Sou gorda :'c

Hoje é daqueles dias que me sinto mesmo um monstro daqueles bem gordos !
Eu sinto-me e sou gorda , porque não páro de comer . Antes eu conseguia fazer dietas sem medos e agora .. Agora sou uma fraca , nojenta , PORCA ! Odeio-me . Cada dia de passa odeio-me mais . Como é que alguém pode gostar de mim , como ? Quem gosta de uma gorda como eu ? Não tenho nada contra gordas , mas tenho tudo contra mim . Agora compreendo porque é que o J. acabou comigo . Não só começou a gostar da outra como também me achava gorda :'c
Quem me dera voltar ao mês de Junho de 2011 , tinha 37kg , podia-me ver gorda e não gostar do meu corpo , mas se voltasse a ter esse peso eu JURAVA que ia dar-lhe valor .
Falo do peso como se tivesse a falar de uma pessoa . E para mim o peso é a coisa mais importante , define-me como pessoa porque se for magra eu irei ser feliz , só sou assim porque sou gorda . Eu parava com tudo , de fumar , de me cortar , de discussões , de pensar em começar-me a queimar , eu parava de pensar nisso tudo se fosse magra . Não quero saber se fico feia magra , o que quero é ser bem magrinha , quero que cuidem de mim . É preciso pedir quantas vezes ?

Falta 1 dia para a passagem de ano . Vai ser a pior passagem de ano da minha vida .. Vou passá-la em casa , na cama , de olhos bem fechadinhos . Não quero que ninguém me chatei , não quero beijos da minha mãe nem do meu pai . Não quero festa , quero só a minha cama , e dormir para sempre . 2012 vai ser um ano para esqueçer .

 

Perna e braços cicatrizados .

Perna esquerda .

Braço esquerdo .

Braço direito .

Futuro .

O que é que tu vez para o teu futuro ? Talvez vês ter uma casa , teres filhos , um/uma marido/esposa .. Bom , eu vejo que o meu futuro vai ser só bebida , internamentos , drogas , cigarros , mortes , campas , sangue e tudo de mau que possa aparece .

3º internamento

Voltei ..
Fui internada pela terceira vez , mas não valeu de nada . Estive internada 11 dias (27/11/2012 - 7/12/2012) , foi a mesma coisa que estar em casa . Fui internada por uma única razão --> tentativa de suícidio ! (tomei 30 comprimidos para ter uma paragem cardíaca) , não resultou , estou viva , ainda . O meu objetivo no hospital era perder peso , não consegui , pelo contrário , ganhei . Estou gorda , muito gorda .
No hospital conheci muita gente .. Conheci uma anorética de 9 anos , era muito magrinha , pesava 18kg , e conheci outra com 14 anos que pesava 39kg , chamava-se D. . Ela era muito querida . Leu o meu "diário" onde escrevo e leu um bocadinho do blog (eu mostrei-lhe sem as enfermeiras verem) . Conheci um bixexual , ele era tão fixe , já foi emo !
(...)
No hospital desenfetara-me os braços e todos os dias punham-me creme , agora eles estão cicatrizados .
Tenho andado cheia de vontade de me cortar , uma vontade danadaaaaa ! Além disso , com as  coisas que têm acontecido , ando admirada de ainda não me ter cortado ..
Hoje fumei polén . Era suposto aquilo animar-me , mas andei de trombas o dia todo . Fumei 3 cigarros de polén e 1 cigarro Marlboro Mentol .

Ando farta . Faltei hoje ao apoio de matemática e cansada de viver . Quero morrer , apetece-me desaparecer , estou farta disto tudo . Quantas vezes é preciso pedir para morrer para isso acontecer ???
Quando passa um carro por mim só me apetece pôr-me á frente dele para ele me atropelar , mas , e a coragem ? Tenho coragem para muita coisa , mas para o resto .. Era preciso um motivo muito forte para eu me matar , e eu sinto que ainda não sofri o suficiente .

O próximo é droga , para ver se anima , se não animar vai para a injeção ! 
MATA-TE DE VEZ CATARINA !!!

 

Acho que já chega ...

O blog já deu o que tinha a dar ... Escrevi aqui durante 1 ano e 21 dias , mas vou deixar de o fazer . Foi uma boa ajuda , a mim ajudou-me imenso , fez-me amadurecer , crescer (para os lados também) , mas acima de tudo fez-me crescer de cabeçinha . Vou publicar o blog nas minhas redes sociais , quero que leiam este blog , podem insultar , julgar , etc .. desde que seja um bom exemplo a não seguir nunca na vida . Neste blog mostrei muito sofrimento , muita alegria e muitos outros sentimentos , mas tenho de sair deste mundo de fantasia . Não posso passar os meus dias a pedir ajuda sem ninguém me ligar . A partir de hoje não vou pedir mais ajuda , corto-me , tomo comprimidos , magoou-me mas chega de escrever e viver no mundo virtual .
Criei aqui muitas amizades , aproximei-me de muitas pessoas graças a este blog , mas qualquer dia iria ter de parar . Quem ainda não leu o meu blog aconcelho a ler , para nunca seguirem os caminhos que eu segui e sigo . Leiam desde de Novembro de 2011 , onde começa o pouco sofrimento para o grande sofrimento .

PEÇO QUE NÃO GUARDEM IMAGENS .
Espero que algum dia isto dê para um livro .. Um livro de uma adolescente que foi anóretica , que tem um transtorno alimentar , que pensa em suícidio todos os dias , que já o tentou fazer e que se auto-mutila há um ano .

Odeio aquilo que me tornei

Sou uma fraca ! A minha mãe tem razão , não tenho força para nada , nem para seguir a porra da dieta ! Tomei 9 comprimidos , mas acho que isso não me vai ajudar muito . Tenho de emagrecer , TENHO DE EMAGRECER (e sem compulsões se faz favor) .

Amanhã tenho o corta-mato , vou só comer 1 iogurte magro de manhã , mas não sei se quero fazer a corrida .. Depois logo decido .

Dói-me a garganta . Acabei de vomitar e foi com muita agressividade .

Hoje viram os meus cortes . Caí no chão porque me fizeram uma rasteira , as mangas da blusa subiram para cima e ouvi um amigo meu a dizer "Catarina , o que é isto ? Andas a cortar-te outra vez ?" . Pois ... Parece que ele ainda não se esqueceu que eu me cortava ...
Pediu para eu prometer-lhe que não ia voltar a cortar-me mas eu disse que não ia prometer uma coisa que não ia cumprir .
Oh meu Deus , eu já nem consigo controlar-me , nem nas mutilações nem nas compulsões . Odeio aquilo que me tornei !

