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Podemos dizer que hoje o dia em geral  foi bom .

Não tive nenhuma compulsão hoje , o que já me põe muito contente e aliviada , mas estou cheia de fome a acabei de jantar , e , como é óbvio , vontade de ir devorar a cozinha não me falta s:
Mas vou tentar controlar-me porque já há mais de 1 semana que não tenho controle !

Hoje por volta das 11:00 queria ir para casa , estava com fome e também bué aborrecida das aulas , eu já nem consigo estar na aulas -.-'
Acabei por ficar e das 12:00 ás 12:45 estive a ter Educação Física . Não parava de olhar para a Inês e depois sorria para ela e ela para mim , oh meu deus xD
Sinceramente senti-me muito mais feliz . Ela pode ter sido muito bruta comigo nas últimas semanas , mas não a deixei de amar do dia para a noite . E sim , eu digo que a amo porque por mais que eu queira esqueçela vai demorar muitos mas muitos meses , ou até anos s:

Bem , á tarde tive teste , quase toda a turma fez cabulas , até as mais aplicadas XDD
Foi bué fixe , todos a copiarem por todos , ahahaha . Eu , como não me amanhei com as cabúlas copiei pela minha colega do lado , mas safei-me .

Voltando á alimentação , vou dizer-vos o que comi hoje , mas não aconselho a ninguém a fazer a dieta que eu vou escrever aqui em baixo porque eu estou CHEIAAAAA de fome !
A dieta foi assim :

- Pequeno-almoço : 1 iogurte Corpos Danone Novos de morango e ananás + metade de 1 baguete de pão de mistura com muita pouca manteiga da marca " Planta " .

- Lanche-da-manhã : 1 barrinha de cereais da Special K Frutos Vermelhos .

- Almoço : 1 prato de Caldo Verde .

- Lanche : 1 iogurte Corpos Danone Novos de morango e ananás + metade de 1 baguete de pão de mistura com muita pouca manteiga da marca " Planta " .

- Jantar : 1 batata média + 1 posta de Dourada + poucos grelos ( tudo sem tempero ) . 1 Maçã sem casca .

E como já vos disse , estou aqui esfomeada s:
Mas hoje também não como mais nada !

Vá , beijinhos *.*

Porto Covo again !

Não , ainda não morri ^^
Estive em Porto Covo esta semana outravez com a Guaxiniim *-*
Gostei muito , como sempre x)

Quando sai cá de Pegões pesava 56kg , ainda á pouco fui-me pesar e pesava 59kg , mas , tinha acabado de jantar , de brincar com o meu cachorrinho novo , de evacuar e de arrumar a minha mala do fim-de-semana .
Não estou muito triste , mas estou triste :/
Eu não exagerei na comida como antes fazia , mas comi buééé bolo brigadeiro , e aquilo tem centenas de calorias , mas soube-me muito bem , ahaha XDD

Hoje estava a tomar banho e vi a Guaxiniim ( A. ) de sutien e cuecas , eu já a tinha visto algumas vezes , mas ela tem um corpo ... Aquilo sim eu posso chamar de " Thinspo " ou sei lá como se escreve x)
Eu vou ter um corpo igual ao dela , ai vou vou !
Até Junho tenho que estar com os 50kg , no MINIMO !

Beijinhos .

PS : amanhã tenho que começar a dieta , ai , que pesadelo s:
Comida sem calorias , ai vou eu XDD

DESEJO MORRER !

QUERO MORRER , NUM ACIDENTE , POR ENVENENAMENTO , POR PERDA DE SANGUE , QUALQUER COISA !
ESTOU A SENTIR-ME UM MONSTRO , E NINGUÉM MAS NINGUÉM GOSTA DE MIM VERDADEIRAMENTE , NEM EU PRÓPRIA !
Tão poucas palavras fazem-me sofrer tanto :'c



Hoje tive compulsão , e por causa de me " tratarem mal " e por me ver gorda é que estou agora , assim , feita choramingas , e a escrever que só quero morrer !
Eu um dia JURO que me passo e esqueço tudo de bom que ainda tenho e faço um disparate ! A MINHA CABEÇA ESTÁ A ARREBENTAR ! AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!
EU ODEIO-MEEEEEEEEE !

Começou mal mas acabou bem (:

Como o título diz começei mal o dia ... :/
Quando acordei fui logo para a cozinha comer . Ao pequeno-almoço comi mais ou menos 10 fatias de pão com manteiga , 4 ou 5 colheres de Nesquick em pó e 1 bombom pequeno . Não considero isto uma compulsão . Eu comi excessos , é verdade , mas foram excessos saudáveis . Mais vale ter comido isto do que bolos , chocolates ...
Ao almoço comi : 1 posta de pescada + 1 batata média + buééés brócolos .
Não comi nada ao lanche e o meu jantar foi : 1 prato de sopa . 1 Batata pequena + 1 posta de pescada . 1 Maçã sem casca .

