1 semaninhaaaa

Hoje faz 1 semana que não tenho compulsões , maravilhoso né ? (;
Desde janeiro que ainda não aguentei mais do que 1 semana e 4 dias sem compulsões , mas tenho esperança que vá conseguir esta semana .

Tenho andado a sentir-me gorda , gorda e cada vez mais gorda . Dia 3 de setembro vou ter consulta com o nutricionista e com a psiquiatra , a última vez que lá fui tinha 58kg , agora tenho 50kg e estou com intensões de chegar aos 44kg antes de lá ir , eles vão se passar comigo !
Não sei o que é que a minha psquiatra me vai dizer e fazer , mas dúvido que me interne . Se eu chegar lá com 44kg são só 2kg a menos do que o meu mínimo saudável , não é grandeeee problema . Mas o grandeeee problema é que ele vão querer que eu volte a ganhar peso , e eu não quero ! Tenho andado a fazer este esforço todo para quê ? Se querem engordar alguém engordem os porcos , porque eu vou ficar bem magrinha !

A minha mãe hoje quiz falar comigo ao telemóvel , e eu tratei-a muito mal s:
Ela estava toda feliz a falar comigo e eu estava a ser bué seca , até quando me estava a despedir nem disse "Beijinhos" como deve de ser , sou uma besta ! (arrependo-me agora) .

Os meus tios hoje não discutiram comigo por causa da comida (graças a Deus) .

Tios -.-

Todos os dias os meus tios chateiam-me por causa da comida , e como muitas de vocês disseram , eles andam a passar dos limites , é que nem meus pais são !
Até hoje na praia tentaram convencer-me a comer carne , pão , etc .. Mas eu sou tão teimosa que digo sempre "Não !" .

Hoje de manhã fui-me pesar ..
ESTOU COM 50KG !!! :D
Opááááá , estou tããããão contente !!! A 2ª meta já está concluída ! ;D
Agora só me falta mais 6kg .
Estive muito contente esta manhã até que a minha irmã ligou para a minha mãe e perguntou-lhe se ela queria falar comigo , e a minha mãe disse : "Não , manda-lhe beijinhos" , que raio de mãe -.-
Depois da minha irmã ter desligado o telemóvel a minha tia perguntou-lhe "A tua mãe está zangada comigo , não é ?" , irmã : "Não , está zangada é com a Catarina" , WTF ?
Zangada comigo ? MAS QUE MERD* É ESTA CARALH* ???!!!
Aquela velha é que me tenta obrigar a comer coisas que eu não quero e depois a minha mãe ainda fica zangada comigo ?
Tóóó , anda cá chupar-ma masé ! .|.
Fui logo ter com a minha irmã e perguntei-lhe "Porque é que a mãe está zangada comigo ?" , irmã : "Porque tu não comes e andas a enervar a tia" , eu : "É é , a mãe deve estar maluquinha" , tia : "Maluquinha estás tu dessa cabeça !" , okay ! -.-
Estava com tanta raiva que mandei uma mensagem á minha mãe . Disse-lhe : "Achas que me estou a portar mal é? Vocês é que me fazem a minha vida num inferno! Falas-te com a C. e não quizes-te falar comigo, bela mãe que eu tenho. A tia até me chama de maluquinha, só me apetece ir embora para casa, estava muito melhor. Se vocês não me entendem deixem-me em paz! Vocês não percebem que isto é uma doença e por isso chamam-me de maluca! Bela família que eu tenho, mais valia ter morrido no hospital o ano passado! :'(" , fui bruta ? AZAR !!! Também são brutos para mim e eu tenho andado a aguentar .
A minha mãe nem me ligou , não deve ter dado importância nenhuma á mensagem .
Mas não vou desmorecer por isso . Já cheguei até aqui , consigo chegar mais longe .

PS : Desculpem as asneiras de hoje , eu nem sou de ser mal educada aqui no blog , mas hoje passei-me ! /:
METAS :
- 1ª meta concluída : 28/06/2012 (IMC : 21,5) .
- 2ª meta concluída : 30/07/2012 (IMC : 20,2) .
- 3ª meta : 47kg (IMC : 19,7) .
- 4ª meta : 44kg (IMC : 17,8) Abaixo do meu peso ideal .

Nesta foto estava com 56/57kg (em abril ou maio deste ano , já não me lembro)  . Não queiram chegar a isto , por favor S'':

Ninguém me obriga a nada , tá bom ?! -.-

PS inicial ^^' : Obrigada Lorena , Simaura Faria , Anny , ana c. e Princesa de Vidro . Foram as únicas pessoas que me ajudaram ontem , e ajudaram muito ! Nem sei como vos agradecer (:

Bem , o dia não correu nada bem ! -.-

Acordei ás 10:15 , fui á casa de banho "acordar" e depois fui comer cereais Fitness (10 colheres de sopa) + 1 iogurte natural magro . Enquanto punha os cereais na taça a minha tia disse-me "Hoje comes carne !" , eu : "Não não , eu não como carne" , tio : "Então assim não vais ao Aquashow nem á praia .." , eu : "Não me importo .." , tia : "Não é não te importas ! Comes carne e acabou !" , podes ficar á espera sentada ! A minha mãe nunca me obrigou a comer nada desde que vim do hospital , é um velha casmurra que me vai obrigar ? Não me parece !

Mandei SMS á minha mãe a contar que a minha tia queria obrigar-me a comer carne ao almoço (sim , fui fazer queixinhas) , a minha mãe ligou-me e disse : "Então , o que se está a passar ?" , eu : "Não leste ?" , mãe : "Li . Tem calma Catarina .." , eu : "Tenho calma o quê ?! Eu não como carne , eu não comia aí em casa , portanto não vou comer aqui !" , mãe : "Então e não há aí postas de peixe ?" , eu : "Há , mas a tia não quer fazer !" , mãe : "Vai falar com a tia com calma e dizes-lhe para ela fazer uma postinha de peixe porque não comes carne .." , eu : "NÃO ! Não lhe vou dizer nada ! Tu não lhe disses-te que eu não comia carne antes de me vir embora para cá ?" , mãe : "Disse .." , eu : "Então pronto ! Eu não lhe digo nada !" , mãe : "Aí Catarina , és tão teimosa !" , eu : "Pois sou !" , mãe : "Olha , a mãe vai ter de desligar que estou a gastar dinheiro . Tu tem calma e não andes a enervar a tia para eu também não andar enervada" , pronto , a conversa acabou assim . A minha mãe deve estar maluca ! Enervo a minha tia ? POR AMOR DE DEUS , ELA É QUE ME ENERVA A MIM E PROVOCA-ME !!! -.-

Bom , não falá-mos mais de comida até á hora de almoço .

Quando fui para a mesa o meu prato tinha 1 posta de pescada + 2 cabecinhas pequenas de brócolos + 1 batata pequena . Quantas vezes é preciso dizer que eu NÃO COMO B-A-T-A-T-A-S ?!

Fingi que estava tudo bem e comecei a comer . Comi o peixe e os brócolos e quando estava mesmo a acabar a minha tia disse : "Tens de comer essa batata !" , eu : "Mas eu não quero .." , tia : "NÃO ME FAÇAS PERDER A PACIÊNCIA CONTIGO CATARINA ! COME A BATATA !" , tio : "Se comeres essa batata fura-te a tripa é ?!" , eu : "Mas eu não quero !!!" , a seguir de ter dito isso comecei a chorar e empurrei o prato com a batata (posso ser uma choramingas , mas ou menos não comi aquela nojenta batata s:) . O meu tio disse para eu sair da mesa e fui logo para o quarto . Devem pensar que eu não passo fome , e não sofro , mas se quero ser magra tenho de passar por isso tudo !

Quando eu estava no quarto o meu tio disse para a minha tia e para a minha irmã : "A miúda está mesmo doente . Recusa-se á força em comer uma batata" , sim , estou doente , e qual é o problema ? Tenho bem noção disso ! A minha doença chama-se Anorexia Nervosa , não Defeciencia Metal !!! -.-

Ninguém , mas NINGUÉM me obriga a nada !

Andei chateada com ela a tarde quase toda , mas teve de passar . Ela ainda anda furiosa comigo , e até disse que para o ano não volto a vir para casa dela , mas estou a cagar-me para isso !

NINGUÉM ME PÁRA !!!