The girl - Continuo a fumar :/

"Mimada"

Hoje discuti com a minha mãe (para variar) . Ela chamou-me mimada e eu disse que ela não era ninguém ! (bem feita !!!) .
Estou farta dela , tão farta que já tenho o braço direito a ficar todo cortado (estou-me a cagar) . Já a voltei a ameaçar que mais cedo ou mais tarde me mato , mas ela diz que se me matar vou para o cemitério e que ela não quer saber . Então , se não quer saber com menos remorços fico !
O que mais me custou foi ela chamar-me mimada , disse-me "Pára de ser mimadinha Catarina !" , pffff , quem é que lhe mandou mimar-me estes 13 anos ?!!! -.-

Passei o dia a comer chocolates (boa gorda !) . Até sexta-feira tenho de chegar pelo menos aos 52kg (perder 3kg até sexta-feira , se não tiver compulsões consigo ..) . Sexta vou ver o J. , e não quero que ele me ache gorda (hoje nem jantei) .
Amanhã Deus queira que o peso já tenha baixado .

Hoje vi uma amiga minha cortada .. Ela cortou-se por causa de um rapaz e por os complexos que ela tem de ser "cheinha" . Tive a falar com ela e vamos ver se ela pára :/

 

Tudo me caí em cima !!!

Eu própria não sei o que se passa comigo .
Tenho aumentado de peso e isso é tão díficil de lidar . Mas não é só o peso que me constrange , é também a minha melhor amiga , a minha mãe e o meu pai . Os meus pais dão-me tanta mas tantaaaaaaa raiva . Odeio-os , odeio-os , ODEIO-OS . Estou farta disto tudo , quero ser magra e não consigo , quero fazer as coisas á minha maneira e não posso !
Eu sei bem o que vejo no espelho e a balança não engana , ESTOU GORDÍSSIMA !!! Estou farta disto tudo mesmo !
Só me apetece morrer , acabar comigo de vez , mas sinto que ainda não chegou a altura certa , sinto que ainda não sofri o sufeciente , mas ando farta de sofrer por tudo e por nada . Tudo me caí em cima , só me apetece cortar o pescoço ;__;

ESTOU DESESPERADA D'': 

(antes)

(agora)

NÃO PRESTO !

CADA VEZ ESTOU MAIS GORDA , E NÃO É DOS MEUS OLHOS , É A BALANÇA QUE O DIZ !!!
Estou gorda , estou gorda , estou gorda e estou gorda !!! Estou toda cortada , e apetece cortar mais até não ter mais sangue !
Doi-me o estômago e a cabeça e acima de tudo , dói-me viver assim :'C
Hoje vi um caixão , e quando passei por ele pensei para mim mesma «Um sítio ideal para eu estar» .
Sou um lixo , só quero morrer . Não vejo nada de bom no futuro , só vejo tristeza e ódio de mim mesma , só me apetece desaparecer , cortar-me toda , ver o sangue a escorrer pela minha pele até cair a última gota .
Quero estar sozinha , sozinha para sempre , sem amigos nem família , mas , ou mesmo tempo sinto falta de alguém ao meu lado D'':
Não consigo sorrir , sem o peso que quero eu não consigo . Só sei chorar , cortar-me e lamentar-me , mas eu preciso dos 50kg , no máximo .
A vida já não vale mais a pena , pelo menos a minha ;__;

Braço esquerdo

Braço direito

Nem sei que título pôr .|.

ACHO QUE NUNCA DESEJEI TANTO MORRER . Porra pá , quem quer morrer vive e quem quer viver morre , impressionante -.-

Hoje fumei tanto que senti-me mal . Tive o dia todo mal disposta e á tarde , fumei 2 cigarros e meio de seguida , fiquei tão mal .. Não sei o que puseram dentro dos cigarros , só sei que foram fortes .

O meu stor de física viu os cortes no meu braço . Viu logo o que era e disse-me que isto era só uma fase má da minha vida . Fase ??? Cá para mim vou ficar assim para sempre , ou então pior . Ainda volto a ser internada .
Sinto-me triste , gorda , nojenta , porca , parva , otária , burra ! Ando farta de tudo . DEVIA TER MORRIDO NO DIA 29 DE JUNHO DE 2011 ! Filhos da mãe , deviam era ter-me deixado morrer !!! Estive tão perto do fim :'C
BAAAH , NÃO CONSIGO EXPRESSAR A MINHA RAIVA !
Odeio-me ! MATA-TE CATARINA , MATA-TE DE VEZ ! Ameaço tanta vez mas nunca faço , nunca mais chega o dia que me dá na cabeça e que me mato , eu sei que sou capaz , mas falta qualquer coisa . A minha irmã á umas semanas disse para eu não fazer nada que vá fazer os meus pais sofrer para o resto da vida , ela disse para eu esperar pelo meu 'anjinho' e que um dia iria melhorar , mas eu não vejo melhoras , e estou farta de esperar . Já ando á espera de 'anjinhos' á 1 ano e 9 meses , QUASE 2 ANOS !
Só me apetece cortar o corpo todo , até a cara me apetece cortar , e depois no fim dar um tiro a mim mesma ! D':
Acho que preciso de ir tomar comprimidos ..

Sozinha em casa

Quando se está sozinha em casa só se faz porcaria né .. Foi o que eu fiz . Hoje tive compulsão , fumei , provoquei o vómito (ia 'morrendo' na casa-de-banho S: ) e fiz ginástica para queimar algumas calorias .
Era para estar com a minha melhor amiga , mas ela não pode vir cá a casa e depois a I. também não podia estar comigo .
Sinceramente eu não sei o que vai ser de mim . Cada vez me sinto pior .
A minha mãe hoje viu o lenço que eu normalmente limpo o sangue quando me corto , e perguntou-me se eu me andava a cortar . Disse logo que não e ela insistia que sim , ela até queria ver a minha barriga e as minhas pernas , felizmente não insistiu muito e não tenho nenhum corte recente nas pernas nem na barriga . Também me disse que não me vai deixar baixar dos 50kg para baixo . Isso chocou-me .. Tenho de chegar no máximo aos 48kg , e o resto logo se vê .

Planos para amanhã : seguir a dieta , exercício físico , fumar , teste , fumar mais , casa e blog .

Consulta + pensamentos suicidas

Ontem a consulta foi boa . O nutricionista explicou-me o que é que era hipertiroídismo e as consequências . Parece que o hipertiroídismo me faz engordar , mas se tomar a medicação consigo controlar o peso e daqui a uns tempos já não tenho hipertiroídismo (:
Falei-lhe da dieta e de querer chegar aos 50kg , e ele disse que podia ser , fiquei contente .
Ele perguntou-me se eu me queria pesar , disse que não e o nutricionista disse "Está bem , não faz mal , não é o peso que me interessa neste momento" .