( ... )
Hoje cá em casa esteve a A. ( guaxiniim @ ) e o namorado dela ( R. ) . Ele é meu visinho então veio cá a minha casa ter com a A. e estiveram a matar saudades . Eles estavam tão fofinhos , gostei tanto de os ver assim ^^
Gostei muito de os ter cá em casa , foi um feriado bem passado com boa companhia (:

Voltando á parte da comida . Ainda á pouco , depois de jantar estava a apetecer-me e comer mais pão com manteiga e 1 ou 2 bolachas de chocolate , mas depois acabei por não ir . Resumindo e concluindo : Estou orgulhosa de mim hoje . É verdade que estive a comer excessos , mas foram excessos saudáveis .

PARABÉNS CATARINAA :D

Não há UM ÚNICO DIA que corra TUDO bem ! :c

Ando tão triste :c
Possa , eu na segunda-feira na tive compulsão nenhuma , fiz a dieta direitinha e hoje estraguei tudo , por causa de pessoas insensíveis que só me querem mal :'c

Na sexta-feira uma rapariga da minha turma ( S. ) veio ter comigo e perguntou-me " Olha lá , ouvi dizer que te cortavas .. É verdade ? " , eu : " Quem é que te disse isso ? " , ela : " Não posso dizer .. " , pronto , ainda fiquei um bocadinho a insistir e ela acabou por me contar . Disse que tinha sido a Inês , a minha ex-melhor amiga .
Fiquei chocada e triste ao mesmo tempo , a S. disse-me que a Inês disse-lhe que eu era maluca porque andava a cortar-me ! EU NÃO SOU MALUCA , SIMPLESMENTE TENHO UMA DOENÇA PSICOLÓGICA QUE ME FAZ FAZER TODA A MERD* ( desculpem as asneiras , estou muito nervosa ) .
Ninguém percebe nada , NINGUÉM ! Só quem me entende é a I. do blog ! Ela sim entende TUDO ! É a única que me consegue acalmar sempre ! Infelizmente está muito longe de mim :c
Mas o pior de tudo é que eu disse á S. : " Eu não admito que NINGUÉM me chame gorda ! E se ela me chama-se ... aiii ... " , e a S. : " GORDA ! " . Pronto , eu entendi que ela estava a brincar , mas brincou com coisas um bocado más para mim ...
Na segunda-feira ( ontem ) estávamos nos balneários e a S. disse : " Gorda ! " , fiquei tão mal :'c

Hoje nas aulas trataram-me como um bicho . Puseram-me de parte e agora vejo que não posso confiar nas pessoas que eu achava serem minhas amigas :c

Quero ter amigos verdadeiros e fieis ! Será que já os encontrei ? :'c

SINTO-ME UM NOJOOOO !

Novidades ? Sim , muitas !

Olá .
Voltei hoje de Porto Covo e adorei lá estar ! A companhia também foi espetacular , apesar da teimosia dela xD
Bom , chegamos lá na sexta-feira á noite , mas antes de chegarmos ao Parque de Campismo paramos na praia de São Torpes para ir buscar água salgada para pôr nas ameijoas , portanto eu e a A. fomos lá buscar e os pais dela ficaram á porta do carro . Quando estávamos a voltar com o balde cheio de água , caí XDD
Opá , por amor de deus , sou uma " nécia " como a A. diz :D
No Sábado de manhã fomos á vila ( ou sei lá o que é aquilo s: ) de Porto Covo , e comprámos 1 croissant de chocolate para cada uma . Soube-me bem mas enquanto andava na rua com a A. pensava « Mas se ela come estas porcarias e não engorda como é que eu engordo ? » , sempre mas sempre que andava com ela na rua olhava para as perninhas dela e pensava nisso ...
( ... )
Comi como 1 pessoa normal este fim-de-semana , mas acho que foi com alguns excessos s:

Ainda na sábado , depois de almoço eu e a A. fomos á praia . Tentei convencela para ela vestir a parte de baixo do meu biquíni e ficava com o sutien dela e eu vestia a parte de cima do biquíni e ia para a água com as cuécas normais , mas mesmo assim ela não quiz .
Acabei por também não vestir nada e fomos para a praia a pé .
Quando lá cheguei estava eufórica ! ! ! Já á quase 2 anos que não ia a uma praia , acho que foi a melhor sensação daquele dia *o*
Primeiro começei por despir as meias e ir molhar os pés , mas houve uma onda que me molhou as legins e eu tireias , fiquei só com a T-shirt , e por fim , como tinha molhado também a T-shirt tirei tudo e fui para dentro de água *-*
Opá , gostei mesmo muitooo ! A A. começou a dizer que eu era maluca , mas eu queria era matar as saudades do mar ! :D
Depois uns 10 minutos depois queria voltar para a areia para estar um bocadinho com ela e secar também , mas as ondas estavam-me a puxar, e eu estava a ficar cansada e ao mesmo tempo assustada . A praia estava vazia , só estava lá 1 gajo na areia do outro lado da praia . Começei a gritar pela A. , ela levantou-se da areia , tirou o telemóvel e o relógio para me ir tentar buscar á água , mas quando chegou á beira do mar arrependeu-se -.-
Que tóina ! Eu ali a entrar em pânico no meio do mar e ela com medo de entrar na água SÓ PORQUE ESTAVA FRIO ! XDD
Mas lá consegui voltar para a areia , mas estava mesmo muito assustada s:

