos uma pessoa.
Chega... Juízo, e aproveita a vida da maneira que sabes, aprende com os erros e não te deixes cair nunca, como tu me disseste a última vez que tivemos juntas, as pessoas querem-te ver mal, mas se tu mostrares que não te importas ela ficam a cagar-s* para ti. Se o meu objetivo for concluído com sucesso, ficarei á tua espera, uns anos mais tarde! Hoana quer dizer família, e família nunca é deixada para trás ou esquecida. 19/09/2005, AMO-TE! ∞
Ana, 1 ano, 4 meses e 4 dias. Como escrevi para a Inês, tu mudas-te e eu mudei. Penso em todas as coisas que passámos, que na verdade não foram muitas, mas foram as suficientes para te tornares tão importante como és. Magoa muito lembrar-me de como as coisas eram e de como as coisas estão, mas nada acontece por acaso, não é?!... Estás mais matura, aprendes com os teus erros mas deixas-te ir abaixo muitas vezes, uma das coisas que temos em comum… Desculpa por tudo. Por todas as vezes que te magoei e que fiz com que chorasses.
Nunca fui a amiga que merecias. Enfim. AMO-TE... Guaxiniim... Estarei a olhar por ti lá de cima, como assim espero. ∞
João... Eu nem quero que tu um dia venhas a ler isto, vais-me achar mais maricas e mimada do que já achas, mas pronto... Foste o rapaz que mais amei em toda a minha vida. «que foram apenas 14 anos, mas não interessa» Por ti dava tudo, tudo o que pudesse. Acredito que um dia te tornes mais Homem do que já és, e nunca te esqueças de mim. Não vale a pena escrever muito... 09/05/2012, 12/05/2012, 13/05/2012, 16/05/2012, 14/07/2012, 01/08/2012, 07/07/2013. Caso tenhas duvidas, puxa pela memória...  Dá valor enquanto tens, depois pode ser tarde… AMO-TE!!! @
Miguel e Júlio, meus gêmeos lindos, meus orgulhos! Bááh, vocês sabem que são o meu orgulho, OS DOIS! Mesmo de longe quiseram sempre apoiar-me, estão comigo desde o início, acompanharam cada etapa minha. Estão presentes mesmo estando longe. Vocês são uns grandes e verdadeiros Homens, disso nunca tenham duvidas! Dava a minha vida por qualquer um de vocês. Eu orgulho-me dos dois de igual forma! E Júlio, tu não desistas! O teu irmão precisa de ti, a tua avó também, não desistas ou não tentes desistir como eu estou a fazer. Desculpa se te desiludi a ti principalmente, disse que ia ficar bem quando na verdade queria dizer que queria acabar com a minha vida. Posso já não estar contigo os próximos tempos, e por isso volto a pedir desculpa, desculpa… Vocês são mais do que uns irmãos para mim! Vocês são mais do que aparentam ser, e eu AMOVOS! <333
*ok, já estou a chorar*
Andreea, nunca mais falámos, mas isso não significa que eu me tenha esquecido de ti... Pelo contrário, põe-me triste o fato de não falarmos mas quero acreditar que te lembras de mim de vez em quando. Obrigada! Adoro-te <3
Iulia, nunca fomos assim muito chegadas como eu fui com a tua irmã, mas tenho que te dizer que és muito forte. Vês o quanto sou fraca? Já olhas-te para ti? Aconteceu-te uma coisa á qual muito não escapam, choras-te, é verdade, mas quiseste seguir em frente, quiseste viver! Há ato mais corajoso do que querer viver? És uma grande lutadora, uma guerreira, acredita que és um exemplo e sabes que eu me orgulho de conhecer uma pessoa como tu! "Era princesa, virou rainha!". Gosto muito de ti!
Inêsinha, és das raparigas mais lindas que conheci, com uma personalidade fantástica, com um coração de ouro! Mostras sempre um sorriso na cara, não mostras o que sentes a todos, e ás vezes podes jogar isso a teu favor, outras vezes não. Pensa mais em ti. Volto a dizer, tens uma personalidade fantástica, maravilhosa! Obrigada por teres aparecido na minha vida. Manda um beijinho á D. Aurélia, que muitas das vezes me tratou como uma filha.
ADORO-TE! <3