Hoje pensei em suícidio . Sei lá , espetar uma faca na barriga ou tomar mais de 50 comprimidos até ter uma paragem cardíaca . Isto tudo por uma razão .. Sinto que sou má influência e a minha melhor amiga anda a fazer o que eu faço , isso preocupa-me . Ela tem andado a ser muito bruta comigo , e isso faz-me sentir gorda (é estranho , mas pronto) . Hoje pensei «eu devia morrer , para ela valorizar a nossa amizade e me valorizar a mim , e , talvez conseguia por-lhe juízo na cabeça , se ela perdes-se uma amiga iria sofrer , mas iria conseguir lidar com isso e pensar que não quer o mesmo fim que eu» , ando sempre a pensar nisso , e , se as coisas continuarem a correr mal .. eu também já não tenho nada a ganhar em viver . Não ando na escola que quero , sou gorda , não consigo emagrecer , sou infeliz , tenho uma família da qual eu não me sinto bem , tenho os meus amigos fartos de mim e a afastarem-me . Quero lá saber da vida , mais vale morrer .
(ela antes lia o meu blog , mas como mudei de link já não o deve ler , nem ela nem muita gente que me conheçe ..)

Denuciaram o meu blog !

Quem denuciou um meu blog foi um rapaz que esteve internado comigo , e denuciou porque acha que o blog me anda a fazer mal e está preocupado comigo . BÁH , não preciso da preocupação dele para nada !!! Nem da dele nem de a de ninguém !
Querem acabar com o meu blog ! Para quê ? Para eu guardar todos os pensamentos para mim e fazer pior ??? Porque é que acham que o blog me faz mal ? NÃO FAZ ! Pelo contrário , até me faz bem . Juro , quem faz isto é gente de mau caráter , que me quer ver mal !
ODEIO ESTA GENTE TODA !

<amanhã conto-vos como correu a consulta de nutrição>

Peso

Tenho tido compulsões NOJENTAS ! Colheres e mais colheres de chocolate , bolos , bolachas , etc .. TUDO COISAS PARA GORDAS !
Hoje pesei-me , e o belo peso foi : 55.9kg . HÃ ?!!! Daqui a pouco chego aos 60kg outra vez D':
VOU COMEÇAR A DIETA , COM URGÊNCIA (e quando é com urgência , eu cumpro-a , por mais díficil que seja !) .

Amanhã tenho nutricionista . A última vez que lá fui tinha 51.7kg , agora tenho 55.9kg , bááh ! Vai achar que eu sou um gorda incontrolável ! Vou-lhe pedir para passar-me uma dieta para chegar aos 50kg , se ele se recusar continuo com as minhas dietas até entrar na casa dos 40kg ! (vou lá chegar , ainda este ano !) «espero eu» .
10 cortes no pulso !

 

Consulta horrível !

Ontem tive consulta . Foi horrível . Nunca tinha chorado com esta pedopsiquiatra , foi a primeira vez que chorei nas consultas dela . Ela disse-me que eu tinha de abandonar o blog , e que eu não me queria curar . ENTÃO E SE EU NÃO QUISER ??? NINGUÉM TEM NADA A VER COM ISSO ! EU QUERO , SÓ QUE TODOS OS DIAS OIÇO E PENSO NA DOENÇA , É UM BOCADO IMPOSSIVEL CURAR-ME VIVENDO COM ISTO AO MEU LADO !
Ninguém percebe nada , burros ! -.-
Alguma vez ouviram da minha boca "Eu não me quero curar !" ? Poiiiis ! Não sabem o que é ter a cabeça numa confusão , acham que é muito fácil viver assim , que isto é como os outros problemas . Okay que á pior que os meus , e digo já , quem me dera estar no lugar daquelas pessoas que estão quase a morrer e dar-lhes a minha vida a elas , talvez elas dessem mais valor do que eu !
A pedopsiquiatra disse-me que tinha de parar de lhe mandar mail's , quando eu ouvi isto senti que ela me estava a chamar gorda , não sei porquê . Quando as pessoas não querem estar comigo , quando não me querem ajudar ou quando não me ligam eu sinto que elas me chamam de gorda , porque não querem dar-se com uma gorda como eu , ou então com uma doente gorda , será ?!
O que eu sei é que a minha mãe agora anda em cima da minha medicação , ando sempre a tomá-la (desde ontem) . Ahh , e ontem provoquei o vómito , custou muito , mas consegui !
A minha mãe ameaçou-me que tenho de acabar com o blog , se não tira-me o PC . Vou continuar a escrever até a minha irmã voltar para casa , quando ela voltar vou ter de me despedir de todas vocês , mas se quizerem manter contacto avisem-me já .
QUERO MORRER , PEÇO PELA CENTEZIMA VEZ ! *suspiro*

Compulsão alimentar

Hoje e ontem tive compulsão , bááh ! (gordaaaaaa !)
Estou gorda , estou gorda , estou gorda , nunca mais baixo dos 50kg para baixo ! Fiquei nesta barreira que não dá para destruir ! Consegui descer dos 60kg aos 53kg , agora falta dos 53kg aos 50kg e depois dos 50kg aos 45kg , mas até lá chegar , é preciso muito esforço , e eu acho que não consigo :C
Amanhã tenho consulta com a pedopsiquiatra . Vou-lhe contar que tenho tomado comprimidos em excesso , tenho me cortado , não tenho tomado a medicação receitada , ando a fumar e a pensar a entrar na droga . Ela não me irá internar , mas vai querer dar-me mais medicamentos o problema é que eu não os vou tomar . Vocês devem pensar «Porquê ? É só por o comprimido na boca , beber água e engolir» , sim , pois é , mas isso para mim não é tão simples assim . Só de imaginar em agarrar o comprimido dá-me náuseas e eu não quero beber água . Não me quero hidratar , ponto final !

 

Ganza

Hoje era para ir ter com o J. e com umas amigas e não fui (fuck .|.) . Fiquei com uns nervos , só me apetecia tomar comprimidos !!!
Quando as aulas acabaram andei a perguntar se tinham algum cigarro , mas nada . Pedi ao namorado de uma amiga minha que em Feveiro que arranjava cigarros e ele em casa tinha cheirutos com ganza , como não havia mais nada olha , fumei aquilo . Fui com um grupo de amigos por isso era um bafo a cada um , fiquei pedrada mas foi por pouco tempo . Começou a dar-me dores de cabeça e enjoos , mas depois passaram .

Perfection? I'm going is by the path of destruction ..

Fumar

O próprio título indica . FUMAR ! Comecei a fumar , sim ! Estou a destruir-me ? Talvez , mas também não tenho motivos para ser feliz .
Amanhã um amigo meu vai arranjar-me um maço de tabaco , e continua a arranjar se eu lhe pedir .
Não ando a tomar a medicação e hoje fui a uma consulta de endocrinologia , e ela receitou-me um medicamento que me vai ajudar a ter vontade de fazer alguma coisa (como por exemplo ir á escola) , vai-me fazer andar mais agitada . O problema é , eu vou-os tomar ? o.o ..