Quando voltamos para o Parque fomos tomar banho e logo a seguir para a relote ...
Depois , á noitinha depois de jantar a A. estava um bocadinho triste e eu tentei convence-la a ir dar uma volta , ouvi uns quantos " não " e uns quantos " não me apeteçe " , mas lá acabamos por ir .
Demos 1 volta ao parque a falar sobre o namorado dela , rapazes e amigas nossas . Encontramos tipo uma coisa de cimento e sentamo-nos lá .
Deitamo-nos e pusemos-nos a olhar para as estrelas . Eu consegui ver a constelação da Ursa Maior , e também consegui ver a Ursa Menor , só que depois deixei de a ver . Começamos também a ver aviões e a tentar adivinhar para onde é que eles iam , ahaha .
Logo depois disso tudo sugeri-lhe um jogo , era assim : ela iria dizer tudo o que achava de mim defeitos ou qualidades e coisas que gostava de mudar em mim . Ela começou com as ofensas , mas foram ofensas fofinhas *-*
( ... pronto e disse-me outras coisas mas eu não quero partilhar aqui porque do que nós falamos não tem nada a ver com o conteúdo deste blog ) .
De seguida foi a minha vez , simplesmente disse que não queria que ela mudasse nada nela . Gosto dela como é e basta !
Fizemos uma promessa as duas , não vou contar as promessas porque é entre mim e ela . Eu vou cumprir com a minha e acredito que ela cumpra com a dela <3

Bem , voltando a mim , hoje comi outras coisas boas *-*
Opá , foram tantas que eu nem quero dizer , hihi :$

Estou com medo do meu peso ... De certeza que engordei , mas eu não quero ... Já não tenho calças nenhumas que me sirvam , só as de ganga mas essas levei para Porto Covo e têm que ir para lavar que estão todas sujas . Daqui a pouco tenho que ver o que tenho para ali .. :/
Vou-me pesar logo a seguir de escrever o post , e estou com tanto mas com tanto medo , aii :c
Deus queira que eu fique bem depois de ver os números ...
Ainda não sei o peso mas como é óbvio tenho que perder uns quilitos por isso tenho que começar a seguir uma dietaa .

PS : se calhar para o próximo fim-de-semana vou outravez com a A. e com os pais dela para Porto Covo , QUE FIXEEE *O*

Sorriso na cara !

Hoje falei com o psicólogo lá da minha escola e gostei muito (:
Sinto-me contente , não só por ter falado com ele mas também porque hoje não tive NENHUMA compulsão *-*
Deve ter sido porque o psicólogo disse uma coisa que me pôs a pensar ...

Bom , amanhã vou com a minha guaxiniim linda ( ela é uma pessoa não é nenhum guaxinim xD ) para Porto Covo ! Ela convidou-me e o meu pai deixou e a minha mãe também acabou por deixar ( que remédio ) , vou-me divertir muitooo , de certeza *-* 
Ela é bué querida mas outras vezes é tão mázinha nas respostas que dá , mas eu continuo a gostar muito dela . Conheçia por Internet no dia 26/02 e depois no dia 15/3 conheçia pessoalmente , e acreditem , é uma das pessoas em quem mais confio , das que mais me apoia e dá-me sempre na cabeça quando me porto mal . Eu gosto muito dela , e acredito que isto seja uma amizade de muitos e muitos anos <3
Resumindo e concluindo : ESTOU COM UM SORRISO NA CARA .

Beijinhos .

Tenho de parar , com urgência ...

Nestes últimos tempos tenho sentido que a doença me tem controlado ...
Como em excessos várias vezes e tenho medo .
A dieta era para ter sido começada ontem , mas pareçe que não consegui . Tenho medo da balança , dos números , dos olhares , da roupa , eu até já tenho medo de ir para a escola .
Daqui a pouco vou-me pesar e ver o peso que tenho . Eu sei que se se dever pesar logo quando se acorda de manhã , mas eu de manhã não tenho tempo por isso peso-me sempre á noite . Vou dar uma estimativa do meu peso , 58kg , ou mais s:
Mas o mais estúpido é que quando eu fui comer não tinha fome , foi mais o vício de ir comer -.- SIM , SOU UMA INÚTIL !

Amanhã vou estar com o psicólogo , vamos ver se corre bem ...

Beijinhos .

Faz sentido , por uns minutos ...