Se ele está prestes a desistir de mim , eu também desisto D'':

Cada dia que passa é mais díficil suportar a minha rotina de vida . Está tudo a cair em cima de mim quando eu pensei que tudo se estaria a recompor .
Comecei a namorar com o J. a 14/05/2012 , daqui a 17 dias vamos fazer 3 meses , mas eu não sei se ele querer continuar comigo .
O defeito é meu , eu sei que é meu !
Em 2010 apaixonei-me pela primeira vez por um rapaz 5 anos mais velho que eu . Na altura em que o conheci tinha 10 anos e ele 15 , mas quando começamos a falar mais ele já tinha 16 e eu 11 . Ficamos tão chegados que quase parecíamos namorados . Chamava-mos "amor" , "fofinho/a" , "lindo/a" um ao outro . Chateavamo-nos tantas vezes , eu quase que me matava a chorar por ele mas mais tarde resolvíamos sempre as coisas .
Em setembro de 2010 houve uma zanga mesmo muito séria . Deixa-mos de nos falar e a partir daí ele seguiu com a vida dele , mas eu fiquei para trás .
Andei maluquinha por ele quase 2 anos , e no final de 2010 comecei a fazer ginástica em casa (coisa que eu nunca fazia) para estar em forma no próximo ano só para ele .
Em Fevereiro de 2011 foi quando comecei a emagrecer e nesse mês foi o aniversário dele (17 anos) , fiz de tudo para ficar linda para o Verão , esforcei-me tanto que acabei por ir para a um hospital com 16,600kg a menos do que quando comecei a emagrecer .
Parece que está tudo a voltar ao passado . Ando a emagrecer não só para mim como também para o J. , para ele se orgulhar na namorada que tem , e ele parece que me quer deixar .
Eu não quero dar parte fraca , e nem lhe digo , mas sempre que falo com ele começo a chorar , com medo , medo de tudo ! Que ele me deixe ou que me o roubem de mim , e agora mais medo tenho porque a minha ex-melhor amiga anda a falar com ele por SMS e até dizem um ao outro "Adoro-te" .
Eu já sofro por mim , e agora também tenho de sofrer pelos outros , isso arrebenta comigo .
Além disso , os meus tios só me sabem chatear com a comida , e querem obrigar-me a comer coisas que eu não quero e que eu não comia na minha casa . Ando a ficar nervosa . Se eles estão fartos de me aturar que me ponham num autocarro ou num comboio e que me mandem para minha casa ! Estou farta de cá estar , e se eu voltasse agora para casa ou menos ficava mais perto do J. .
Tenho quase a certeza que ele vai acabar comigo , e se ele acabar ..
Vou desistir de tudo , tudo , tudo , TUDO ! Amigos , saídas á noite , festas , família , escola , etc . TUDO , menos da dieta . Vou segui-la tão bem que vou acabar por chegar a um peso baixíssimo , e é claro que a minha psiquiatra me vai querer internar , pois se ela me internar , a minha vida cá fora acabou ! Não vou sair de lá , não vou !
Se o J. não me quer eu também não vou querer viver mais D'':

Manti .. Ainda bem ..

Desculpem o último post de ontem .. Não aconteceu nada com a dieta , foi uma conversa (horrível) que eu tive com o J. . O meu coração devia estar a bater a 200 , estava tão nervosa . Mas já passou (mais ou menos) , além disso eu não quero falar de coisas tristes .

Ontem a Anny comentou o post " D'': " e disse : "Flor... não pense nisso! Tds nós passamos, mas vc emagreceu!!! Pense só nisso! nd é melhor q isso... Mta força... se caiu, levanta e corra atras do preju.... Bjusss e se precisar, tô aki!" , é verdade . Não á nada melhor do que ver o meu esforço refletido na balança , tenho de pôr isso na cabeça !
Amo muito o J. , muito mesmo , tenho medo de o perder , um medo de morte , dava mil e uma coisas por ele , mas a Anna e a Mya para mim são a coisa mais importante que eu posso ter , porque elas nunca me iram abandonar se eu não as deixar ir .

Hoje voltei a pesar-me , mas manti o peso . Não acho isso própriamente mau . Fiquei com cara tristonha quando vi que ainda estava com 51kg , mas é melhor que perca peso devagar porque se perco muito rápido , quando voltar a comer normal volto a ganhar todo o peso que perdi .
O pior de tudo foi que o meu tio hoje virou-se para mim e disse : "Porque é que não comes-te o iogurte ontem á noite antes de ires dormir ?" , fiquei chocada s:
Respondi : "Estava sem fome e se a C. .." (a C. é a minha irmã) ".. não come porque é que eu tenho de comer ?!" o meu tio passou-se comigo . AZAR !!! Não vou comer só porque querem !!! Têm falado sempre ás refeições sobre a minha dieta , liguei á minha mãe e contei-lhe o que se estava a passar e ela disse para eu ter calma e fazer a dieta normal . Também contei á minha mãe que estava com 51kg , ela disse que eu estava bem assim . Parece que a minha mãe é bué "fixe" não é ? Pois , mas via-se pela voz dela que estava com medo , mas não precisa de ter . Falta só 7kg e 7kg não se notam nada ! Desde que ela me apoie eu já fico feliz . Neste momento ela é a única pessoa da minha família que não reclama com a dieta , impressionante !


PS : Hoje o namorado da minha irmã e o irmão gêmeo dele vieram cá a casa dos meus tios , e trouxeram a maninha bebé deles , ela é tããããão fofa *-*
Amanhã volto a pesar-me . Tenho que saber como é que o meu metabolismo anda a trabalhar para a perda de peso (:

D'':

Como é que as coisas de um minuto para o outro mudam ? D':
QUERO MORRER !!! ;__;

-1kg !

É isso mesmo , ESTOU COM 51KG ! Óh Deus , estou tão feliz :D

Tenho andado a esforçar-me tanto e agora vejo a recompensa . Esta fome toda que tenho passado tem valido a pena !

Desde que vim do hospital ganhei 14kg , já perdi 9kg agora falta-me mais 7kg !

Bom , de manhã (10:30 , por aí) a minha tia começou a dizer para eu ir comer , báh , que ódio de comida que eu estou a voltar a ter ! Em vez de ir comer os cereais com o leite comi só 1 pêssego (porque é menos calórico) . Quando acabei de comer o meu tio apareceu-me á frente e perguntou "Então , já comes-te ?" , eu : "Já .." , tio : "Comes-te cereais ?" , eu : "Não .. Comi 1 pêssego .." , começou a discussão . Disseram que o pêssego era pouco alimento .. etc .. (a conversinha da treta) , e a minha desculpa foi : "Acabei de acordar e estou sem fome nenhuma" , mesmo assim continuaram a reclamar , mas caguei no assunto , não me podem obrigar a nada !

Há tarde fui á praia , e sabem quem é que eu vi ? As raparigas de ontem que não paravam de olhar para mim -.-

Hoje olharam menos , mas mesmo assim , a mais gorda que lá estava não parou de olhar ! (que raiva !!) .

Fui 1 vez á agua , mas fartei-me de dar mergulhos (ginástica aquática *-*) . O sol hoje não estava muito bom , por volta das 17:30 tive de sair da praia que estava cheia de frio s:

Ainda tentei escapar-me ao lanche , mas o meu tio fez questão de se lembrar e de me lembrar a mim também (como se eu alguma vez me esquece-se -.-) .

Quando estava a ir para casa o meu tio pergunta-me : "Tu só comes peixe , sopa , sopa , peixe ?" , eu : "Sim" , ele começou a dizer que a carne de perú era boa para emagrecer .. etc .. resumindo começou a dizer coisas como se eu não soubesse de cor -.-

Voltei a cagar no assunto xb

Acabei de jantar e voltaram a discutir comigo por causa da comida . Disseram que eu podia comer tudo o que estava na roda dos alimentos e que a minha alimentação não era adequada . PORRA , DEIXEM-ME DA MÃO CAMBADA !

Passei-me da cabeça e disse "Eu não quero ser normal , eu quero ser magra !" , veio-me as lágrimas aos olhos , mas depois passou . Se a minha tia ou o meu tio pensam que me vão estragar a vida , podem tirar o cavalinho da chuva porque quando eu chegar a P. vou estar linda e bem magra !!! (até a minha mãe se assusta xD)

Eu não queria pesar-me amanhã , porque assim vou voltar a apanhar o vício de me pesar todos os dias , mas estou tão ansiosa de saber se já cheguei á 2ª meta (50kg) .

Vou ver se acalmo esta ansiedade . Deus queira que o esforço de hoje tenha valido a pena .