O J. ontem disse que me amava muito . OWWN *-* ele não gosta da outra , só teve uma atração , talvez eu e ele voltemos a namorar .. :'D
Acho que era a melhor coisa que me podia acontecer <3

"Drogada"

É a primeira vez que fui á escola e que gostei (há uma explicação para isso !) .
Tomei 15 anti-depressivos ontem e fiz direta esta noite , não consegui dormir , eu fechava os olhos , mas o sono não vinha . Tremia , tremia e tremia . Só me apetecia ir desta para melhor -.-
Fui para a escola feita drogada . Com os olhos bué abertos e a tremer por todo o lado , parecia que tinha andado nas ganzas . Fui com bué motivação para a escola , mas foi só porque estava inquieta hoje , amanhã vou voltar a estar em baixo :c

Hoje comi --> Pequeno-almoço :
1 iogurte aromas + 1 papo seco de mistura com fiambre .
Almoço :
1 sumo light (28kcal)
Lanche :
Cereais fitness com iogurte aromas
Jantar :
1 batata média + 1 posta de peixe magro + 1 pêra
Ceia :
1 iogurte de aromas

Exercício físico :
10 minutos a correr + 100 abdominais + flexibilidade ás pernas + 30 agachamentos

Parabéns blog lindo *-*

PARABÉÉÉÉNS ! :D
Hoje o blog faz anos ! Ainda nem acredito que hoje faz um ano que entrei no mundo da internet , que começei a conhecer Anna's e Mia's e que escrevi o meu primeiro post (':
Primeiro post :
"Olá!
Hoje o dia não está a ser dos melhores. Estar em casa a pensar nos problemas é o pior que pode acontecer.
Acordei tive que ir comer (estaria melhor se não tivesse comido --). Eu quando como só penso em acabar a refeição e ir diretamente queimar essas calorias todas ingeridas, mas tenho medo, ser internada e sofrer como sofri. Perdi 2 meses num estúpido hospital, não quero lá estar mais! Mas que porr* que me veio acontecer --.
Pior de tudo, hoje vi-me ao espelho e estava uma OBESA, COMPLETAMENTE! Cada dia fico mais gorda, e tenho dúvidas se devia começar a fazer búlimia novamente, ou até mesmo ginástica ás escondidas! Estou farta de ser gorda, FARTA! Já não consigo confiar em ninguém, nem mesmo em mim própria. Eu quero que isto passe, mas ao mesmo tempo quero voltar a ser magra, porque é que é tão dífcil?
Beijinhos!"
Resumindo , não queria comer e tinha medo de ser internada porque tinha sofrido e perdido dois meses da minha vida fechada no hospital sem ninguém , e no fim voltou a acontecer . Não deixei de comer mas o meu medo venceu . Fui internada e perdi 23 dias internada :'c
E sei que ainda vou voltar , com os cortes que faço , além disso hoje tomei 15 anti-depressivos , já estou com dois sintomas (tremores fortes e inquietação) , agora falta virem os outros . Hoje reparei que só me começei a cortar mais desde que acabei com o João . Namorar com ele fazia-me tão bem D':
Serei sempre uma criança ..

PARABÉNS BLOG !
01/11/2011 - 01/11/2012 --> 1 ano !

Cortezitos ..

O J. , o rapaz de quem eu gosto disse que uma rapariga da minha escola (de quem ele gosta) era melhor que eu . Possa , não consegui lidar com isso e cortei-me . Ele dá-me tantas esperanças e depois destrói tudo :'c

Cada vez tenho menos vontade de ir á escola . Só queria que a escola explodisse comigo lá dentro !

 

Discussão

Mãe : "Se pudesse abandonava-te !" .

Isto foi a minha mãe a falar para mim . Marcou ! D'':

 

Eu tenho de voltar , só aqui é que me sinto bem !

Vou voltar a escrever !
Bááh ! CATARINA ! ISTO NÃO ESTÁ CERTO , NÃO DEVIAS VOLTAR A ESCREVER !
EU SEI , MAS É MAIS FORTE QUE EU , ESTOU NERVOSA !
NERVOSA ? TÓ , ISSO PASSA !
PASSA ? WTF !??

Vou voltar a escrever e acabou , só aqui é que me sinto bem .

- Ontem tive uma discussão com a minha mãe , e o desespero foi tão grande que fiz dois cortes na mão esquerda , um na mão direita e várias no pulso esquerdo . Foi com a lâmina da tesoura . Doem mas não são fundos (também não os queria fundos , só me queria acalmar , e SIM FOI A ÚNICA FORMA DE ME ACALMAR ! Estava na aula , fazia o quê ? Gritava ?) .
Ando a deixar de tomar a medicação . Grrrr , ando farta da medicação , faz-me tanto sono , não vejo nada nas aulas , vou contra as coisas -.-
Hoje ainda não tomei o comprimido de fluoxetina nem de topiramato , mas estou com ideias de ir tomar uma carteira cheia de comprimidos sertralina para ver se me acalmo e logo á noite tomo as gotas do habitual -.-
Amanhã tenho física , só me apetece ter um ataque cardíaco e ir parar ao hospital , a minha mãe hoje até falou numa clínica para me internar lá . Força , que me ponha lá , não sei onde é que vai arranjar dinheiro para tanta coisa , mas força !!! (3 anos numa clínica , ai que pesadelo :'c) 

Despedida definitiva

Olá (:
Voltei do hospital com alta no dia 10/10 e estou muito melhor ! Aquela vontade de me cortar e de provocar o vomito já passou muito mais e vou-vos explicar como .
Não é no blog que vocês vão encontrar ajuda , é fora ! Eu só encontrei ajuda no hospital , enfermeiros , médicos , etc . Não vou fazer um post muito grande porque vim despedir-me do blog . Desta vez é de vez . Tem que ser . Não posso ter blog porque isto só arrasta para a doença e é o que eu vos quero dizer . Eu adoro-vos a todas , vocês estaram para sempre no meu coração , sempre vos conheci por as "Anna's do blog , as brasileiras que são minhas amigas e que me entendem" , mas tenho mesmo de sair disto . Posso nunca sair da doença , mas ou menos posso dizer que tentei , e uma das tentativas é que eliminei o blog . As recordações que vou ter é as borboletas , sempre que falam em borboletas lembro-me de vocês Anna's e Mia's (eu até tenho uma T-shirt de borboletas *-*) .
Para falar nos cortes , enquanto estive internada descobri uma coisa , eu pensei que todos os cortes que via na internet eram verdadeiros , afinal nem todos são verdadeiros , alguns são MAQUILHAGEM ! Na internet põe cortes tão profundos de certas partes no corpo que se fossem verdadeiros essas pessoas com esses cortes morreriam e não chegariam a viver mais do que 20m por serem tão profundos . CUIDADO , NEM TODOS OS CORTES QUE SE VÊM SÃO VERDADEIROS , MUITO DELES SÃO FALSOS !