Hoje andei um bocado nervosa ... A meio da manhã quiz ir para casa , estava triste e a única coisa que queria era comer , comer e comer , mas depois não houve tempo para a minha mãe me ir buscar á escola , e ainda bem .
Quando a minha mãe me disse que não me podia ir buscar fui a correr para a casa de banho a chorar . Eu queria comer e ao mesmo tempo ser magra , estava muito confusa , parecia que nada fazia sentido e á minha volta só via gente magra , muito magras mesmo ! Tive que ir deitar um bocadinho a minha raiva para fora e acalmou-me .
Na aula de Matemática tive a escrever um bocadinho de como me sentia naquele momento , não estava a fazer nenhum diário , mas como não queria falar com ninguém pensei em escrever numa folha para tentar desabafar comigo mesma . Depois de ter saído da casa de banho fui buscar a folha e fui escrever para o corredor da escola . Apareceu lá um rapaz , ele não é má pessoa , até é muito divertido . Nunca me tinha dado com ele , por acaso sempre achei que ele não gostasse de mim , mas afinal estive enganada , ele simpatiza comigo e eu com ele , e é claro que é sempre bom vermos que temos muitos amigos , sentimo-nos bem connosco mesmos ^^
Ele pediu para ler o que estava a escrever porque ele achava que estava a estudar , não queria mostrar porque tinha medo que ele me julgasse e que não compreendesse . No corredor também estava lá uma menina que também tem anórexia . Pensei que ela já estivesse bem , mas não . Já a conheço á 2 anos e ela sentou-se lá ao meu lado a dizer que eu podia confiar nele que ele era de confiança . Quando ela se sentou ao meu lado e olhei para os olhos dela ... opá , sei lá , gostei de ver , parecia uma pessoa nova *-*
Ela perguntou se o texto era sobre a anórexia , disse que sim , estive bué tempo a falar com ela , e até acho que abusei nas perguntas que lhe fiz , mas AMEII falar com ela , pensava mesmo que ela estava diferente para pior , mas não , e ainda bem ^^
Gostei mesmo muito de falar com ela e acabei por lhe mostrar o papelinho que tinha escrito . Finalmente alguém que me compreende e que esteja perto de mim ( as outras meninas também me preocupam mas estão todas longe de mim , e uma pessoa perto é sempre bom ) .
Ela acalmou-me aquela ânsia de ir comer , mas quando cheguei a casa , bom ... fui comer x:
Eu sei que não devia comer em excessos mas é tão díficil de controlar ... Portanto , tomei uma decisão , em vez de tomar 1 comprimido de Sertralina depois do pequeno-almoço tomo 2 comprimidos para ver se acalmo aquela vontade louca de comer .

Beijinhos (:

Não preciso de espelhos , basta sentir .

Cada diz que passa peso mais , choro mais e magoou-me mais .

Não consigo parar de comer , não consigo mesmo . Parece tudo muito fácil quando dizemos para nós mesmas que não vamos comer mais em excesso , mas díficil é cumprir com o que dissemos ...

Hoje , em Palmela fui a um café com a minha mãe , ela foi beber café e na bancada estava 1 torta de bolo ... Tenho tantas saudades de comer aquilo . Lá na escola vejo a vender , mas não vou comprar lá , não só porque tenho vergonha como também tenho medo das " bocas " dos outros .

Pedi á minha mãe para me comprar o bolo , mas ela disse que não , acabamos por discutir porque eu queria mesmo o bolo . Voltamos para o carro e nem tinha comido nada no café , fiquei tão triste que liguei á I. ( Pypoka ) , estive a falar um bocadinho com ela e acalmou-me . Quando ela fala comigo tudo faz sentido . Infelizmente é só quando ela fala comigo ...  :c

Pedi desculpa á minha mãe por ter sido bruta e por ter respondido mal á frente das pessoas , fui um bocado injusta ... Ela peguntou-me porque é que eu fazia estas coisas , eu disse-lhe que era impulsos e que não conseguia ter controle em mim , não só a falar como também a comer . Disse-lhe : "Porque é que eu sou a única que não posso ser magra ? :'C " , comecei a chorar e a pensar em tudo o que estraguei . Foi tão mau ...

Depois dessa conversa ficamos melhorzinhas e fomos para Lisboa . Entrei para a consulta e a primeira coisa que ouvi foi " dietista " ... Alguém está a precisar da dietista lá do hospital , será que é alguma menina que seja também anóretica ? Dá-me uma raiva saber que há pessoas que estão mais magras que eu e com a mesma doença que eu tenho !

Bom , mudando de conversa , olhem bem o descaramento da medica a perguntar-me isto : " E a menstruação , tem vindo tudo bem ? " -.-

Por amor de deus , és minha médica mas ... Pronto , tive que lhe dizer porque como tive amenorréia ela tem que saber de " tudo " , disse-lhe que não , não andava certa , a médica ficou de olhos abertos . Ela queria o quê ? Eu tive anórexia , alô ? ! É NORMALÍSSIMO ainda não ter a menstruação controlada , pelo contrário , está mesmo muito mal controlada , nem aparece x:
Mas sinceramente fico contente por isso , significa que não estou saudável e que ainda estou doente fisicamente (;

Quando cheguei a casa fui ligar àquela psicóloga que eu vos disse que tratei bué mal antes de ser internada . Combinamos encontrarmo-nos amanhã ás 16:30 , mas vou aparecer lá mais cedo , se a minha mãe deixar ..
Ela começou a discutir comigo e que não me queria lá levar á clínica , mas se eu combinei com a senhora tenho que ir ! -.-
Como é " normal " discutimos , mas desta vez irritei-me , não só com ela como com TUDO !
Fui a correr para a sala a chorar , deitei-me no sofá , pus-me debaixo das mantas e ... arranhei o meu braço com as minhas unhas x:
Opá , estava nervosa e NINGUÉM me pode julgar pelo o que fiz porque não sabem a dor , o desconforto que eu tenho dentro de mim , é horrível :C
Pensei em ir cortar-me com a tesoura , mas não vou , e isso já é muito bom .
Só quero puder sorrir e dizer " SOU FELIZ ! " ...