Tenho medo de engordar :''c

Como o próprio título indica , tenho medo de engordar , tal como todas vocês que me seguem .
Hoje acordei ás 08:30 , não sei o que e que me deu para acordar tão cedo . Estava a ver se escapava ao pequeno-almoço , mas , ás 09:10 a minha tia chamou-me para ir comer .
Comi 10 colheres de sopa de cereais Fitness simples + leite meio gordo . Não comi mais nada até ao almoço e por volta das 11h o meu tio convidou-me para ir com ele á farmácia , aceitei e fomos a pé , MAS não fomos só á farmácia , fomos a bué sítios ! Andamos a pé 1 hora , fiquei tão contente , e com esse andamento todo fui á ourivesaria ver um fio de prata para mim , e a várias lojas para ver biquínis e roupas :D
Ás 13h (almoço) comi 1 posta de pescada + brócolos (quantidade normal) . A minha tia anda sempre a perguntar-me se fico com fome , e eu tenho dizer sempre que não para ela não me obrigar a comer , mas o que é que eu não faço para ficar magra ?!
Depois de almoço fui á praia com o meu tio . Quando estava deitada na toalha senti que 2 raparigas estavam a reparar bué em mim , além disso quando falavam olhavam sempre para mim , nem disfarçavam nada -.-
Não sei se elas estavam a dizer que eu sou gorda ou se estava feia , não sei .. O mais provável é que tenham comentado o meu corpo , e isso incomoda-me :c
O meu tio olhou bué para os meus cortes na perna e no pé , deve ter ficado assustado com a sobrinha que tem , e houve outras pessoas a olhar muito , mas é cagativo .
 
Fui á água 2 vezes , estive praticamente o tempo todo a apanhar sol . Acabei por adormecer uns 20 minutos na toalha e tenho as pernas queimadas , doem s:
Lanchei 1 iogurte magro natural + 3 bolachas intregais (129kcal ao todo) .
 
Acabei de jantar e a minha tia deu-me um prato CHEIO de sopa de legumes , possa , fiquei mesmo chateada , era tanta sopa :C
Amanhã vou estar a controlá-la e quando eu ver que já é sopa de mais mando-a parar ! Não é ela que me vai fazer engordar ! (mas tenho medo :C)

PONTO ALTO DO DIA : pesei-me antes do pequeno-almoço e tenho 52kg , wiiiiiii *-* (eu sei que no dia 23 postei aqui no blog e disse que tinha 52kg , mas nessa tarde tive compulsão , e no dia 24 , ontem , fui-me pesar e voltei a ter 53kg)

Não tenho razão de queixa (:

Está tudo a correr bem ! ;D


Deitei-me ontem á 01:15 da manhã (adormeci por volta da 01:30) e tive de acordar ás 06:15 , como é normal de uma pessoa normal , tive sono , mas ainda dormi uns 15 minutos no carro .

De manhã comi só 1 iogurte (48kcal) , não quiz comer mais nada e a minha mãe também não me disse nada . Andei enjoada e com dores de estomago a viagem quase toda , foi horrível !
Tinha vários pêssegos ao meu lado no carro , podia ter comido , mas estava com medo de comer e depois vomitar . Não comi nada até chegar ao A. mas mesmo assim miei . Miei só ácido do estomago porque não tinha comido quase nada . Cheguei e estive a carregar as coisas para casa dos meus tios , mas a minha tia começou logo a perguntar-me se queria comer uma maçã ou um pêssego . Escolhi o pêssego porque é menos calórico , além disso estava a morrer de fome .
Almocei 1 posta de RedFish + brócolos (poucos) . Fiquei mais ou menos .. Comi ás 13h mas ás 15h já estava a ficar com fome , portanto , fui para o sofá e adormeci (estava cheia de sono) . Acordei ás 16:30 e os meus tios começaram logo a perguntar o que é que eu queria comer . Possa , eu estava com fome , é verdade , mas eu não quero comer !!!
O meu tio foi-me mostrar os iogurtes dele (são magros naturais) . Pensei que tivesse por volta de 70kcal , mas por grande surpresa minha , vi e só tinham 39kcal , óh meu Deus !
Comi o iogurte e 3 bolachas intregais , e o meu tio perguntou : "Vamos ás compras agora , queres comprar dos iogurtes que tu comes lá na tua casa ou queres estes que acabas-te de comer ?" , eu : "Quero estes que comi" , quem me dera que houvesse iogurtes destes lá em P. :/
Fomos a 2 super-mercados e comprá-mos 1 caixa de cereais Fitness simples , 3 embalagens grande de iogurtes magros naturais e 2 caixas de bolachas intregais . Também comprá-mos coisas mais calóricas , mas não são para mim , são para a minha irmã ^^

Estar aqui no A. vai ser mais fácil para eu emagrecer . Já tenho as férias todas preenchidas ! Hoje fui e em principio ainda vou fazer ginástica (nas máquinas do meu tio , ele depois até vai fazer comigo :D) , amanhã e os próximos dias vou a praias , o J. (namorado da minha irmã) e o M. (irmão gêmeo do namorado da minha irmã) chegam cá ao A. na sexta-feira , no sábado se calhar vamos á praia todos juntos e para a semana que vem ou daqui a 2 semanas vamos ao Aquashow (um parque aquático) , vou gastar tantas , tantas mas tantas calorias a andar para a frente e para trás , de um lado para o outro (:

O jantar foi 1 prato de sopa de legumes . Estou a pensar em daqui a pouco ir beber chá verde (a minha tia comprou de prepósito para mim) ou então como 1 iogurte , mas estou CONTROLADISSIMA !

50kg , AQUI VOU EU :D

Não sou assim tão lerda !

Vá , confesso que não cumpri a dieta x:
Estão a pensar que sou uma fracassada , né ? Pois bem , não sou ! Posso ter comido muita porcaria , mas também miei muito ! ;D
Acordei por volta das 07:30 porque tinha de ir ao hospital fazer análises (por causa da tiróide) , saí de lá ás 09:30 e não comi nada até ás 12h !
Ao almoço comi 1 prato de sopa de legumes (bem levizinho hein ? ahaha ;D) , mas depois .. Sim , veio a porra da compulsão . Comi várias coisas , não sei bem ao certo o quê , mas miei , e não foi pouco . Por volta das 18h comi 1 gelado , escolhi um bom mas pouco calórico , mesmo assim fiquei arrependida . Como estava num stander de carros (a minha avó foi comprar um carro e ela já tem quase 86 anos xD) não podia miar . Não me sentei e estivesse sempre em pé , para gastar um pouco mais de calorias . Quando cheguei a casa fui miar , pouco , mas fui . E , por grande erro meu , fui comer merd*s again -.-
Mas vou cagar no assunto . Miei as compulsões quase todas , nem devo engordar . Além disso hoje fui-me pesar e deu 52kg *-*
Vou continuar mentalizada que tenho 53kg , para não me dececionar .

Amanhã devo de acordar ás 06:15 , vou para o A. . Não quero ir .. Estou gordíssima , SIM , ESTOU BEM GORDA ! Celulite ás carradas , peles horrentas e os cortes na perna não ajudam nada :/
Não tenho vergonha que as pessoas olhem , tenho é medo do que elas me podem dizer ..

Hoje tomei uma GRANDE decisão ... Bem , não consigo fazer NF's como vocês de 50 horas ou mais , por isso vou fazer assim :
Todas as minhas refeições iram ser sempre muito fracas ! Por exemplo , ao pequeno-almoço antes comia cereais com leite , a partir de agora vou dizer sempre que estou sem fome e como só 1 iogurte , light right ? ;b
Eu até fazia LF's , mas tenho a família sempre em cima de mim , além disso eles sabem da Anna (e desconfiam da Mya) .
Concluindo , não sou assim tão lerda , nem sempre faço as coisas mal , não é mesmo ? :b

PS : Como amanhã bazo bem cedito de casa , compulsões : "bye bye" , perda de peso : "hello , welcome !" ;D

 

(PARA QUEM NÃO SABE E É NOVO NO BLOG !) :
Anna = Anorexia .
Mya = Bulimia .
Miar = Vomitar .
NF = No food .
LF = Low food .
A.F. = Atividade física .

Há dias que nem deviam ser chamados de "dias" -.-

O título explica tudo , não ?! Tive uma porra de uma compulsão , baaaahhhhhh ! Eu nem estava com fome , para que é que fui comer ? Para que é que fiz uma dieta para mim se não a cumpro ? SHIT !
Miei pelo menos metade da compulsão , além disso hoje trabalhei bué cá em casa , por isso devo continuar nos 53kg .