Vou-vos dar um resumo rápido do meu internamento : ao inicio foi díficil , no terceiro dia de internamento , por chamada culpava a minha mãe de estar lá internada e pedia-lhe para sair e para me tirar de lá . Discutia com ela várias vezes ao telefone . Chorava várias vezes quando me lembrava da minha melhor amiga , e de mais 3 pessoas que são muito importantes para mim , mas agora , tomo uns medicamentos que me acalmam muito e ando muito melhor .
Tomo fluoxetina , topiramato e haldol (não queria dizer , mas acabei por dizer x: ) . Desde que fui internada estou muito melhor e sem vontade de provocar o vomito e de me cortar . Já o fiz depois de vir do internamento , mas foi só uma vez ..
Pensei , procurem ajuda , não é no blog que vão resolver as coisas .. Beijinhos .
ESTARAM SEMPRE NO MEU CORAÇÃO <3<3<3

INTERNADA

olá meninas. não é a Catarina que está a escrever.
sou uma amiga dela .
Queria só avisar-vos que ela foi internada há uns dias , os pais dela e os enfermeiros descobriram a existência deste blog e da vossa existência (meninas). Ela agora não vai puder escrever ficou sem comutador e ira ficar mais algum tempo sem ele, foi por isso que ela me pediu que viesse cá escrever.
Era só este o recado mas esperemos que não volte a acontecer e que ela recupere muito rápido.
estamos aqui todas para a apoiar certo ? FORÇA CATARINA <3

Vou ser internada amanhã de manhã

Sim , já tenho certezas .. A minha mãe hoje á hora de almoço , quando eu estava na escola ligou-me e avisou-me que amanhã seria internada . Não sabia se havia de ficar feliz ou triste , nem sei sinceramente o que sinto .
Não páro de pensar no internamento .. Vejam só que hoje , quando estava a arrumar a roupa para ir para lá vieram-me as lágrimas aos olhos porque eu não sei se ei de comer , se não , se ei de me cortar , se não , se ei de vomitar ainda mais , se não .. Que raivaaa !
Eu , na minha maneira de pensar acho que só morrer é que isto se resolve . Eu ando com a cabeça toda trocada ! Eu ando só a vomitar ! Meu Deus , antes , sempre que tinha compulsão chorava , ficava arrependida e chorava , mas nunca vomitava , e agora , vomito tudoooo !
Sinto-me sozinha , sei que vos tenho a vocês , mas sinto-me sozinha porque não tenho ninguém pessoalmente . A minha mãe anda tristíssima :C
Mas vou ser iguista , vou para o hospital e só lhe vou ligar ás vezes . Já lhe disse que não quero que ela me vá visitar todas as semanas , não a quero lá . 
Estou com 49kg ! Se eu for para o internamento vou ganhar peso (lá comesse tantooo ! O: ) por isso , amanhã não posso comer . O que devo comer é iogurtes , ao almoço como só peixe (se vier carne não como) e á noite como só sopa . Não posso comer mais que isto ! Se comer mais , olha , vomito depois .
Um amigo meu hoje disse-me que eu parecia uma morta viva na escola (uhhh *-*) . Diz que estou a ficar escanzelada (gosto) e que não tenho força para nada . Siiiiiiiiiim , é verdade . Eu hoje só ingeri 148kcal , é normal que ande cansada (nem vou ingerir mais) .
O meu pequeno almoço foi um iogurte magro (48kcal ás 07:30 da manhã) e o meu almoço foi 4 bolachas Maria (ao todo 100kcal ás 13:20) . Esta tarde comi 3 fatias e meia de pão com manteiga e bolachas Maria com tuli creme . Não comi mais porque a minha mãe apareceu , mas , logo a seguir de ter comido fui arranjar a mala para levar para o internamento , fui para a casa de banho , vomitei (o máximo que consegui . Vomitei até sentir aquele ácido ardente dos intestinos) e tomei banho (isto tudo por volta da 18h) . Não como mais nada até amanhã ..
Quando entrei na escola de manhã tudo me meteu medo . As pessoas , os olhares .. Bahhh , juro-vos que tive medo S:

Comentário ao post anterior : "Oh minha linda :'( Não acredito que só agora li o teu blog, fiquei com o coração nas maõs assim que li o que publicaste, não consigo imaginar em que sofrimento tu estás... Hoje de manhã quando estava no internamento ouvi a tua mãe a falar com o enfermeiro André, assim que ouvi o teu nome o meu coração começou a bater a 300. Eu que nem consigo chorar com a medicação vieram-me as lágrimas aos olhos :'(. Oh princesa, se calhar encontramo-nos lá na quarta à noite, não? Quero tanto abraçar-te e dizer-te que vai tudo correr bem, mesmo que neste momento só consigas pensar o contrário. Larga os cortes, há pessoas que te amam! E eu sou uma delas, foi tão bom conhecer-te! És uma pessoa querida, engraçada, divertida, simpática, e não gosto nada de te ver assim. Eu paro de comer para ficar no internamento contigo :( Muita força anjinho <3"
Resposta :
Mary , minha lindaaaaa ! :D
Quando ouvis-te o meu nome deves ter ficado sem saber se havias de rir , de chorar , de gritar , etc .. Eu compreendo , se estivesse no teu lugar e ouvisse o nome de alguma amiga minha que iria ser internada o meu coração acho que saltava .
Não faz mal que só tenhas lido o blog agora , eu já suponha que tu estavas internada , nunca te via na net .. (apaguei o facebook , só para te avisar) . Deves estar de licença de ensaio né ? ^^
Não quero que deixes de comer só para ficares comigo no hospital , não !!! Eu tenho uma vida , tu tens outra , não abdiques da tua para estares comigo . Tens de ir ás aulas , tens de aprender ! Não podes faltar ás aulas , assim poderás reprovar o ano , e eu não quero que isso te aconteça !
Quarta-feira á noite quando voltares para o hospital veremos-nos e eu vou dar-te um abraço muito grande !!! (o que me vai custar mais é que eu estou gorda , e tu magríssima ;__;) .
Não deixes de comer para ficares comigo no internamento , por favor , faz isso por mim !
Beijinhos princesaaa <3<3<3