PS : Amanhã começo a TENTAR fazer a dieta , mas  dúvido que consiga ... :c

Melhorzitaa ...

Estou melhorzinha desde á pouco de manhã .
O meu almoço foi 1 prato de sopa + 1 maçã sem casca como tinha dito mas depois fui comer pão com manteiga , Nesquick em pó e 1 iogurte cheio de açúcar .
É verdade que eu disse que em cada compulsão que tivesse que me ia contar , mas não me cortei .
Depois , no resto da tarde portei-me bem .

Amanhã vou a Lisboa , a uma consulta de Endocrinologia , e estava a pensar em ir falar com a minha Nutricionista , mas para quê ? À 1 mês e 10 dias fui lá para ela me passar 1 dia para emagrecer , cumpria durante 2 semanas e nessas 2 semanas perdi 4kg , por isso vou voltar a seguir a dieta que ela me passou .

Cada dia que passa tenho mais nojo do meu corpo , sinceramente ...
Eu não quero que as pessoas venham para cima de mim sempre com a conversinha da treta que eu estou bué bem e tal... Não vale a pena . Eu só vou acreditar quando eu vir com os meus próprios olhos !

Amanhã começo a cumprir quase a dieta toda que está na dieta , e terça-feira começo a cumprila á risca . Vamos ver se corre bem ...
Deus queira que sim ...

Sentimentos ...

Estou triste , sensível e desiludida comigo e com o meu corpo ...
Quero ser perfeita no meus olhos , somente neles ! Antes eu não gostava nada da palavra " perfeita " nem nada que derivasse disso , mas agora sei que é possível ser , e eu vou e quero ser perfeita !
Sinto-me incomudada quando estou ao pé das outras pessoas , parece que só olham para mim por ser gorda . Eu quero ser magra , magra de vez ! :'c
Ninguém sabe a dor que é querer ser algo e não puder , mas o pior de tudo é que esse algo é uma doença que comanda a pessoa .

Já são 13:02 , acordei ás 12:00 e ainda não comi nada , o meu almoço vai ser só 1 prato de sopa + 1 maçã sem casca . Quero emagrecer , EMAGRECER ! Por isso fiz metas , e vou cumprilas ! Desta vez não há desculpas ! Não pode haver UMA ÚNICA COMPULSÃO ! Cada compulsão que eu tiver faço um corte no braço ou na perna ... x:

Peso inicial : 56kg , dia 15/04/2012 .
1ª meta :  54kg .
2ª meta : 52kg .
3ª meta : 50 kg .
4ª meta : 47kg .
5ª meta : 45 kg .


Como eu digo : " Emagrecer para ser feliz ! Força ! " .

Foi um dia de compulsões mas muito divertido ...

Hoje fui ao cinema *-*
Fui com outras 2 raparigas e fomos ver o filme " American Pie , o reencontro " , foi mesmo giro . ADOREI !
Ao inicio um homem não nos queria deixar entrar porque somos menores de 16 anos , saímos do cinema e fomos tentar arranjar um plano , pensamos em ir tentar outravez pedir os bilhetes mas a outro homem e conseguimos ^^
O filme é muito divertido , aconselho a pessoas extróvertidas (;


Hoje enfardei MUITO mesmo ! De manhã foi pão , Nesquick em pó , as coisas do habitual , no Forúm Montijo comi 1 pacote normal de pipocas doces e depois fui comprar outro pacote de pipocas doces , mas desta vez um dos GRANDES , só que não conseguimos nem comer metade xD
Depois fomos ver umas lojas , andámos para a frente e para trás e acabamos por ir comprar um gelado . Eu comprei um gelado com 2 bolas , 1 de chocolate e outra de natas dentro de um cone , tipo daqueles do Cornetto , só que em grande .
Mais ou menos uma hora e meia depois fomos jantar . Eu jantei 2 iogurtes normais de morango e 3 bolinhas de pão com fiambre , e 1 dessas sandes tinha 2 fatias de fiambre . Foi bué bom . A seguir disso fui fumar ... x:
Foi só 1 , e em dias de diversão qual é o problema . O que interessa é que gostei do dia , e além disso tenho outra novidade . Durante o filme ligaram-me , era do programa da Tia Branca . Vocês não devem conhecer , mas o programa ligou-me , aquilo é sobre dúvidas sexuais , e eu finji que tinha dúvidas . Quando a produção do programa pôr o vídeo no Youtube e ponho aqui o link para vocês ouvirem a minha voz na televisão , neste caso no computador xD E assim aproveitam e começam a perceber melhor o que é a Tia Branca . Os episódios dela dão todos os sábados á meia noite na RTV .