Na hora de almoço , a minha família (tia , tio , mãe e pai) começaram a "ralhar" com a minha irmã por ela estar muito magra e por não comer . Ela sempre foi magra , mas agora está mesmo magra (tenho inveja dela , sim , por isso é que odeio vê-la sem roupa ou mais despida do que o normal !) . A minha irmã come pouco , mas o pouco que come é só doces e comidas muito calóricas . Ela já me disse que queria engordar , mas não consegue :/
Já tomou vitaminas , medicamento para aumentar o apetite e nada , ela não engorda ! Vivo com uma thinspo , e isso é horrível , sinto-me cada vez mais nojenta :'C
Esta tarde a minha mãe diz-me : "Ai , a tua irmã está tão magrinha .." , eu : "Éhh , não está assim tão magrinha ..!" , mãe : "Cala-te , não sabes o que dizes . Achas que ela pesa quanto hã ? Ela deve pesar uns 35kg" , eu : "Achas que ela está mais magra do que eu fiquei ?" , mãe : "Pois está !" , ouvir aquilo partiu-me o coração . A minha mãe , a minha própria MÃE a dizer que a minha irmã está mais magra do que eu já tive :'C
Eu fiquei mais magra que ela caneco ! Ela mede 1,54m (acho , tenho é a certeza que é mais baixa que eu) , e ela deve ter uns 40kg , mas mesmo se tivesse 35kg , eu tinha ficado mais magra porque sou mais alta e cheguei aos 37kg ! O IMC dela nem deve ainda ter baixado dos 17 , e o meu ficou abaixo dos 15 !!!
As lágrimas vieram-me aos olhos , como é normal , mas tive de cagar no assunto .
Não sei como é que vou aguentar vê-la de biquíni , não sei mesmo S':

O irmão gêmeo do namorado da minha irmã mandou-me isto :

Foi bué fofo , não foi ? *-*
Ele pode dizer que sou linda e maravilhosa , mas ele ainda só me viu vestida , este verão quando me vir de biquíni até se assusta :'C
Ele é mesmo muito querido , bué sentimental e sensível . É um rapaz completamente diferente dos outros que conheci , além disso é giro , ahaha ;D
É um princepe , praticamente , o sonho de qualquer gaja , não ?!

PS : Já tenho 2 meninas linda e magrelas a seguir a minha dieta , fico orgulhosa de mim por estar a ajudá-las e delas por confiarem em mim ^^
Amanhã começo eu , e desta vez , tem de ser porque amanhã á tarde vou para o A. (sim , já não é terça , é amanhã !) , coragem Catarina , coragem .

Gosto de me sentir útil ^^

Hoje tive uma compulsão . Comi várias fatias de pão com manteiga , bué açúcar (EU SOU LOUCA POR AÇÚCAR !) , 1 iogurte magro cheinho de açúcar , muitas fatias de melão , 4 ou 5 de melancia , 1 pêssego e acho que não foi mais nada s:
Miei um bocado , por isso devo manter-me nos 53kg . Báhhhh , nunca mais baixo esta porra !!! -.-

Hoje , a Princesa de Vidro , teve uma compulsão . Ela fez NF de 32h (parabéns !), é normal que tenha tido compulsão . Ela foi logo para o MSN e por sorte viu-me online . Foi falar comigo e eu tentei acalmá-la , acho que consegui . Dei-lhe umas dicas da experiência que tenho e espero que ela as use . É uma das raparigas do blog de quem eu mais gosto . Senti-me útil por ter ajudado ^^

Amanhã vou acordar por volta das 8 horas da manhã , vestir uma roupa velha e limpar o meu quarto todo (e talvez a casa de banho , a sala e a cozinha) . Segunda-feira vou fazer análises e terça vou para o A. , por isso amanhã tenho de começar a adiantar trabalho (sinónimo de gastar calorias C;)

Gravidez .. Palavra assustadora , né ?! Pois .. s:

Dieta

Na postagem de ontem disse que ia começar a fazer a dieta hoje , e a dieta que ia fazer é uma que o meu nutricionista me deu na última vez que lá fui para perder um bocado de peso (tinha 58kg quando lá fui) . Comecei a pensar que a dieta era muito calórica , e como eu quero emagrecer um bocado mais rápido do que o habitual fiz uma dieta idêntica :

Pequeno-Almoço : 10 colheres de cereais Fitness simples + 1 copo quase cheio de leite .

Lanche da manhã : 1 peça de fruta .

Almoço : Peixe (dourada , pescada , bacalhau , red fish ou 1 ovo) + grelos , alface ou brócolos (quantidade moderada)

Lanche : 1 iogurte Corpos Danone Original ou 1 sumo compal + 1 pacote de bolachas Proalimentar Fruit&Fit .

Jantar : 1 prato de sopa .

Ceia : 1 iogurte Corpos Danone Original .

Restrições !

- Nesta dieta a Catarina não pode comer carne , açúcar , doces , bolos , gelados , compotas , chocolates , refrigerantes , bebidas açucaradas , produtos de salsicharia , fritos , conservas , patês , frutas cristalizadas , enchidos , fumados , hidratos de carbono (batatas , massa , arroz , pão ..) nem gorduras diárias (por exemplo : azeite) . Só se poderá usar azeite e batatas na sopa do jantar .

- Não deverá utilizar sal na refeição do almoço e do jantar , só se for refeição de grupo .

Cumpri tudo , menos o lanche da manhã , nem o cheguei a comer porque já tinha acordado tarde . Escrevi num papel porque queria que a minha mãe lesse e ela diz que está de acordo (ainda bem , é da maneira que não em chateia) . Era suposto fazer exercício físico 1 hora por dia , mas já fiz hoje e não me está a apetecer amanhã ir fazer também .
É muita comida , não é ? Pois , mas garanto-vos que emagrece , e é mais fácil de cumprir do que as outras dietas , LF's e NF's . A dieta que o meu nutricionista me deu foi uma quase igual , só que um bocado mais calórica (tinha umas 400/500kcal a mais) e emagreci 5kg ! Mas agora vou emagrecer os 9kg que faltam , e em Setembro vou estar linda , ninguém me vai reconhecer .


Estive a explorar os blogs . Já tinha saudades de falar com raparigas do Brasil (:

Amanhã tenho de acordar ás 04:15 da manhã porque vou ajudar a minha mãe no trabalho (acho que nem durmo hoje , faço direta) . Domingo não tenho nada planeado , mas acho que vou começar a fazer limpezas no meu quarto e arrumar a roupa que irei levar para o A. (sim , já decidi que vou) . Segunda-feira tenho de ir fazer análises porque o meu nutricionista mandou e terça-feira vou de madrugada para o A. . Espero que emagreça muito por causa de andar sempre metida em praias .


PS : 61 seguidores , obrigada minhas magrelas <3

Estar feliz , é pedir muito ?!

É sempre a mesma coisa !! Não há uma semana que esteja os dias todos felizes , há sempre algo que estraga tudo ! Hoje foi a compulsão que estragou tudo (para variar -.-) .
Miei muito , mas mesmo assim sei que vou engordar !
Quando estava de barriga cheia (mas depois de miar um bocadinho) fui-me pesar , deu 54kg  (NOJO , NOJO , NOJO !) , ainda tentei acalmar-me porque estava com o estomago cheio .
Os meus tios do A. chegaram hoje , e vão embora terça-feira de madrugada . Eu não sei se quero ir .. Mas agora também é por outras razões : estou cada vez mais gorda ! As pessoas não notam , mas eu noto , só vejo gordura , e nunca vejo aquela magreza que eu quero . Posso ter os ossos abaixo do pescoço á mostra , mas isso não é sinal de magreza . Tenho de pensar muito bem se quero ir e expor o meu corpo para toda a gente :C

Estive de mau humor o dia todo , quer dizer , só depois da compulsão . Tirei da parade todas as fotografias de quando eu e a minha irmã eramos pequenas e também tirei os desenhos todos que ela fez para pôr na minha parte do quarto . Pensei em por coisas sobre a Anna e a Mya , até era para pôr as cartas delas , mas depois , não pôs . A parte da minha parede do quarto está vazia , não tem quase nada (ou praticamente nada) , mas vendo bem , a parede ficou como eu me sinto .. Vazia ..
Estive a tarde toda a responder mal á minha mãe , ela dizia para eu parar de ser mal educada e não responder-lhe , eu dizia "Foi a educação que me deste" , ela quase que me deu um estalo , mas mesmo se ela desse não me iria doer .
Também fui picada por uma vespa (mais irritada fiquei) . Fui picada por volta das 16h , já são 21h e continua a doer-me bué , parece que tenho qualquer coisa lá dentro , mas sei que não tenho porque as vespas quando picam não deixam o ferrão .

OBJETIVO : amanhã começar a fazer a dieta , e não há desculpas !!

Já passou .

Antes de tudo quero agradecer á Princesa de Vidro e á Sara porque comentaram o meu post anterior e ajudou muito para me acalmar .