Tenho medo

Estranho ..
Sempre fui saudável , sem problemas , e agora ..
Agora sou anóretica (psicológicamente) e vítima de cyberbullying . Custa acreditar né ? A percebi-me disso hoje .
Hoje foi mais um daqueles dias que acordei com a tristeza . Acordei , adormeci , acordei , adormeci e voltei a acordar ás 11h . Não comi nada até ás 13h .
Almoçei (1 posta de peixe e salada de alface) , fui aos ask.fm de uma amiga (parece que isso agora está na moda) e vi insultos sobre mim (a 'ela' sou eu) :
Anónimo : pois , ela não é bacana como tu! ela é uma vaca tarada !
Criadora da conta do ask.fm : Oh nino. Eu não quero armar stress's contigo, ela é a minha melhor'amiga desde sempre e é tão ou mais bacana do que eu, e tu não a insultas percebes ?! Tu tens essa opinião dela, que é totalmente errada!
Anónimo : Ai é ? Olha que falo por muitos! ela fudi-os, pede guito e dá o baza !
Criadora da conta do ask.fm : Oiii ? não devemos tar a falar da mesma pessoa então s:
Anónimo : estamos sim, Catarina Frade! essa grande puta.
Criadora da conta do ask.fm : Ela não é puta nino, e se queres continuar a falar comigo sem armar estrilho é melhor não a ofenderes -.-
Anónimo : Pronto pronto, nina. Já não digo mais nada sobre a tua amiguinhaaa.
Criadora da conta do ask.fm : acho muitissimo bem.
Anónimo : max olha se eu fosse a ti deixava essa nina, isso é bicho que anda ai! Não é para ninguém.
Criadora da conta do ask.fm : Ohh nino, cala a boca, só dizes merda, vá fode-te ai xau.

Magoa muito . Quando li isto fartei-me de chorar ;__; (estou mesmo sensível) .
Fiquei deitada na minha cama a choramingar e o meu pai ainda não me tinha dito nada sobre o internamento . Depois de ele almoçar e tomar banho (para depois ir ao café com a minha mãe) , entra no meu quarto e diz "Então , não vais ao café connosco ?" (ele perguntou isto porque ontem á noite quando a minha pedopsiquiatra lhe ligou ela disse para ele não me deixar sozinha) . Disse que não queria ir . Ele respondeu num tom um bocado mais alto "Porra , assim como é que queres vencer a tua doença ? Tens de fazer um bocado mais de força" . Encolhi os ombros e ele foi-se embora . Fui para a cozinha comer . Comi , comi e comi , logo a seguir fui vomitar tudo .
Quando eles chegaram a casa o meu pai foi ao meu quarto e tivemos uma conversa que durou muitoooo mais do que uma hora . Ele perguntou-me o que tinha , não ia ficar sem lhe dizer nada néh .. Contei-lhe que me tinham e têm chamado nomes pela internet , ele perguntou que nomes mas não quiz dizer . Ele insistiu e acabei por lhe mostrar . Vi as lágrimas nos olhos dele , e reuniu-se no meu quarto eu , o meu pai , a minha mãe e a minha irmã . Ele falou tanto , tanto mas tanto . Ele até quiz ir á casa da dona da conta do ask.fm onde falaram assim de mim para falar com ela !!! O':
Começei a chorar ainda mais e disse que não ia ! Acabamos por não ir . Ele falou imenso , disse que eu era fraca de cérebro , que me deixava levar assim pelas coisas e que não sei me defender .. (sempre tive resposta para tudo , mas agora custa-me ser má para as pessoas S': ) .
Também me disse que não devia ligar aos insultos (não consigo não ligar !) . 
O meu pai mandou-me enviar um email á pedopsiquiatra a dizer-lhe isto : "Doutora, a minha mãe e o meu pai (principalmente o meu pai) já falaram comigo.
Queria pedir-lhe que me ajudasse imensamente neste estado de crise que me encontro que me passase uma carta para o internamento, que reenviasse todos os email's que lhe escrevi e que falasse com os seus colegas de Lisboa para eu poder se internada urgentemente. Quando tiver a carta ligue para a minha mãe que ela irá buscá-la a Setúbal para depois ir ao Hospital D. Estefânea e entregar a carta para ser internada.
Tem aqui o número da minha mãe se precisar de falar com ela: 9********.
Com os meus cumprimentos lhe agradeço a sua disponiblidade e toda ai sua paciência. Beijinhos e obrigada." , ele ditava e eu escrevia .
Vou ser internada terça (depende , se a pedopsiquiatra ler o email hoje amanhã deve-me passar a carta e devo ir terça para o hospital) .
Amanhã tenho de ir á escola , mas não consigo suportar a ideia de ir . Tenho medo de tudo ! Não quero ir de autocarro , se a minha mãe quiser que me leve , se não me levar eu não vou de autocarro .
Ai , nem sei o que fazer :'c
Por volta das 18h comi algumas coisinhas e não as vomitei ..
Acabei de comer outras coisinhas (tudo calórico , vou engordar , disso tenho a certeza !) e não as vou vomitar . Amanhã , como vou passar o dia na escola não almoço , não vou almoçar mesmo ! (não é por causa que comi hoje e não vomitei , é mesmo porque não quero e além disso tenho vergonha de comer á frente de tanta gente) .
Não sei o que me fazer . Que me internem por amor de Deus , viver assim é pior do que viver com o capeta ! ;__;
(amanhã dou notícias . Se não escrever é porque fui para o internamento mais cedo do que pensava) .

...

O meu pai anda preocupado , notasse bem :c
Ele sempre disse que isto era uma maluqueira (lá no fundo ele sabe que é uma doença) e achava que eu estava a recuperar , enganou-se ..
Ele vai internar-me . Sempre fui a menininha dele , vê se que ele está triste e o meu pai é uma pessoa tão feliz (vim eu estragar-lhe a felicidade) .
Motivos para ser internada ? Tenho muitos .
Exemplos : estou a emagrecer e se emagrecer mais de 3kg volto a estar anóretica (eu tenho de emagrecer mais 6kg S: ) , o que como vomito sempre , corto-me praticamente todas as semanas (mas penso em fazê-lo todos os dias) , choro a ver o meu corpo ao espelho , quando leio/oiço alguma critica ou quando alguém vem discutir comigo começo a chorar e começo a juntar isso a todos os problemas e acabo por ficar num estado extremamente nervoso , não tenho vontade de me levantar da cama , não tenho força , estou com medo de ir para a escola (por tudo , professores , colegas , insultos , etc ..) , não tenho vontade de viver ! Estou a ser dramática ? Não , estou a dizer o que sinto , não quero dramatizar nada .
Espero ficar lá no internamento muito , muito e muito tempo , até mesmo sem ver os meus pais . Eu ficar sozinha , no meu canto , e lá no hospital sei que não vou ouvir insultos (vou ficar mas é o dia todo deitada na cama !!!)