Passado a outro assunto . Hoje fiz MUITAS asneiras por isso , amanhã tenho que começar a fazer dieta . Suponho que já tenha 58 kg ( QUE VERGONHA ! :C ) . Mas agora azar , tenho que perder no mínimo 10 kg até Junho , e eu sei que vou conseguir , ou mais cedo ou mais tarde ...


Beijinhos .

Que se lixe ! -_-

Eu não quero saber ! Hoje voltei a comer excessos e ? ? ? O meu jantar até foi metade de uma batata com maionese ( 1 colher ) , 1 bife de porco pequenino ( s: ) , duas fatias de pão com manteiga e um bocado de salada de fruta :b
Quero lá saber se engordo , pfff ! -.-
Amanhã até vou ao cinema e tudo .. Vou comer um pacote de pipocas doces , 1 AceTea ( não quero coca-cola ) e depois jantamos no Forúm Montijo . Vou engordar ? AZAR !


Beijinhos ...
 

NÃO , NÃO , NÃO ! -.-

EPÁÁ QUE NERVOS ! -.-
Eu estrago sempre tudo , sempre !
Como já perceberam hoje tive uma compulsão , mas eu sei porquê ... Porque olhei-me ao espelho , sem roupa , e , quando olhei só vi banhas , celulite agora também na barriga e a pele TODA flácida ! Já que tenho o corpo todo estragado qual é o problema de o estragar mais um bocado ? ! Serei sempre gorda , quanto a isso não posso fazer nada .
Estou farta de andar atrás de uma coisa que nunca será possível eu ser !
Ando farta de médicos , consultas , médicos e consultas , GRRRR ! Não sou nenhuma maluca nem estou inválida ! Quero fazer as coisas á minha maneira e acabar comigo de uma vez por todas ! O que é que eu ganho em andar na escola , ter amigos , ter família etc ... ? O QUE É QUE EU GANHO ? NADA !
Sim , tenho amigos que são uma das melhores coisas que me aconteceu , e adoro-os , mas e então ? Eu gosto deles , e muito , mas eu também quero gostar de mim , e eu simplesmente NÃO CONSIGO GOSTAR DE MIM !

EU QUERO A " PERFEIÇÃO " JÁÁ ! :'C

Sim , sim , sim !

Estou bué contente ! :D
Hoje , FINALMENTE consegui seguir a dieta toda , quer dizer acabei de jantar e são 20:42 , mas de certezinha que não irei comer mais nada de especial , só vou beber um iogurte magro antes de dormir .
Não sei quanto peso, por acaso estou curiosa mas só me vou pesar sábado , e espero mesmo conseguir portar-me bem até lá .


Tenho uma novidade ... Não sei se é boa ou má , mas talvez seja boa ... Eu e a Inês , pronto , chateámo-nos , mas desta vez , foi mesmo para acabar .
De uma coisa tenho a certeza , não é ela a pessoa que eu vou poder confiar durante muito mas muito tempo .


Terça-feira vou estar com aquela psicóloga que eu vos contei , aquela que eu tratei muito mal antes de ser internada , não sei se vocês se recordam ... Bom , vou ter com ela e falar um bocadinho . Na segunda-feira ligo-lhe a combinar uma hora e terça-feira vou estar com ela á tarde . Ela é uma pessoa tão amável , dá tanto mas tanto carinho *-*
E amanhã vou estar com o psicólogo lá da escola ^^
 
Áh pouco tempo , uma amiga minha criou uma conta no blog , ela já tinha uma á muito tempo , só que deixou de a utilizar e agora criou outra , gostava que vocês a seguissem , este é o blog dela : My Dream ♥;
Também tenho outra amiga que também criou o blog , ela começou hoje : Ana Catarina.
Beijinhos .

PS : Aqueles comprimidos que eu vos falei ontem chamam-se " doce alívio " .

Cansadaaa !

Eu ando tão farta de mim ! -.-

Mas que de doença que veio existir . É a doença mais estúpida que alguém pode ter porque somos tratadas/os por malucas/os ! É VERDADE !

Eu por exemplo , como buééé , e depois fico triste e só penso em fazer asneiras . Então , mas se eu não quero comer porque é que eu como ? ! Bom , essa pergunta tem resposta , e a resposta é “ COMPULSÃO “ , simples !

Hoje na escola disseram-me : “ Catarina , estás com outro estilo … Assim é que estás bem … “ , obrigada pela insinuação de eu estar gorda ;__;

Opá , e que tal eu ficar magra , não ? ? ! ! Aquelas gajas que querem ser gordas são esqueletos e as outras que querem ser magras são gordas , mas que raio de lógica é esta ? ! Já vos disse que odeio-me ? ! Se disse , repito : EU ODEIO-ME , COMPLETAMENTE ! ! !

