A vontade de suícidio cresce

Que saudades que eu tenho dos meus comprimidos e daquelas lâminas afiadinhas que eu tinha.

Só de imaginar que o calor vai começar dentro de algumas semanas fico com o coração a mil.
Uma das coisas que mais me assusta é relembrar-me de tudo o que aconteceu nos verões de 2010, 2011 e 2012 (mas principalmente o de 2012). Eu não preciso que o verão chegue para me lembrar, só não quero voltar a reviver aquelas datas marcantes que aconteceram. Tudo me assusta.
Penso em suícidio, todos os dias. Lembro-me de algumas pessoas importantes para mim que marcaram-me com datas e digo para mim mesma "Não quero voltar a reviver esses dias, e se eu não os quero voltar a reviver o único caminho é o suícidio.".

Está quase a fazer um ano que eu e o J. nos conhecemos. É uma das datas pela qual eu não quero passar. Mas o que é que eu faço para não passar por ela? Mato-me? Como? Já não tenho comprimidos sobre a minha posse. Existe outras maneiras de o fazer, mas eu não quero outras maneiras. Eu só quero comprimidos, só comprimidos.
Não sei... Só de imaginar que ele em setembro está em outra escola, a conhecer novas pessoas, novas raparigas... Não quero pensar nisso, mas não consigo evitar. Como é que eu vou conseguir aguentar? Ele cada vez mais longe de mim. Choro só de imaginar... :'c
Passei o fim de semana todo a ver fotos dele de quando ele era mais pequeno, até vi vídeos dele. Ele quando era mais novo não parecia nada a pessoa que é hoje. Quando me lembro de quando o conheci, de quando o vi pela primeira vez... D':
Sou uma maricas. Mas fogo... Eu não sei explicar. É a única pessoa que tem o "poder" de me conseguir fazer sentir a pior pessoa do mundo e fazer sentir a pessoa mais feliz.
Não fala comigo á 4 dias. Não é excesso nenhum... (...) ... PARA MIM É!
Fico sempre com um nó na garganta quando falo dele ou penso nele. Com tanta gente no mundo tive de me apaixonar logo por ele. O que é que eu vi/vejo nele? Como é possível gostar de alguém que nos dá desprezo? Era suposto estar a deixar de gostar dele, mas parece que a cada dia que passo gosto mais.
QUE ÓDIO! Quero dizer tanta coisa e não tenho coragem.

Volto a dizer o que digo sempre nos outros post's: para quê viver? Eu gostava tanto mas tanto que algo de mal me acontecesse. Que tivesse um acidente, que morresse durante a noite, sei lá.
Nada dá certo, nada corre bem.
Hoje, por exemplo estive com uma amiga e pensei para mim mesma «Que inveja. Ela parece ser tão feliz, tem tudo aquilo que eu sempre quiz ter e ser.», porque é que eu é que tenho sempre de ser a merd*? Já não basta ser uma porcaria de corpo também tenho de ser de personalidade.

Eu só queria que ele gostasse de mim, queria que ele me fizesse sentir útil, que ainda se importasse comigo... (PORRA, PORQUE É QUE TUDO O QUE EU ESCREVO É EM RELAÇÃO A ELE?????).
Aquele gajo não me saí da cabeça! Sinto tanto amor por ele que esse próprio amor me faz querer desejar a morte a mim mesma.
Nunca fui tão infeliz na minha vida!!! Estes últimos dois anos...
Olhem aquilo que me tornei. Tornei-me numa gorda, invejosa, sensível, inútil, mimada e mal-amada.
Não sou nada. Não tenho valor.

Eu só queria desaparecer.
Insultem-me, falem-me mal, gozem, critiquem-me, espanquem-me, esfaqueiem-me, matem-me, façam o que quiserem! Deixei de me dar valor, deixei de acreditar que as coisas algum dia fiquem bem, deixei de acreditar em mim.

'Perdi o valor. Perdi-me'.

私はあなたを愛してJ. ♥

My own darkness - Li o teu outro comentário e disses-te que querias falar comigo. Pediste-me o meu facebook mas por razões de pré-depressão apaguei essa rede social e também apaguei a famosa rede social chamada "Ask.fm". Neste momento só uso skype, se quizeres adiciona-me: catarina.r.999. Beijinhos <3