Hoje de manhã fui com a minha mãe ao P. , ela tinha de ir comprar comida para casa e eu gosto de ir com ela , nunca me apetece ficar a dormir . Ela perguntou logo de manhã como é que estava a minha cabeça , disse que estava bem e que queria saber quanto meço , ela disse-me para eu ir á farmácia no P. , só que as farmácias agora tem uma máquina que dá a altura , o peso e o índice de massa corporal . Eu só queria a minha medida , mas aquilo vem tudo junto , portanto também vi o meu peso . Depois de comer deu 53,900kg e tal . Fiquei um bocadinho triste porque queria pesar menos , mas por um lado é bom , para quem comeu porcarias 2 dias seguidos .. Meço 1,57m , estou tão pequenina :C
Contei ao J. que tinha ido á farmácia e ele perguntou como é que tinha corrido . Contei-lhe o que escrevi aqui em cima , mas também lhe disse que ia continuar a emagrecer . Eu disse para eu emagrecer só até aos 50kg , disse-lhe que não , então ele disse para eu emagrecer só até aos 47kg , eu disse que era até aos 44kg e ele "nah nah!" , eu : "Sim sim" , vou chegar aos 44kg , a bem ou a mal e ninguém me pode impedir ! (só se eu for internada antes de lá chegar , mas acho que não) .
Eu já perdi tanto peso , não vou desistir agora . Desde que sou doente já emagreci 23,600kg , no ano passado emagreci 16,600kg (antes de ir para o hospital) e agora já emagreci 7kg , mas já  podia ter perdido mais :/
NÃO VOU DESISTIR , NÃO POSSO E NÃO VOU !!

Quando cheguei a casa a minha mãe viu umas colãns pretas á porta de casa e bués pedras . Ela começou a estranhar porque ela quando saiu não tinha deixado a rua naquele estado . Fomos a P.C. e chegamos ao meio dia a casa . Nós tínhamos 2 cadeiras na rua , uma de plástico e outra de inox , a minha mãe viu que a de inox não estava lá , e supos que tivéssemos sido assaltados . Fomos falar com a minha irmã (que ficou em casa sozinha a dormir) e ela disse que tinham batido á porta , mas ela não respondeu e continuou na cama , só podia ter sido ciganos ! Roubaram um cabo muitooo grande da eletricidade e 1 bateria de um carro , coisas muito caras ! A minha mãe ficou tão revoltada . Chamou a polícia e amanhã vai apresentar queixa , mas , para quê ? Não se sabe quem foi nem temos pistas de nada :/

Hoje fiz ginástica . Estava bué mole e não me apetecia muito , mas lá fiz tudo como tinha planeado . Tenho de chegar á minha próxima meta (50kg) .

PS : dói-me muito os cortes no pulso . Acho que nunca tive cortes que doessem tanto D:

Uma das piores coisas que me podiam acontecer

Tive a comer agora 3 fatias de pão com muita manteiga e 1 copo de sumol de ananás . Fiquei um bocado triste comigo , mas não fui miar . Para se juntar á festa o meu namorado disse que não gostava do meu corpo quando eu e ele começamos a namorar (tinha 60kg) . Ainda não parei de chorar desde que ele disse isso , sinto-me um monstro D'':
Estou com vontade de desmaiar , sinto a minha cabeça ás voltas , quando me levantei para ir buscar lenços quase caí .
Cortei o pulso , não sabia o que fazer . Eu não queria cortar , mas sem dúvida que agora não me sinto tão mal como ainda á pouco . Cortei com a tesoura , porque não tenho navalhas no quarto , mas tenho de ir buscar .

(O sangue do lenço é o sangue que eu limpei do pulso)
Agora parece que está em pior estado .

SÓ QUERO MORRER !! SINTO-ME UM BICHO HORRÍVEL , GORDA , NOJENTA ! QUERO MORRER , MORRER E MORRER ! CADA VEZ ME SINTO MAIS PERTO DE TER CORAGEM DE ACABAR COMIGO , DE VEZ ;__; 

Quero e não quero :c

Segunda-feira (dia 23) está quase a aproximar-se , e nesse dia vou para o A. . Eu quero ir , mas ao mesmo tempo não quero . Quero porque vou a praias todos os dias , vou conhecer a Inês do blog , vou ao Aquashow , vou estar com o J. (namorado da minha irmã) e com o M. (irmão gêmeo do namorado da minha irmã) e vou estar com a irmãzinha mais nova deles (vou vê-la pela primeira vez , o ano passado não a vi porque estive internada) , mas não quero por causa do J. , quero ficar cá com ele , porque se eu for vou ficar 3 semanas sem o ver , e isso para mim é muito tempo . Já aguentá-mos 2 semanas , mas 3 .. 3 semanas é muito . Além disso a A. vai fazer a festa de anos dela e eu não vou estar cá , e em principio a festa vai ser nas piscinas , o J. vai e claro vai gajas -.-
Eu tenho de confiar nele , porque a confiança numa relação é uma "base" , mas para mim TODAS as gajas são uma ameaça ! Ele também vai ter de confiar em mim quando eu for para o A. , mas eu sou diferente , eu sou mesmo doida por ele , e não era mesmo capaz de o trocar ou do trair (ele também não era capaz , mas vocês perceberam , acho s:) .
E por falar nele , hoje estive com ele . Não foi dos melhores dias que já tive com ele , mas foi ótimo , só a companhia dele já fazia tudo perfeito . Este bué calor e atrapalhou tudo aquilo que queríamos repetir .. Atrapalhou mas não impediu .. $:

Ontem como publiquei tive uma compulsão , foi tão mau .
Hoje de manhã , acordei e fui logo comer porcarias , nem me pesei (sim , sou mesmo estúpida !!) . Miei pouco , e depois fui de bicicleta até á casa da I. para depois ir á festa . Lá na casa dela também comi umas coisitas , nada de especial (também miei) .
Não comi mais nada até ás 16:30 , mas a partir daí .. Comi bué mesmo , mas não vou dizer o que comi , é vergonhoso :'C
Senti-me tão mal comigo mesma que miei metade ou mais de metade com que comi . Continuo a sentir-me mal , mas é menos do que antes de miar . Fui-me pesar e deu 53kg S:

A minha tia (do A.) ligou-me á tarde , e disse para eu ouvir o mar (ela estava na praia) , depois começou a dizer que eu para a semana já estava lá e tal , e eu disse : "Óh tia , mas eu não me sinto muito bem em despir-me .. " , ela perguntou porquê e eu : "Porque estou gorda .." , ela começou logo com os "Ai ai ai " , mas porra , É VERDADE ! O meu corpo mete medo ao susto !!!
São 20:47 e até amanhã de manhã não como mais nada . Tenho de começar a fazer a dieta , tenho de chegar aos 50kg , tenho mesmo (se não fosse as fdp das compulsões já tinha lá chegado !)

COMPULSÃO !!

COMPULSÃO AGORA MESMO !!
SINTO-ME UM NOJO ! :'C

Tudo baralhado ! -.-

Ando a ficar tão mas tão farta desta porcaria toda !! -.-
Era suposto quarta-feira ir ás piscinas com o J. , já não vou porque talvez amanhã vou uma festa com a I. , mas eu agora não fui para casa dela , portanto amanhã tenho de ir para lá mas não sei se a minha mãe me deixa ! Confuso né ?!
Pois , não sei . Ás vezes só me apetece desistir disto tudo . Dizem que o amor é o sentimento mais lindo do mundo , pois eu não acho !! Sofresse bué por causa da distância , depois os nossos planos nunca correm como desejados e ainda á a saudade , a maior fdp (desculpem) que existe para nos irritar e ás vezes para nos fazer mal ao relacionamento . Além disso tudo , temos de fazer sacríficios para estar com a pessoa que amamos , e ás vezes sacríficios dos GRANDES !

Hoje ia tendo uma compulsão . Aiiiii !! :@
Não me consigo controlar em nada , a minha sorte é que acabei por adormecer , porque se não adormecesse não sei .. Eu só penso na praia , nas piscinas , depois no meu corpo e no esforço todo que fiz , mas sei lá , PARECE que comer é melhor que ter o corpo que quero , mas não é !!

Não ando muito bem . Tudo me cai em cima ao mesmo tempo . A dieta cada vez está mais díficil de ser cumprida . Eu adoro coisas doces , e privo-me de tudo isso , custa-me muito .. Vou para o A. e vou estar longe do J. . Okay , vou-me divertir , tenho lá o namorado da minha irmã e o irmão gêmeo dele , mas estar com o J. é sempre diferente , as coisas são muitos mais entusiasmantes . Vou para lá e tenho de confiar nele a 100% porque ele vai ficar cá , e as gajas não lhe deixam da mão , tal como ele tem de confiar em mim , mas de qualquer das maneiras ele não se precisa de preocupar nada porque não me vou meter com gajos , além disso não estou muito virada para a apreciação de gajos bronzeados , a mim só me interessa um rapaz , e mais ninguém !
Tenho uma grande amiga que se cortou ontem . Sinto-me um bocado mal comigo porque se ela não me conhecesse e se não soubesse que eu me corto , quase de certeza que não se ia cortar ! Cortou-se por causa de um gajo ! Sim , é estúpido não é ? Não a julgo porque cada um tem os seus problemas e só quem os tem sabe dar valor á dor que causa , mas , é um gajo , gajos á muitos que vão e voltam !
Fiquei muito desiludida com ela , e desde que ela fez aquilo não lhe falei mais .. !
Olho-me ao espelho e vejo-me cada vez mais gorda , é horrível mesmo :'C
Depois de ter lanchado (á tarde) fui-me pesar . Deu quase 52kg , isso desanima-me . Fogo pá , eu quero chegar aos 44kg rápido , já ando farta de esperar e de continuar com este monte de banhas . Estou cada vez mais flácida , as minhas pernas abanam todas , é mesmo nojento !! Só me apetece voltar 1 ano atrás , e juro que mudava tudo ! Quando saísse do hospital voltava a deixar de comer , depois ficava magrinha , não me socializava tanto , não conhecia as pessoas que conheço hoje , e assim já não sofria tanto . Podia não conhecer o J. , a A. , a D. , a irmã da D. e a I. , mas ou menos as coisas eram diferentes ..
Nem consigo escrever mais nada , tudo me custa :''C

RESUMINDO : QUERO SER MAGRA E SÓ ME APETECE DESISTIR , PORQUE SÓ QUANDO EU ME SENTIR E ESTIVER MAGRA ME IREI ACALMAR !!!

 

Conhecimentos e lembraças .

Hoje dediquei a minha tarde ao alargamento do meu conhecimento á Anorexia (escrevo com inicial maiúscula porque tenho respeito á doença) .
Já conhecia a história da Isabelle Caro (deu na televisão á 2/3 anos) , mas sobre essa mulher quase todo o mundo sabe POR ALTO o que lhe aconteceu (modelo e atriz francesa) . Ela não faleceu MESMO por causa da Anna mas sim devido a uma pneumonia que apanhou no Japão em 2010 . É verdade se ela não tivesse tão fraca fisicamente (pelo o que já li sobre ela , ela tinha o IMC abaixo de 10 !!) não teria falecido , mas se ela não tivesse apanhado a pneumonia talvez ainda estaria viva hoje porque ela estava a começar a iniciar o tratamento .
Em 2011 , Marie Caro , mãe de Isabelle , não aguentou o sofrimento da morte da filha , sentindo-se culpada por isto , suicidou-se .. É triste :c
Também conheço a história de Jeremy Gillitzer . Um homem que morreu com 40kg (a história dele também já deu na televisão)

 (ELE ERA LINDOO ! *-* Na última foto ele está .. corpos masculinos com excessiva magreza não me atraem s:)


Mas hoje conheci outra .. Uma menina chamada Bethaney Wallace sofria de anorexia desde dos 12 anos (como eu) e morreu enquanto dormia na casa da avó no Reino Unido (falência cardíaca) , e pesava 38kg (eu pesava 37,400kg , fiquei com menos 600g que ela *-*) .
Bom , está aqui a notícia que li :
"Uma modelo de 19 anos morreu enquanto dormia, na casa da avó, no Reino Unido. Bethaney Wallace sofria de anorexia e teve falência cardíaca durante o sono. Segundo o jornal “Daily Mail”, ela estava pesando 38 quilos.
Aos 12 anos, Bethaney Wallace já estava vivendo uma vida de glamour, estampando capas de revistas. Mas nunca confiou na própria aparência, e desenvolveu bulimia e anorexia aos 16 anos.
A doença deixou a modelo fraca demais para trabalhar. Bethaney precisou de dar um tempo na carreira de modelo mas, nos últimos meses, parecia estar superando o problema. Ela já cozinhava para si mesma e chegou a fazer um novo portfólio para voltar ao trabalho.
Os pais dela, Cathy e Clive, disseram, que havia indícios de que o enfraquecido coração da jovem houvesse falhado. Eles acreditam que Bethaney desenvolveu a anorexia quando teve febre glandular, e perdeu bastante peso. Ela começou a driblar a fome para manter o peso que havia perdido.
- Nós achamos muito difícil encontrar ajuda para ela, até porque ela não queria ser ajudada. É preciso que haja informações para os pais, para que eles saibam identificar os sinais da doença - disse o pai da jovem.
Segundo Clive Wallace, amigos da filha disseram que ela só pedia pedacinhos de pão, sempre que iam a um restaurante.
- Ela perdeu a auto-estima. Ela dizia sempre que estava gorda. Mas era tão linda. Ela não percebia o quanto era bonita - desabafou o pai." , esta parte mexeu comigo .. A minha família toda sabe que fui internada o ano passado e que sou Anna e dizem-me vezes sem conta que sou uma menina linda , inteligente , com um corpo bonito e que não sou nada gorda , não só é a minha família que diz como os médicos todos , a minha antiga nutricionista até me chamava de "princesa" e quando tinha 58kg disse-me que já tinha cú de mulher (xD). É pena que eu não sinta nada do que eles me dizem . Acerca de ser bonita não digo nada porque depende muito de como me arranjo . Não sou feia , mas também não sou nada de outro mundo ! Agora de corpo .. De corpo só não digo que sou obesa para não chocar ninguém s:
(continuando) .
"Clive contou ainda que toda vez que ele tentava conversar com a filha sobre os perigos da dieta que ela seguia, a menina ficava irritada e desconversava. Apesar de preocupados, o casal disse que não podia fazer nada para obrigar a filha a comer, porque ela era legalmente maior de idade.
- Eu fui a médicos algumas vezes sozinha. Pedi a eles que a chamassem em uma consulta para outra coisa, e falassem do distúrbio alimentar. Mas Beth não era criança e eu não podia forçá-la a nada. Para os pais, é o mesmo que assistir seu filho morrer aos poucos - lamenta Cathy." 

(Bethaney Wallace)

Sim , é verdade . Os pais não conseguem mesmo obrigar os filhos a comer , pelo menos a mim não conseguiam . Na minha opinião , quanto mais meigos forem para nós pior é , digo isto porque , a minha mãe sempre chorou muito á minha frente , quase que me pedia de joelhos para eu voltar a comer e para parar de fazer ginástica excessiva , eu dizia sempre "Está bem" , e depois , quando me apanhava sem ela , fazia muita , mas muita ginástica e punha imensa comida no lixo ! Cheguei a dar pacotes de bolachas Maria á minha cadela para pensarem que tinha sido eu a comer .. (lembro-me tããão bem desse tempo /:)


Hoje estive com o J. @@@
Acho que foi um dos MELHORES dias da minha vida .. $$:
Cada vez está mais lindo por fora , mas por dentro está perfeito . É o Homem da minha vida , e vamos ficar juntos para sempre ! Não há ninguém que nos separe , muito menos agora !! *-*

TORMENTO !

Ontem tinha 52kg , hoje já tenho 53kg .. Será que estava mesmo a sonhar ? :c
Nunca mais saio da casa dos 50kg , isso desmotiva-me ! Vejo tanta gente magra , miúdas linda , e eu sou assim , gorda , feia (quando calha) , mas a mim só me interessa o físico , o o meu físico está a baixo de zero .
Posso ter 53kg , mas isso não significa que me mate a fazer exercício físico todos os dias como o ano passado , este ano é diferente ! Eu consigo emagrecer , não preciso de andar feita maluca a exagerar nos exercícios que faço .