Fiz força para não chorar quando li este post : "Hoje venho dedicar um post a minha amiga Catarina, uma das pessoas que me apoiou, ajudou-me a ultrapassar os meus problemas, esquece que ela também tinha os dela...uma rapariga simples, linda e muito meiga, que se calhar até hoje foi das pessoas que sem duvida alguma me conseguir apoiar, ajudar e conquistar acima de tudo a minha confiança, sem nenhum interesse. É daquelas pessoas que nunca na vida deveria sofrer...
Eu nunca estive com ela, mas no momento em que a adiciono e ela apoia-me diz-me o que fazem etc...
Eu sei que tens muitos problemas Catarina, sei que a vida tem sido muito cruel para ti e claro ninguém aguenta com tudo em cima e chega um ponto que nós caímos.
Enquanto estiveres internada, eu irei sempre olhar para ti como uma verdadeira amiga, que tem mais força que o mundo inteiro e que vai conseguir sair desta merda de vida, que ela tem esta merda de doença que a atormenta, não a deixa dormir em paz. Se eu neste momento tivesse de pedir um desejo, seria para te ver feliz, porque tu precisas mais que ninguém sentir a felicidade a bater entro do teu coração.
Eu fiz-te uma promessa, enquanto estiveres internada, eu não irei fazer mais amizades, e afastar-me de toda a gente, ou contigo ou sem todos... Se foste a única pessoa que me ajudou e a minha melhor amiga, e de repente terás de desaparecer, então também irei ter um lado escuro, que só quando voltares é que se vai iluminar, porque é o teu lugar, e ninguém irá ocupa-lo, nunca na vida, por isso eu espero por ti, porque é o que toda a gente faz quando gosta de alguém. Melhora depressa, eu sem ti já mais serei completa e feliz... Dizem que a família é o principal, mas hoje vejo que os amigos importantes fazem muita falta...
Beijo Catarina, irei sempre adorar-te e não serás esquecida ;) never... <3"
Obrigada <3<3<3

Internamento

Amanhã vou ser internada !!! (o meu pai vai de certeza levar-me para o hospital ! Mas se não for depois venho cá postar) .
Hoje/ontem (como queiram porque é 00:02) a minha pedopsiquiatra ligou para o meu pai ás 22:30 , viasse a aflição na voz dela , meu Deus S:
Eu ouvi a conversa ..
O meu pai achava que era uma brincadeira mas quando fui ter com ele ..
Se for não sei quando volto ..
Eles tem lá internet , não sei se consigo escrever num instante sem os enfermeiros verem , mas vou tentar .
Aquilos tem os sites todos bloqueados , mas os blog's sei que não tem (porque tenho uma amiga que um dia me escreveu enquanto estava internada) .
Pensei em levar lâminas para lá , mas se eu algum dia me quiser cortar uso outras táticas .. (pfff , eu vou para lá com estes pensamentos , como é que posso estar bem ??)
49kg, hello ..

- MR. BRAINED (A.) , GOSTO MUITO DE TI :'C <3
- Ana , obrigada ! És tão novinha e sabes "falar" tão bem . Adoro a tua maneira de explicares as coisas . Vou para perto de ti , Lisboa né ? Estou no hospital D. Estefânia . Beijinhos <3
- melhor amiga ana e mia (C.S.) , não te avisei no MSN , não tive coragem de ir falar contigo :'c
Porta-te bem , lembra-te de mim quando fores fazer asneiras e acima de tudo lembra-te , tu és magra , estás abaixo do peso , achas mesmo que és gorda ? 50kg não são nada para a tua altura ! <3<3<3
- Pypoka (I.) , não te avisei de nada :c
Espero que as coisas continuem a correr-te bem . Adoro ir ao teu blog e ver-te a recuperar *-*
- IFB (nunca soube quem eras) , obrigada (:

ZD. , JL. , AC. , ID. , SM. .. <3<3<3

The mirror and the reflection aren't the same o':

Ontem estive o dia quase todo mal .
De manhã comi só um iogurte magro (07:20) , a minha mãe começou a disparatar comigo porque eu tinha de comer qualquer coisa na escola , que não podia estar até ás 13h da tarde sem comer nada , etc etc . COMEÇOU AS DISCUSSÕES POR CAUSA DE COMIDA OUTRA VEZ ???
O ano passado eu deitava ás vezes a comida no lixo , fuck , este ano posso fazer pior , não tenho medo -.-
Cheguei á escola (08:20) e voltei para trás , não estava lá ninguém e a apresentação era só ás 09:30 . Por volta das 08:45 cheguei a casa , caí na cama e voltei a dormir (é o que sei fazer melhor !) . Ás 09:20 a minha mãe acordou-me e perguntou se queria ir á apresentação , a minha resposta foi : "Para quê ? Para me moerem os miolos mais vale ficar em casa" , okay , ela só teve de respeitar a minha vontade (não era obrigada a aceitar a minha decisão , mas ela também vê que não estou bem e não me quer contrariar) .
Voltei a dormir e ás 10:10 (por aí) , voltou a acordar-me e disse que foi muitos colegas meus á apresentação e que ficou com pena de eu não ter ido . Possa pá , que chatisse ! (ironia) .
A partir daí não dormi mais , por isso o que é que um bicho destes foi fazer ? ENFARDAR ! (e depois vomitar , que rotina ..) .
Andei cabis-baixo o dia todo . Sozinha , deitada na minha cama , e com olhos tristes .
Áh tarde voltei a comer porcarias e a vomitar , e depois voltei a comer lá mais para a tarde MAS dessa vez não vomitei . Claro que mais triste fiquei , eu não queria ter nada no estômago , iria engordar porque tinha comido coisas calóricas :C
Fui ter com a minha mãe e falei-lhe de internamento , ela começou a chorar tanto . Bem .. A última vez que a vi a chorar daquela maneira foi quando ela me pedia para voltar a comer S:
Senti-me mal , não gosto de fazer as pessoas chorar , muito menos ela , mas o quê é que eu posso fazer ? Qualquer dia dá-me na cabeça e coiso ..
Mas depois "decidi" ir a uma festa (foi um sacrificio que a minha mãe fez para me ir levar) mas eu tinha comida no estômago e não podia ir assim , ia parecer ainda mais gorda , por isso vai de vomitar .
A festa correu bem , não jantei e não comi mais nada até ás 04:20 da manhã (tive de acordar a essa hora porque a minha mãe teve de me levar para P. para ir ajudá-la a descarregar coisas) .
Depois só voltei a comer ás 11h e depois ás 13:45 .
Há mais ou menos uma hora e meia comecei a ficar nervosa . Parece que nada batia certo . Sentia-me gorda , depois é só confusões , etc . Tinha um "nó" na garganta , comecei a chorar e tive de sair a net . Deixei o PC e o telemóvel e para onde é que eu fui ?! Para a cozinha . Fazer ?! Comer -.-
Comi tanta coisa !!! Fiquei com uma barriga .. Ai , parecia que estava grávida de 3 meses (não estou a exagerar , parecia mesmo !) . Ainda pensei em tirar foto , mas quando me lembrei já estava a vomitar e a barriga já tinha diminuído . Acho que nem conseguia ir buscar o telemóvel para tirar foto , doía-me tanto o estômago , só consegui aguentar assim com a barriga um ou dois minutos . Deitei tudo fora , voltei ter a barriga no seu estado normal , mas quando me olhei ao espelho .. Nojo , nojo , nojo !
Estou a começar a ter os lábios roxos , sinto a minhas mãos grossas e nem falo da parte da anca para baixo :'C
Fui-me pesar e quase que deu 49kg . WTF ? Os 44kg parecem-me cada vez mais longe , e eu cada vez me vejo e sinto mais gorda (sim , e não sinto nada magro em mim , consigo sentir alguns ossos , mas mesmo assim ..) .