Hoje fui de bicicleta para a paragem ( 10 minutos de bicicleta , pedal moderado ) .

Estava com a esperança de me portar bem hoje mas , não vale a pena . Quanto mais esperança tiver menos coisas certas faço .

Meu deus , como é que eu vou aparecer na quinta-feira á frente do psicólogo , COMO ?

Ele de certeza que vai pensar : « Mmm , a Catarina estás mais gordinha … Engordou nas férias … »  , se ele me disser isso acho que depois quando me for embora mato-me . Bom , matar é muito forte e por enquanto não ando com intensões suicidas , mas acho que ia  auto mutilar-me para acalmar-me .

Devo ter 56 kg ( NOJOOOOOOOO ! ! ! ) , mas pronto , não posso fazer nada . Amanhã vou tentar pela milésima vez seguir a dieta toda , espero é conseguir s:

Depois vou ligar a uma psicóloga … Ela nunca foi minha psicóloga , mas antes de eu ser internada fui lá á clínica onde ela trabalhava e tive uma consulta com ela , tratei-a tão mal , e estou completamente arrependida . Quero contar-lhe como estou e falar um bocadinho com ela . Vou pedir para nos encontrar-mos um dia num café ou num jardim , como ela preferir . Ela é tão querida *-*

Beijinhoos .

PS : A minha tia emagreceu 6 kg em 1 mês , e receitou aquele medicamento á minha mãe para ela tomar . A minha mãe disse que aquilo é para desentupir os intestinos , mas se a minha tia emagreceu 6 kg em 1 mês é porque também serve para emagrecer … O medicamento custa quase 5 euros e chama-se … ( já não me lembro , mas amanhã eu digo-vos o nome )

O que é isto ? .. o:

Tenho andado cheia de tonturas e com vontade de desmaiar .. Dói-me a cabeça e vejo tudo desfocado . Não sei o que se passa comigo . Isto era suposto acontecer se eu estivesse abaixo do peso normal mas eu estou do 56kg , é mais que normal !
Bom , não sei ...

Hoje estive a comer mais porcarias , mas desta vez foi moderadamente .
O Verão está a aproximar-se e eu quero estar em forma , tenho que começar uma dieta rigiada rapidamente e sem aldrabisses .
Quero poder olhar-me ao espelho e dizer " Eu gosto dito ! " !!!
Bom , espero que seja o dia 09/04/2012 que eu comece a emagrecer de vez !

HATE ME !

Sou um nojo !
Epá , eu só faço porcaria atrás de porcaria ! Eu quero parar de comer , PARAR !
Fiz asneira logo de manhã , fui vomitar e não almocei , okay , depois fui lanchar 1 iogurte magro e as bolachas Proalimentar , okay , e depois ... EPÁ QUE RAIVA QUE EU TENHO DE MIM !!!
É tão triste não gostarmos de nós próprios ... Como é que eu posso gostar das outras pessoas se não gosto de mim ?...
Eu quero ser feliz , mas não é só 1 ou 2 horas é SEMPRE !

Ainda á pouco a minha irmã disse-me " O que é que foi ? " , e eu : " ... " ( já não me lembro ) , e ela : " Então , tu só fazes é merd* ! " , opá , deu-me tanta raiva ! Já me sinto mal o suficiente e depois ainda tenho que ouvir bocas destas ? ! -_-

EU QUERO SER MAGRA , DE VEZ !
Com que cara é que eu vou aparecer na escola terça-feira ?
Vai toda a gente dizer que estou mais gorda e que assim é que estou bem ...
Eu não quero ser saudável , eu quero estar sempre cansada , quero ser um palito e estar sempre a queixar que me dói o corpo , EU QUERO SER UM ESQUELETO !

Ai o:
Acabei de ler o que escrevi e se calhar exagerei , mas foi o que me passou pela cabeça no momento . Sabem uma coisa ... Acima de tudo , quero ser feliz e poder fazer os outros felizes , é pedir muito ? ! D':

Gorda sem limites !

Odeio o meu metabolismo -.-'
De terça-feira para quarta-feira tive uma amiga cá em casa que ficou cá a dormir . Ela é bué magra mesmo ! o:
Pronto , na terça-feira portei-me bué bem em casa , comi tudo direitinho sem fazer nenhuma asneira . Depois na quarta-feira depois de almoço fui para casa dessa rapariga , e ... Foi mais forte que eu ! A casa dela é o paraíso , aquilo tem mais comida do que uma mercearia !
Na quarta-feira de manhã fui pesar-me e tinha 52kg , fiquei mesmo contente , e á noite tive uma festa . Era suposto o meu jantar ter sido sopa mas foi 1 bife de porco com batatas fritas , fui vomitar depois mas não foi muito :/
Fiquei a dormir na casa dessa rapariga de quarta para quinta-feira e de quinta para sexta-feira , e como é óbvio nesses 3 dias só soube fazer PORCARIA !
Sou uma lerda gorda e estúpida -_- ! Porque é que fui estragar tudo pá ?!