Hoje fui para dentro do tanque ^^
Cada vez estou mas gorda , mas pronto , ninguém me viu (só a minha mãe e a minha irmã) . E óbvio que eu sei que elas não vão comentar , por isso não me importo tanto como me importo se fosse outras pessoas .
Estive lá dentro uns 10 minutos . Fiz o pino , a cambalhota , nadei .. Parecia uma criança de 8 anos *-*
Quando vim para casa tinha o bronzeador á janela , por isso estendi a toalha no chão , pôs bronzeador e fiquei ao sol . A minha mãe estava a arranjar os legumes e viu-me . Ela até fez um grande filme xD
Viu a minha barriga a brilhar (por causa do bronzeador) e disse : "Ahh , parece que tens aí um piercing .. " , eu pôs a mão na barriga e disse : "Fiz ontem .." , ela foi logo com uma cara bué séria direito a mim , tirei a mão da barriga e disse-lhe logo que não tinha nada para ela não entrar em stress . Infelizmente ele reparou numa coisa .. Ela sabe dos meus cortes na barriga , no braço esquerdo , na perna mas ainda não sabia daquele que fiz á 2 dias no pé .. Pois , ela viu hoje x:
Passou-se comigo ! Perguntou logo quando é que tinha feito , e eu : "Mmmm .. Há três .. Não , á duas semanas" , mãe : "Não mintas , isso são cortes ainda frescos ! Isso foi ontem , á 2 dias ou hoje !" , quando ela disse que tinha sido hoje comecei logo a enfrentá-la , odeio mesmo que digam coisas que não são verdade na minha cara . Ela começou lá com as cenas delas a perguntar-me o que é que eu ganhava com aquilo , disse bués vezes que eu estava com um corpo de merd* todo cortado e tal . PORRA , O CORPO É MEU ! -.-
Vejam só que até a pôs a chorar (pfffff -.-) .
Mãe : "TU PROMETES-TE QUE NUNCA MAIS TE VOLTAVAS A CORTAR !" , aquilo custou a ouvir s:
Eu nunca quebrei uma promessa minha , quer dizer , até agora .. Mas não me interessa !
Depois , mais tarde ainda fui falar com ela , perguntei-lhe se ela estava chateada comigo , e ela "Estou muito magoada contigo !" , tchiiii , magoada ? Okay okay , para a próxima já não é cortes , é queimaduras minha mãezinha , podes esperar pelo pior !! (;

Hoje faço 2 mesinhos com o rapaz que mais me fez feliz até agora *-*
Possa , 2 meses com ele , é tão booom . É o primeiro namoro que eu tenho A SÉRIO !
Tive 1 em 2009 que durou 1 mês certo , mas aquilo nem se podia chamar muito de "namoro" . Agora , em Fevereiro deste ano tive um que durou 2 dias , fartei-me logo do rapaz xD
E agora é este , se depender de mim vai durar para sempre !!
Lembro-me tão bem que , umas semanas antes de namorar com ele disse á A. para lhe dizer se ele quisesse namorar comigo eu não me importava , mas eu nem gostava dele , era mesmo só para me divertir . E agora , agora é a pessoas mais importante da minha vida , e não trocaria por ninguém @
12/05/2012 e 13/05/2012 , são dias que NUNCA me vou esquecer !! Só de me lembrar ele , a pedir-me em namoro (dia 13/05) no meio da estrada com uma flor , AIIIIII :'D
E de repente , uma pessoa que não significava nada , hoje significa TUDO !
Amanhã vou ter com ele . Tenho de "fugir" de casa sem ninguém saber , mas o que é que não se faz por amor ? <3




A GORDA AMANHÃ QUANDO FOR TER COM O NAMORADO VAI ANDAR DE BICICLETA ! VÁ CATARINA , PÁRA DE TE IMAGINAR LINDA E MAGRA COMO AS OUTRAS RAPARIGAS , LUTA PARA SERES TU TAMBÉM ! -.-

Nem todos os dias podem ser de tristezas !

Tenho BOAS novidades !!
Quando acordei pôs a minha mão esquerda na barriga , senti-me tão gorda , pensei mesmo que tinha engordado por causa da compulsão horrível de ontem (comi buéééé e vomitei pouco por isso é que me estava a sentir mais gorda) , pronto , continuando xD
Senti-me bué gorda , por isso fui só á casa de banho e depois fui-me pesar , e sabem quanto é que deu ?!?! 52KG !!! ÓH MEU DEUS , COMO É QUE É POSSÍVEL ? EU ONTEM COMI QUE NEM UM ELEFANTE !
Eu saí logo da balança , pensava que estava a sonhar .. Pesei-me mais 2 vezes para ter a certeza e deu 52kg ! AI PÁ , QUE FELICIDADEEEE !!! :D
Possa pá , fiquei tãããão contente mesmo !!
As coisas nem sempre podem correr mal , não é ? ^^

Ontem , era suposto ter ido á casa da I. , mas estava tão mal , mas tão mal que nem saí de casa . Quer dizer , saí á tarde com a minha mãe , ela quase que implorou de joelhos para eu ir com ela , e lá lhe fiz a vontade , até comi um gelado xD (não devia teer comigo :/)
No facebook o Francisco (escrevi o nome dele porque ele participa no blog e dúvido que ele se importe de ter dito o nome dele) comentou uma publicação que a I. fez para mim . Concordei a 100% com ele !! Eu gosto muito dos meus amigos , mas ás vezes é dificil para mim estar com eles , é como se a doença me pusesse de castigo (esquisito s:) .
O irmão do namorado da minha irmã foi um fofinho e fez-me um texto LINDOO !! Conseguiu-me por a chorar porque ele diz coisas tão marcantes , ele chega mesmo lá ao coração (:
Ele disse : "Há algo que não sabes mas quero que saibas. Quero que saibas que és uma das pessoas mais importantes para mim, sempre que venho ao PC não há dia que não vá ao teu blog, preocupo-me muito contigo, não vejo a hora de poder estar contigo. Sei que andas a sofrer muito com tudo, mas por favor nunca te esqueças que eu sempre estarei aqui para ti, podes não estar tão pertinho de mim mas acredita que estás sempre no meu coração, num lugar muito especial e único para ti, não vou mentir és uma das minhas melhores amigas e juro que seja como for eu nunca te abandonarei mesmo que o mundo te vir as costas e aí verás...que as coisas irão melhor porque a vida é feita de sofrimento mas dentro desse sofrimento há felicidade essa pequena chama que ilumina cada dia das pessoas. Nunca te esqueças que sempre estarei a teu lado, e nunca te deixarei ir. Adoro-te muito Catarina." , OPÁÁÁÁ , QUE QUERIDO ! *-*
Li isto hoje de manhã á minha irmã e ela disse-me para que é que eu faço asneiras se á tanta gente a gostar de mim ? Pois .. As pessoas podem gostar de mim , mas eu não gosto s:

Ontem á noite , discuti com o J. .. Contei-lhe que tinha tido a compulsão (mas não lhe contei que me tinha cortado) , e ele deu a opinião dele , mas parecia que ele estava a duvidar das minhas capacidades e a dizer que eu não era capaz de emagrecer s':
Bem , chorei muito , odeio ser gorda e depois parece que me tentam rebaixar mais ... Mas já passou .
Estive a falar com ele até ás 2h da manhã , e enquanto falávamos ele mandou um sms a dizer : "eu apaixonei.me por ti quando ouvi a tua doce voz, toquei a tua suave pele e beijei os teus exitantes labios@" , perguntei-lhe se tinha sido ele a fazer isso ou se tinha lido em algum lado e ele disse que tinha sido a imaginação dele . TÃO FOFOOOOO *O*
Ainda por cima ele ontem de manhã mandou-me uma mensagem a dizer : "Bom dia meu xuxuzinho@" AMO-O TANTOO , e ainda amo mais que ele seja assim !! :'D
Depois de me pesar (hoje) tive de ir comer (-.-) , fiquei a ver televisão um bocadinho e depois fui para o quarto , peguei no telemóvel e tinha uma mensagem dele enviada ás 4horas da manhã , dizia : "amote muito minha princeza@ nunca me deixes pff, nao sei o que sera da minha vida sem ti ='c" AI PÁ , NEM SABIA O QUE DIZER !! Nunca pensei que ele algum dia me disse-se isso , nunca pensei mesmo :'D
Cada minuto que passa tenho mais certezas que ele me ama , e ninguém nos vai separar :D

Esta tarde não parei !! Fiz bué ginástica , limpei o pó da sala e fui ajudar a minha mãe a apanhar meloas e feijão verde para ela ir vender no sábado . O que interessa é que gastei muitas calorias , e que vou ser recompensada por este esforço todo ^^

Os 44kg esperam-me !! *-*

PS : Afinal não vou para o A. este fim-de-semana , só vou dia 23 de Julho á tarde , porque de manhã tenho de ir fazer as análises que a minha mãe pensava que eram amanhã :/
Bom , mas assim mais tempo tenho de perder peso ^^
Há , e segunda-feira vou ao forúm com a I. , ela quer ir gastar balúrdios de dinheiro em biquínis , e eu se calhar compro uns calções ou um vestido , não sei .. (:

.. no estado em que estou .. ! D':

Ando farta disto tudo , farta !!!
Já não consigo .. Não consigo nada , não tenho força para nada , nem para sorrir :''c

