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E quando estás na cama e antes de adormeceres juras de pés e mãos juntas que quando acordares vai ser diferente e que vais conseguir alcançar os teus objetivos. No dia seguinte quando acordas não corre nada como planeado. Começas a fraquejar, a lembrar-te do passado. Começas a magoar-te a ti própria por dentro, ficas pessimista e não acreditas em ti. Acabas por fazer tudo ao contrário, acabas por te magoar tanto no exterior como no interior.
Não quero dramatizar mas gostava que alguém entendesse os milhões de pensamentos que tenho, por isso é que escrevo, na esperança que algum dia alguém leia o que escrevi até hoje e que me perceba de verdade. Não sei, talvez uma geração mais avançada. Nessa altura posso já ter falecido mas mesmo assim vou querer que alguém perceba cada palavra que escrevo.
A minha cabeça acha que o que eu sinto é uma coisa comum e que não é nada de especial, que não preciso de ajuda, mas o meu coração sente que isto é demais para uma menina de 14 anos, que isto na realidade é uma verdadeira dor, que preciso de ajuda e que não sei o que fazer.
Tudo tem uma razão de ser e as coisas não acontecem por acaso. Digo muito vez que cada um tem aquilo que merece, e talvez eu mereca mesmo isto. Não sei... Será que eu mereço mesmo sentir isto? Mereço mesmo estar a matar-me? Eu sei que eu sou a principal pessoa que me mata, mas não sou só eu sozinha... Não culpo ninguém, só tenho de me culpar a mim...
E se eu nunca tivesse conhecido as pessoas que já conheci até hoje? E se o ano de 2010 não tivesse corrido como correu? Se essas coisas não tivessem acontecido eu talvez não era como sou agora...
Estraguei tudo, estraguei a minha vida, estraguei a boa pessoa que era e estraguei a felicidade de muita gente. Ás vezes leio aquelas imagens que dizem "A criança que tu eras iria orgulhar-se da pessoa que és hoje?" e quando leio vem-me as lágrimas aos olhos...
E a questão dos cortes... Cortar não leva a lado nenhum, mas mesmo assim não vou parar. Já é um vício, tenho necessidade de ver sangue, o meu sangue. Quero guardar no meu corpo cada trassinho da dor que sinto.
Nunca vou conseguir ultrapassar isto, nunca. Eu devia acreditar em mim, mas já é impossivel. Gostava que quando as pessoas olhassem para mim vissem tudo o que sinto e o sofrimento todo que tenho guardado dentro de mim, mas isso não é possivel. Acho que o olhar é o único que consegue demonstrar um bocado muito pequeno da dor, principalmente quando os olhos enchem de lágrimas e não param durante horas...
*chorar*

Os braços neste momento...