O desespero tem aumentado , já fui ao hotmail e não tenho resposta ao meu último mail para a pedopsiquiatra , por isso mandei-lhe isto (ás 15:14) :
"Doutora, não aguento mais!!!
Não tenho coragem para falar com o meu pai sobre o internamento. Já falei com a minha mãe mas ela começa a chorar.
Ontem fez-me prometer que eu ia tentar melhorar, mas eu não consigo :'(
Fale com o meu pai (este é o número dele: 9********). Diga-lhe quem é que ele saberá logo.
Eu não vou aguentar a escola, eu nem aguento estar em casa sem fazer nada.
O pior de tudo é que se os meus pais me internarem eles não podem ir a Lisboa como fizeram no meu primeiro internamento, e depois a psiquiatra de lá vai querer que eles lá vão uma vez por semana ás reuniões e o meu pai está em risco de perder o emprego. Não sei o que fazer comigo :'("

Não sei o que fazer comigo . E só de pensar que segunda-feira tenho escola .. Ai ;__;
*medo*

Isolamento

Mostrei só um mail á minha mãe , aquele que eu disse para a pedopsiquiatra me ligar e claro , a resposta . A minha mãe chorou , como era de esperar , quem gosta de ver um filho a 'morrer' ? Ela disse-me para eu falar com o meu pai quando ele chegasse a casa para ver o que ele decidia (não falei , não é necessário ..) .
Mostrei as fotos dos meus cortes á minha irmã e ela esteve a falar um bom bocado comigo . Ela não é psicologa , nem tem perfil para isso (ela tem um sistema nervoso muito alterado) , mas quando ela era pequenina também teve uns problemas , as 'amigas' abusavam dela , pode-se dizer que sofreu de bullying (nada de grave) . Ela até teve mais problablidades de ter depressões do que eu , mas ela nunca ligou muito aos outros (ainda bem) , nesse aspeto somos completamente diferentes .
Bem , como estava a dizer , ela falou um bom bocado comigo , e eu disse-lhe que precisava de certos amigos que hoje nem se lembravam nem se importavam mais comigo . A minha mãe ouviu isso e percebeu logo que me tinha zangado com alguém . Ela falou sobre duas raparigas , uma delas já conheço á muitos anos , e a outra conheçi este ano , mas tornou-se muito importante de repente . Sim , uma das causas de eu andar assim são as amizades . Apego-me muito ás pessoas , e quando lhes digo ou demonstro que elas são especiais nunca mais deixam de o ser , infelizmente :/
Como a minha irmã diz sou sensível , mimadinha e bondosa de mais .
Depois da minha mãe almoçar ela foi ao meu quarto , eu estava deitada e tapada com uma manta a olhar para o ecrã do meu PC e ela disse-me (a chorar) : "Óh filha , levanta-te daí que a mãe não te pode ver nesse estado . Anda comigo buscar os livros e vamos á escola , mas levanta-te daí por amor de Deus" , insisti com ela a dizer que queria ficar em casa , que não queria ir a lado nenhum e que tinha de ir tomar banho , mas ela disse que esperava por mim , pegou-me num braço devagar e levantou-me da cama . É triste ver-mos uma mãe a querer ajudar-nos e nós não temos força para nos levantar-mos da cama sequer :C
Lá fui eu lavar o cabelo , penteá-lo e secá-lo . Vesti umas calças largas e uma T-shirt larga (a que eu vestia normalmente quando tinha 60kg/59kg/58kg) e lá fui . Estava muito mole , além disso também estava cansada porque , eu levantei-me da cama ás 09h da manhã , estava cheia de sono , mas como não tinha ninguém em casa era a minha oportunidade de ir comer meio mundo . Comi 2 tijelas cheias (bem cheias mesmo) com cereais de chocolate + leite meio gordo e 3 ou 4 fatias de pão com toli creme (acho que não comi mais nada , mas já não me lembro) . Só sei que fiquei com o estômago a arrebentar e fui vomitar . Tentei vomitar tudo como sempre , mas nunca dá para tirar tudo completamente do estômago , por mais que tentemos , fica sempre lá uns restinhos , pequenos mas ficam . Só voltei a comer ás 15:30 um iogurte magro (48kcal) e depois jantei ás 20h 1 prato de sopa de legumes . Não comi nem vou comer mais nada .
Amanhã tenho de acordar ás 07:15 , só vou comer 1 iogurte e abálo para a paragem de bicicleta . Sei que vou ter muita fraqueza , mas o que é que eu não faço só para voltar a ver e a sentir os meus ossos (apesar de já conseguir ver os do peito , vê se só ao sol , mas vê se *-*) . Chego a casa e já combinei com a minha mãe para ela me fazer uma posta de peixe (magro , como sempre) e eu depois faço uma salada de alface para mim (sem tempero !) . Há tarde como outro iogurte e ao jantar 1 prato de sopa de legumes outra vez . Vou chegar aos 44kg num instante , além disso só venho almoçar a casa ás quartas feiras (a partir da semana que vem) portanto isso significa que só almoço 3 vezes por semana o:

Ainda não falei do "isolamento" como o título descreve , mas falo agora .
Não tenho dado muita conversa a ninguém . Ando melhorzinha (desde ontem á noite) porque o meu menino (ele não é meu , mas digo sempre que é) e eu voltamos a falar *-*
Ele é uma das pessoas das quais já "não consigo viver" . Já falamos á um mês e meio , mas nesse mês e meio aconteceu muita coisa , e ele tornou-se .. Uii , importantíssimo !
Só falo com ele e com o J. (o J. anda sempre chateado comigo só porque já não sinto aquilo que sentia por ele . Para mim acabou , ele queria que andasse atrás dele a minha vida toda ?! Quando nós deixamos outras pessoas entrar na nossa vida , aqueles que nos desprezaram deixam de ser tão importantes como antes :/) .
Afastei muita gente de mim , ou então foram os outros que se afastaram , não sei . A escola para mim vai ser uma prisão , não quero estar com ninguém , simplesmente só vou á escola porque a minha mãe me obriga e por causa das aulas , porque não quero ver , ouvir nem falar com ninguém .
Quero concentrar-me no meu emagrecimento , no melhoramento nas notas (porque eu baixei imenso derivado á minha depressão em Fevereiro/Março) e naqueles que realmente se importam comigo (tipo o meu principe *-*) .
Lá vou eu regressar ao desespero . Começa quando eu acordar :/