Tive uma compulsão hoje , estou cada vez mais desanimada e desmotivada . Quero desaparecer e não encontrar ninguém , ando farta !
Comecei a comer logo de manhã e só parei agora (depois de jantar) ! Ai pá , sou uma gorda nojenta , uma vaca gorda , SIM , é isso mesmo que eu tenho de me chamar !!
Ando tão frustada com isto tudo , que descarreguei tudo no meu corpo . Cortei o pé , nada de especial , nem se nota muito . Cortei-me no pé porque agora que é verão vou andar mais "despida" e não quero me cortar noutros sítios , se não , vou dar muito nas vistas , e eu não gosto de dar nas vistas se for pela negativa (porque eu já sei como é que é as pessoas , olham para os cortes , criticam e depois olham para o meu corpo , criticam ainda mais , e se eu oiço insultos muito fortes de pessoas fortes , ai .. acho que aí é que acabo comigo de vez !) . Comecei a sentir qualquer coisa na perna , parecia que estava a ficar dormente , fria e com dores ao mesmo tempo , não tenho a certeza do que estava a sentir s:

Dizem que os fracos são aqueles que desistem , portanto sou fraca porque estou a desistir de mim .
Fui-me pesar esta manhã (mas já tinha comido o pequeno-almoço e o lanche da manhã , antes da compulsão) e estava com 53kg , opá , é horrível :'c
Faço tanto esforço para ver os números da balança a voltarem para trás e depois , quando chego ao pé da minha pior inimiga ela dá-me um peso nojento .
53kg já não tenho , de certeza , pelas asneiras que comi (devo ter mais) .. QUE RAIVA ! TENHO NOJO DE MIM , NOJO !!
COMO É QUE AINDA HÁ PESSOAS A GOSTAR DE MIM ?
Se não fosse o J. garanto-vos que já tinha feito muitas mais asneiras !! A única coisa que tenho é ele , e se ele me deixar não tenho mais nada a perder , e aí desisto de mim a 100% ! Não há ninguém mais importante que ele , não há mesmo . Estar sem ele é a mesma coisa que tentar respirar sem oxigénio , e se ele acaba ou me troca por alguém , para quê continuar aqui ?
Eu não gosto de quem sou , NÃO GOSTO !
Quero ser normal como as outras miúdas , e acima de tudo quero ser feliz da maneira que eu quero !
Vejo tanta gente magra , e eu ? Porque é que tenho de ser assim ? PAREÇO UMA ORCA CHEIA DE BANHAS ! D':
Eu já nem força tenho para ir ao facebook ou ao msn falar com os meus amigos porque me sinto mal comigo , sinto nojo da pessoa que sou , ÓDIO !
Dava tudo para recuar 1 ano atrás , dá-va tudo , porque hoje faz 1 ano que eu ganhei 40kg certos no internamento , e a partir de hoje já podia fazer chamadas telefónicas . Lembro-me bem deste dia , estava tão contente e cheia de saudades de ouvir a voz dos meus pais e da minha irmã :''C

Quero voltar para lá , quero mesmo . Não me importava de perder este verão outra vez , desde que estivesse magra já ficava contente .
Não estou a aguentar viver assim !!

Uma das razões que eu fiz isto foi porque sinto inveja , inveja de todas aquelas raparigas magra , que comem e nunca engordam ! Inveja de gente que conheço , da minha irmã , das modelos , DE TUDO QUE SEJA MAGRO !!
A inveja é uma coisa tão feia .. E além disso destrói-me por dentro S'':
 
Sinto-me um lixo , e mereço muito pior que isto !!
A próxima vez que eu ficar mal , com vontade de fazer mal ao meu corpo , já não faço cortes , queimo certas partes do corpo com um isqueiro (lembrei-me desta ideia de me queimar porque soube que uma amiga minha também se queimava , e como é óbvio , queimar deve dar muito mais prazer e satisfação) ! Dói muito mais e eu mereço ! MEREÇO SOFRER PORQUE SOU UMA LONTRA NOJENTA , GORDA E PORCA , QUE MEREÇE CADA MINUTO DE SOFRIMENTO QUE TEM !!
Ando farta , farta mesmo ! Posso estar a matar-me aos poucos , mas o que é que isso interessa ? Para mim a minha vida já está quase acabada , e qualquer dia acabo com o resto D''':

Mereço , mereço e vou acabar comigo , mais cedo ou mais tarde ;_;

Ando com a cabeça ás voltas s:

Ás vezes preferia não pensar !
Com a dieta está tudo a correr bem , não tenho tido compulsões nem recaídas mas tenho andado meio ás voltas ..


Acordei ás 08:35 fui-me vestir para ir a V.N. e depois fui comer (10 colheres de cereais Fitness simples + leite meio-gordo) . Fiquei a saber que não ia ao M. hoje , portanto não ia comprar roupa :/
Amanhã também não vou ao hospital porque a consulta da minha irmã foi adiáda e assim já não vou visitar a M. :/
Tinha de voltar a comer ás 10:50 , mas como cheguei a casa só ás 11:15 não comi nada até ás 13h , fiquei com uma raiva ! Opá , isto nem é normal , eu ás vezes nem quero comer , não percebo porque é que fiquei com raiva de não ter comido s:
Quando estava a fazer o meu almoço a minha mãe disse-me : "Cada vez as batatas que comes são mais pequenas ! Ai Catarina Catarina , tu não me arranjes problemas !" , passei-me da cabeça e gritei-lhe : "Opá , se achas que as batatas são pequenas vai buscar outras maiores ! Vá vai !" , mãe : "Não , não vou nada ! Só acho que estás a emagrecer muito e que andas a comer muito pouco" , possa pá , LARGA-ME DA MÃO ! Estou gorda , comparada com as outras raparigas estou uma baleia , vou emagrecer muito , e não é a minha mãe que me vai impedir !!
Se eu ando a comer pouco o problema é meu , daaaah ! -.-


Depois de almoço fui para casa da A. .
Fogo , aquilo é mesmo o paraíso dos doces *-*
Opá , juro , se eu vivesse naquela casa já devia estar com uns 80kg em cima !! Nem sei como é que a miúda é tão magra s:
Ela ofereceu-me um crepe , mas eu recusei . Enquanto ela estava a tirar o crepe eu estava com os olhinhos vidrados num doce que estava na arca (ai , nem me quero lembrar *q*) .
Por volta das 16:45 bebi 1 iogurte de 142kcal ! Era suposto eu ter comido 1 peça de fruta + 1 iogurte Corpos Danone Original + 1 pacote de bolachas Proalimentar Fruit&Fit , mas ela não tem nada disso em casa , não fiquei muito preocupada porque aquele iogurte tem quase as mesmas calorias que o meu lanche normal .
É tão estúpido 1 iogurte ter tantas calorias como 1 pacote de bolachas da Proalimentar e 1 iogurte Corpos Danone .
A A. á tarde ainda me quiz oferecer 1 bolacha com tolicreme , mas eu recusei . Foi tão díficil recusar aquelas coisas boas , além disso por volta das 20h estava cheia de fome . Mas melhor do que comer doces é ser magra , e eu vou ser !

Cheguei a casa ás 20:45 e o meu jantar foi só sopa , daqui a pouco como 1 iogurte Corpos Danone .
A dieta (como já disse) anda bem , já a cabeça ..
Hoje não fiz quase nada , estive sempre quieta , tenho tanto medo de engordar D:
Eu sei que como coisas pouco caloricas e que não se ganha peso assim do nada , mas tenho medo ..
Tenho medo de tudo praticamente . Medo de perder o J. , medo de engordar , medo do que as pessoas pensam de mim .. Daqui a pouco só falta ter medo de sair á rua !

Não me pesei de manhã , a balança está no quarto dos meus pais e como o meu pai estava a dormir não fui lá .
E por falar em balança , amanhã não me vou poder pesar outra vez:/
Vou ter de acordar cedo (again) para ir ao P. com a minha mãe , e o meu pai vai estar no quarto a dormir . Eu até podia ir buscar a balança agora para o meu quarto , mas assim ia dar muito nas vistas e não quero preocupar a minha mãe mais do que ela já está . Só quero que ela pense que já estou bem para me livrar dos médicos todos e puder emagrecer o que eu quiser , voltar a chegar aos 37,400kg , ou mais baixo ainda *-*
Eu vou ser uma princesa linda , um verdadeira thinspo !!

Hoje vi a minha irmã de sutien e cuecas , fiquei com uma inveja , ai .. Só me apetece começar a cortar esta gordura toda para ver se fico como quero !!! :'@


PS : Amanhã tenho de fazer ginástica , e não há desculpas !

Vou ficar tão linda com esta rapariga , mas um pouco mais magra (;


«EM RUMO Á PERFEIÇÃO !!!»