Fábio, ok, tu não mereces isto. Odiava-te, juro que te odiava! Tinha raiva por me teres tirado o que era 'meu', mas sabes comé... Nem foi preciso 1 mês para a minha opinião passar de 'gay' para 'fixolas'. Usaste-me, mesmo que digas que não, e penso que não estavas á espera que eu fizesse o que fiz hoje. Não sei se causei algum impato na tua vida mas tu causas-te na minha ao ponto de já ter chorado umas quantas vezes. Não chorei por estar a apaixonar-me ou apaixonada por ti mas sim por sentir que as outras raparigas eram melhores que eu e por isso é que falavas com elas e não comigo. Bom, são cenas da minha cabeça que não interessam, pelo menos agora... És lindo mas a tua beleza não chega aos calcanhares da tua burrice. Tens de usar mais a cabeça do que outras coisas, seéquemeentendes... Dá valor Fábio, dá mesmo, nunca se sabe quando se perde uma pessoa.
Luta por quem amas, porque eu não acredito que os players não amem! Adoro-te, muito... <333
Ana Catarina e Amy Sigh (dos blog's), vocês foram as que pessoas que mais me compreendiam, partilharam comigo tanta coisa que muitas das vezes me fazia sentir bem.
Talvez sinta isso porque já passaram por coisas idênticas ou piores que eu. Falaram comigo, tentaram com que eu visse o outro lado de certas coisas. Encorajaram-me para muitas coisas.
Pediram-me para ficar, e peço desculpa por aquilo que fiz. Sei que sou egoísta por vos ‘querer’ abandonar, não só estou a ser egoísta para vocês como para todo o mundo, mas como vocês sabem, prefiro morrer do que continuar na merd*. Vocês pensam da mesma forma que eu, só que vocês são corajosas e querem acreditar que na realidade a vida vale a pena, e espero que consigam mesmo sentir isso de verdade, já que eu não consegui.
Obrigada, por todas as conversas de horas e horas. ADOROVOS!!! Amy, obrigada por tudo, por me fazeres sonhar com todos os nossos planos… <3
Ângelo... Adoro-te! Mesmo que não te faça um texto acredita que és muito importante.
Aliás, todas as pessoas que estou aqui a pôr o nome são importantes, se não fossem não escreveria aqui nada. Juízo! <3
Janita, sabes que quando começamos a falar pelo facebook, o ano passado, eu achava que andavas a gozar com a minha cara. Ya, é verdade. Pensava que só fazias filmes, que tudo o que me dizias era mentira, mas como tudo muda o meu pensamento em relação a ti também mudou. Mostraste-te uma pessoa com problemas sérios, idênticos aos meus, que sem dúvida que dou valor. Recentemente tentas-te falar comigo, tentas-te com que ‘ficasse contigo’, mas sabes por todas as coisas que já passei, e eu sei que dava para aguentar mais, mas para isso teria de sofrer mais. A vida é feita de sofrimento, não sou a única que sofro. Nunca poderia ser feliz a 100% porque ninguém o é, todos têm os seus momentos infelizes, mas eu prefiro morrer do que continuar a viver assim. Espero mesmo que não te esqueças daquele abraço naquela noite (07/07/2013), foi um abraço bem forte, e possivelmente o último… “(…) que sa foda o adoro-te, amo-te <3” <3
Simaura, Adriana, Nicole, Maria S., Jéss, obrigada. Talvez as coisas sejam melhores assim, ou menos não irei sofrer mais e não serei mais nenhum peso na vida dos outros.
Infelizmente faço com que outras pessoas sofram, mas eu não quero continuar mais.
Obrigada, mais uma vez <3
Escritoras de blog's que me seguem, obrigada a todas vocês que comentaram, que sempre me deram bons conselhos e que algumas de vocês teve uma certa amizade comigo.
Obrigado, e agora continuem vocês. Não desistam dos vossos sonhos. Acreditem!
Juro que tentei, mas se fiz isto é porque não sou forte o suficiente.
Um beijo para quem me tentou deitar abaixo, dois para quem não me suporta/que me odeia E MILHÕES PARA QUEM ME AMA!
Minha frase: "Tu és especial e importante apenas por existires."
- Este post foi escrito ontem á noite porque eu sabia que não iria ter tempo para escrever tanta coisa depois de tomar os medicamentos. Apenas dei uns retoques agora, enquanto ainda estou sóbria.

https://www.youtube.com/watch?v=YG_p8f1wT1E&list=HL1374253886&feature=mh_lolz

Início do blog: 01/11/2011.

A escrever á 1 ano, 8 meses e 19 dias. Até agora 32036 visualizações, 155 seguidores.

- Catarina Frade.