Acabei de chegar a casa e fui-me pesar ... Estava cheia de medo , claro , mas tive que ir . Quando vi a balança veio-me as lágrimas aos olhos mas não chorei ! Amanhã tenho que fazer a dieta , COM URGÊNCIA !
Hoje , antes de ir dormir vou tomar o meu último comprimido para emagrecer . Estou assustada e guardei o comprimido para algo urgente .


Diverti-me , muitooo , mas para ser feliz é preciso ser-se magra , pelo menos na minha cabeça ...
Vou ser SEMPRE GORDA , é verdade , mas se perder uns quilinhos ajuda .

Mexeu comigo...

Hoje tive visitas cá em casa. Esteve cá o namorado da minha irmã, chama-se Júlio e o irmão do namorado da minha irmã, chamado Miguel.
De manhã fomos todos ao Forúm comprar roupa, adoreiii ^^
Andava sempre atrás do Miguel, ahah. Ele comprou uma camisa, era mesmo gira, eu também gostei (:
Eu comprei uns calções, 2 pares de calças, 1 blusa e 1 camisa sem mangas.
Daqui a pouco vou vestir a roupa para ver se realmente gosto.

Acerca da comida, logo de manhãzinha portei-me bem. O meu pequeno-almoço foi 1 maçã sem casca, o meu lanche da manhã foi 1 barrita de cereais, o meu almoço foi salada de alface, com cenoura ralada e couve-roxa e o meu lanche foi 1 barrita e 1 iogurte magro, mas depois... bááh! Comi bué porcarias, até comi um gelado. Vomitei mas foi muito pouco.
A seguir disso tudo o Miguel teve a falar comigo...
Ele fez-me ver que á mais gente com problemas e que não sou a única, como por exemplo ele, eu sabia que havia gente com problemas mais graves que eu mas nunca pensei que essas pessoas estivessem tão perto de mim. Ele e o irmão já passaram por tanto e estão aqui, a viver a vida ao máximo. Ele contou-me uma história que mexeu mesmo muito comigo... Contou-me que conheceu uma rapariga e ela sofria de um cancro. Só tinha 4 meses de vida e nesses 4 meses tentou aproveitar tudo o que a vida lhe podia dar. Ela ainda era novinha e em 4 meses viveu 30 anos, ela casou com o rapaz de quem ela gostava muito o':
Sinceramente fiquei mesmo muito sensível, e reparei que ele estava a fazer um grande esforço para não chorar. Eles não só contaram-me esta história que  é real como também outras sobre a família deles.
O Miguel e o irmão não param de dizer que eu estava linda e com um corpo bom. Eu sei que não estou nenhuma obesa, mas não gosto do corpo que tenho e disse-lhes isso, o Miguel disse-me: "Homem que é homem como eu, não vai olhar para a  beleza física vai olhar para a beleza interior.", quem me dera que todos os rapazes fossem como ele, tudo seria tão fácil.
Eles puseram-me a pensar e para que é que vou emagrecer muito? Depois não vou ter força para nada e eu quero ter força para este Verão!


A conversa pôs-me a pensar...

Não é fome, é obsessão!

Estou a eloquecer!
Eu já estou obsecada em comer, mas tenho que emagrecer!
Ao almoço comi só sopa, mas á tarde e agora só tive a comer porcarias -.-
Não me está apetecer nada chegar aos 57kg novamente :c

Amanhã vou ligar á psiquiatra. Vou-lhe contar o que ando a fazer, pode ser que ela me passe uns medicamentos mais fortes ou que me interne, mas duvido que vá internada, não estou com baixo peso...

Amanhã vou ao Forúm com o meu cunhado e com o irmão dele hihi *-* 
Tenho que comprar roupa, estou com medo é que nada me sirva... ):

I'm a FAIL!

São 12:45 da manhã e eu ainda não parei de comer -.-
Já comi tanta porcaria que até tenho vergonha de dizer...
Comi Nesquick em pó (aquilo é mesmo bom...), 2 torradas e 1 papo-seco com manteiga, 1/2 chávena de café de cevada cheio de açúcar, mais ou menos 10 colheres de sopa de açúcar (é muito açúcar, mas é tão bom *-*), um bocadinho de  leite e mais ou menos 6 bolinhos secos.
Depois fui vomitar, mas foi buééé pouco!

Antes de ir comer aquelas porcaria todas fui-me pesar e deu 54kg. Agora devo ter 55kg O':
EU SOU UMA GORDA NOJENTA! :@
ODEIO-ME, ODEIO-ME, ODEIO-ME!!!

Tenho que parar, AGORA! Eu sei que digo sempre isto e depois só faço asneiras mas tenho mesmo de parar. Estou a ficar gordinha e eu sinceramente não quero... Não tenho nada contra gordas, até tenho várias amigas gordas e acho-as fofinhas, mas eu... ser gorda?! Não... Era o meu pior pesadelo!
Bom... Lá vou eu para o inferno das dietas s: