Báhh! :b

Fuck! Não fiz a dieta ^^'
Ahahah, quer dizer, fiz tudo certo de manhã só que á tarde quando cheguei a casa, ups... x)
Mas acho que não me vai prejudicar muito porque hoje não parei de andar de bicicleta, acho que fiz 5km ou mais s:
Bem, cheguei a casa e comi, pão com manteiga, pão com fiambre, queijo e muita maionese, duas fatias de bolo de chocolate e 5 ou 6 bolinhos secos. Depois ainda vou pedir ao meu papi para me trazer um cornetto de chocolate ou de natas. Sou uma maluca, ahah! xD

Hoje pesei-me e deu 52kg/53kg, estou pesadita mas pronto, eu não me quero preocupar muito com isso.
Para a semana vou ao cinema e quero comer pipocas *-*
Vou dizer uma frase que uma rapariga muito querida e infelizmente com a mesma doença me disse: "E o que tem se fosses gorda?", realmente, qual é o problema? Se pensarmos bem as pessoas gordas são as mais felizes (:


Beijinhos

Renovaçãozinha...

Adorei a minha festa!
Diverti-me muito e acho que este ano nunca tinha sorrido tanto ^^
Estas são algumas das fotos que tirei:
 

Eles são lindos *-* (foi mais gente só que estavam todos a jogar matraquilhos e a beber (rapazes -.-')

Hoje fiz asneirinhas...
Bom, tive a comer umas porcarias. Áh tarde estava um bocado triste e sensível e quiz ir ligar á psiquiatra mas ela não tava no hospital... Fui ter com a minha avó e contei-lhe que estava triste e o que tinha, ela disse-me assim "Hó filha, corre, brinca, ri, salta, vive a vida!", aquela frase pôs-me a pensar, e eu já a ouvi da boca de milhares de pessoas. Mas ela lá conseguiu animar-me com as histórias dela de á 80 anos atrás.
Antes das histórias todas fui lanchar 1 chávena cheia de café de cevada e 3 torradas com manteiga por frente e por trás. Mais tarde peguei na bicicleta e fui até ao café, aquilo ainda é um bocado longe, 15 minutos de bicicleta mas acelerada. Comi 1 croissant de chocolate e 1 twix. Soube-me tão bem ^^
Mas amanhã tenho que começar a fazer dieta. Bahh, odeio dietas -.-
Mas tem que ser.


Arranjei amigas novas e adóroas e elas não são doentes, são muito saudáveis, e uma delas quer ser modelo (:
Amanhã vou de bicicleta a casa de uma delas, vou almoçar lá e de certeza que me vou divertir muito ^^


Beijinhos ^^

Ohh yeahh! ;D

Hoje estive controladitaa. À tarde deu-me a tentação de ir comer, mas não fui.
Estou com 54kg e bastante aliviada, pensei que já tivesse passado para a casinha dos 55kg s:

Ontem á noite, antes de jantar estive a falar com a minha mãe... Ela perguntou-me se tinha comido alguma coisa na casa da minha avó, disse-lhe assim: "Hó mãe, para que é que queres saber se comi ou não se depois vais ficar triste e desapontada com a filha que tens?!", ela riu-se mas pediu-me para eu lhe contar, mesmo se ela ficasse triste.
Falamos as duas calmamente, não discutimos e isso é muito bom.
Enquanto falávamos as lágrimas vinham aos olhos da minha mãe, fiquei triste ao vê-la assim ):
Mas depois daquela conversa fiquei mais aliviada. Nunca tinha falado das compulsões com a minha mãe, e quando falava acabávamos sempre por discutir.
Depois de jantar, quando estávamos na sala disse-lhe que ia começar a fazer um Diário Alimentar para ela ver todas as noites para saber realmente o que eu como, mas hoje de manhã pensei «Não vou fazer nenhum Diário Alimentar! A minha palavra basta para a minha mãe!».
Espero continuar assim, controlada...
Peso, vamos entrar em contagem decrescente, sim?! Ahah ^^

Amanhã vou jantar fora com os meus amigos porque vou fazer 13 anos. Vai ser tipo uma festa, depois devemos ir para um bar perto do restaurante e ficamos por lá um bocadinho. Estou ansiosa (:
Vai ser mais 1 aninho em cima de mim e espero que com esta idade tenha mais juízo e que a recuperação esteja cada vez mais perto...

SHIT!

Estou farta de mim!
Porra pá, não consigo fazer a dieta. Mas que raio de pessoa sou eu? Eu disse ontem que ia fazer a dieta, TODA DIREITINHA, mas afinal, sou mais fraca do que eu pensava.

Hoje fui-me pesar, e pesava 54kg... Sim, é horrível!
Agora decertezinha que peso 55kg, mas vou parar.
Não quero voltar a ter quase 57kg, não quero mesmo! Tenho que seguir a dieta, mas é tão díficil...

QUERO COMER!

Já chega!

Afinal, eu é que tinha de dar um puxão de orelhas a mim mesma! Acabou, MESMO!
Ontem tomei o comprimido para queimar gorduras, mas hoje voltei a fazer porcaria, mas acabei por vomitar. Não vomitei tudo, mas algumas coisas já se foram...
Tenho que dizer não a mim própria, chega de comer, chega de engordar, chega de celulite, CHEGA DE SER GORDA!
Eu vou chegar aos 45kg, prometo que vou! E quando tiver muita vontade de ir comer, sabem o que vou fazer?! Andar de bicicleta, aproveito e queimo calorias.
Dia 26 de Março de 2012, tomei a iniciativa de perder peso, DE VEZ, e dia 27 de Março de 2012 ponho á prova a minha força, e vou conseguir!

DIETA PARA SER CUMPRIDA SEM FALHAS!
- Pequeno-almoço: 10 colheres de sopa de cereais da Fitness (simples) + 1 iogurte magro.
- Lanche da manhã: 1 barrinha de cereais.
- Almoço: 1 prato de sopa de legumes. 1 Batata média + 1 posta de peixe. 1 Peça de fruta.
Lanche: 1 iogurte magro OU 1 suma da Compal light + 1 pacote de bolachas Proalimentar.
Jantar: 1 prato de sopa de legumes. 1 Batata média + 1 posta de peixe. 1 Peça de fruta.
Ceia: 1 iogurte magro.

Desta vez vou levar a dieta muito assério! Chega de banhas, chega de celulite, chega de gordura! O Verão está a chegar e eu quero ir para o Algarve com um corpo magro e bonito. Eu sei que quando chegar aos 45kg quero emagrecer mais e vou continuar a ver-me gorda, mas ou menos é melhor do que ter 54kg (peso atual -.-).
Beijinhosss!

Acabou!

Hoje, apesar de me ter encharcado em comer, estive a pensar e acho que as coisas vão mudar a partir de agora... Acho que cheguei a este peso influenciada, porque todos os rapazes da minha escola diziam que eu estava mais gira, que tinha um rabo bom e que tava toda boa, mas agora, acabou!
Pensei que esses gajos fossem... sei lá, diferentes, mas afinal não! Já não me lembrava como é que os rapazes eram, pelo menos os que eu conheço. Agora os rapazes não me interessam, agora só o meu corpo importa! Vou deixar de ter um rabo bom? AZAR!
Eu quero um rapaz que goste de mim como eu sou. Não quero que olhe para o meu peito e para o meu rabo para saber se são grandes e bons, quero que olhe para dentro de mim e que me diga se tenho um coração bonito!
45kg, aqui vou eu!

Esta noite não jantei, não tenho fome por causa das porcarias que comi. Suponho que tenha 54kg... Hoje de manhã, quando acordei, antes de ir tomar o pequeno-almoço fui-me pesar e pesava 52kg, fiquei contente, agora é óbvio que tenho mais.
Antes de me ir deitar vou tomar um comprimido para a perda de peso... Ainda tenho 2 guardados... Guardei-os para alguma urgência onde eu precisasse deles, e isto é uma urgência!

Rapazes, adeus!
45kg, olá e bem-vindos!

Q-U-E-R-O M-O-R-R-E-R !

Nem sei o que escrever! Opá, só me apetece fugir daqui para fora, desaparecer e parar de aturar gente estúpida!
A minha mãe disse-me que andava FARTA de mim! Eu não acredito. FARTA?! DE MIM?! Ainda não sei como é que eu lhe chamo "mãe". Qual é a mãe que diz que anda farta do filho por ele ter uma doença? Que eu saiba as mães LUTAM pelos filhos, e a minha? A minha desistiu de mim -.-
Estou cheia de vontade de chorar, mas não vou!
E a minha irmã?! Essa é outra inútil que vive comigo! Gaiata parva! ODEIO-A, ODEIO-A, ODEIO-A! Se eu pudesse matava, juro que a matava! Para que é que ela serve? Só serve para me estragar a vida!
Eu quero fazer tanta asneira mas depois penso nas coisas boas que estou a conseguir, por exemplo, as minhas férias de verão no Algarve e a minha festa de anos. Mas o mais anormal disto tudo é que depois de pensar o que pensei, penso assim «Férias no Algarve? Eu não vou! Com este corpo gordo e nojento? Não meto os pés lá!
Festa de anos? Acaba rápido! Nem ganho nada com aquela festa!»
Opá D:

Hoje tive a comer porcarias. Vomitei, é um facto, mas comi-as, e isso é o que me assusta.
Estou com 54kg, novamente e não consigo manter a minha dieta.
Comi Nesquick em pó, pão, metade de 1 pacote de manteiga, açúcar, Nestum, leite, cereais... D:
Eu não estou a aguentar. Sinto que vou explodir, sinto-me abandonada!
Dizem que tenho amigos, mas quais amigos? Amigos são aqueles que estão SEMPRE a meu lado, e sabem quem é que está sempre a meu lado?
NINGUÉM!

Não venham ai em baixo com comentários: "Catarina, tens que ter muita força.", "Catarina, nós somos realmente tuas/teus amigas/os, nunca te iremos deixar!", "Cuida de ti. Estou a torcer por ti", e eu digo a vocês, VÃO SE LIXAR! BYEE! .|.  

Mais calma...

Estou mais calma.
A Inês hoje foi falar comigo, e afinal foi o estúpido do gajo de quem ela gosta que não quer que ela esteja comigo, ela faz tudo por ele, por isso é que se afastou. Se eu pudesse ia falar com ele e acho que o matava, só não vou porque não quero arranjar problemas para a Inês.
Menos um problema.

Ainda á pouco, ao jantar, perguntei ao meu pai se ele deixava que a minha festa de anos fosse um jantar com os meus amigos, ele deixou-me, fiquei mesmo contente. Nunca tive uma festa de anos minha fora de casa ^^

Agora vem a má notícia... Hoje, feita parva, fui comer porcarias. Pois é, sou mesmo estúpida eu sei. Senti-me triste, por isso fui vomitar. Acho que vomitei todas as porcarias que comi porque eu já estava a ver o meu almoço que era saudável a sair pela boca fora o:
O meu jantar hoje acabou por ser só 1 prato de sopa de legumes e mais nada. Daqui a pouco vou beber 1 iogurte magro e estou a pensar em amanhã de manhã ir dar uma corridinha...
Depois de "comer" e vomitar fui-me pesar, voltei aos 53kg -.-
grrr ):
Bom, mas até dia 29 de Março (o dia dos meus 13 aninhos) chego aos 50kg.

Beijinhos *-*

PS: Tenho uma seguidora nova e estou a adorá-la (:

EPÁ! D':

Porque é que eu tenho que ser uma pessoa doente e estúpida?! QUE RAIVA QUE EU TENHO DE MIM PORRA!
Pareçe que tudo me cai em cima! Não consigo ser feliz de maneira nenhuma!
Ou chamam-me gorda, ou chamam-me vaca ou dizem que tenho banhas, só me apetece puxar os cabelos, cortar-me, queimar-me, AI TANTA COISA!
Vivo com gente horrível, íguista e que já não me suportam mais. A minha mãe está farta de mim e tenho uma irmã que eu NUNCA vou poder contar! Não entendo porque é que ela é má para mim, o que é que eu lhe fiz para ela me chamar nomes e nunca me querer ajudar? Só queria que ela fosse meiga, que me desse carinho, que me desse um abraço quando vê que estou embaixo e que me puxasse as orelhas quando me porto mal.
Não posso contar com ninguém! Estou sozinha e não vou conseguir recuperar. Vou ser SEMPRE gorda cheia de banhas e celulite. Nunca me vou conseguir ver magra porque nunca o irei ser. Não me quero tratar! Quero viver com a anórexia, mesmo que ela me mate.
Se eu podesse desejar algo desejava ser perfeita. Odeio a palavra perfeita e tudo o que deriva dessa palavra, mas é a única que me iria fazer feliz.

Quero ser internada, quero voltar a ter 37kg, quero carinho, quero um ombro para poder chorar, quero um sorriso para me alegrar quero alguém que me diga "Vou ajudar-te!", QUERO ALGUÉM QUE NÃO DESISTA DE MIM!
É pedir muito? D':

Cada vez sinto mais falta de ter compulsões!

Nem é preciso dizer muita coisa. É verdade, estou cada vez mais ansiosa por comer doces, mas eu não quero engordar...
Se como muito, engordo, mas se não como sinto falta e é uma sensação péssima. Eu não posso engordar, mas quero comer...
Que confusão! s:

Fui-me pesar e estou na volta dos 51kg, só me volto a pesar Sábado.
Estou triste... Ainda á pouco fui vestir as minhas calças vermelhas, estava a pensar em levar vestido amanhã para a escola, fui experimentar e... não me serviam... Quer dizer, serviam, só que parece que estão a ficar-me curtas, ou se calhar estou a ficar com um rabo grande O:
O que eu sei é que tenho que comprar calças novas e chegar aos 45kg!
Agradeço a toda a gente que me ajuda, o Júlio, o Miguel, a Inês (blog: Divagações) e os médicos só que eu quero chegar mesmo aos 45kg. É horrível não conseguir vestir as calças que sempre me estiveram boas.

Estou aqui a pensar em ir comer docinho Sábado de manhã *-*
Sim, eu sou uma GRANDE PARVA! Escrevi lá em cima que queria emagrecer e que não podia ter compulsões e agora digo que estou a fazer planos para ir comer porcarias. Infelizmente é o que me passou pela cabeça agora -.-!
Será que Sábado de manhã vou pesar-me quando acordar e dar uma corrida ou vou comer porcarias e não faço nada?
Ai meu deus ):

Preocupada e orgulhosa

Estou um bocado preocupada... Sinto que estou a voltar ao início, quando comecei a deixar de comer. Já olho para o comer com um pouco de desprezo e estou concentrada só em perder peso. Mas eu não vou voltar a ter 37,400kg, é verdade que eu gostava MUITO, mas não posso, não quero ser novamente internada (ou se calhar quero, não sei...).

Hoje não almocei x:
Não tinha fome mas também não quis ir... Tenho vergonha que as pessoas olhem, é muito constrangedor aqueles olhos todos a olhar para mim e para a minha comida.
Sei que fiz mal em não ter almoçado, e estou um bocado mal, só de imaginar que posso ganhar peso por ter saltado 1 refeição, aiai s:

Hoje não me pesei, mas amanhã antes de lanchar o lanche da tarde vou pesar-me...
Seja o que deus quiser.
 
Hoje ingeri: 844kcal (aproximadamente).

Falta 7kg!

Eu nem acredito... Estou com 52kg, IUPIIIII!!!
Estou feliz, não estou muito, mas já tenho um mini-sorriso na cara... Espero que os 45kg cheguem RÁPIDO.
Queria no mínimo ter 48kg até dia 29/03, era um sonho *-*


Estou agora a ver e, em 2 semanas emagreci 5KG! o:
Que orgulho que estou a ter de mim mesma.
É preciso ter muita força para conseguir emagrecer 5kg em 2 semanas. Eu vou buscar toda a minha força ao que as pessoas me dizem, por exemplo, hoje eu disse para a minha mãe: "Mãe, as tuas legging estão me bué largas. Quer dizer, não estão muito largas, mas quando corro aquilo cai da cintura para baixo", mãe "Então se te está largo a ti á tua irmã não lhe serve", eu fiquei mesmo triste, a minha irmã é muito magra, é como se a minha mãe estivesse a dizer que eu sou gorda. Eu sei que na verdade ela não quiz dizer isso, mas fico triste na mesma. Quando as pessoas duvidam que eu sou capaz de alguma coisa mas vontade tenho de a fazer!

A Inês, a minha melhor amiga, ontem mandou-me uma menssagem, mais ou menos a dizer que queria acabar a nossa amizade, falei com ela, mas ela continuou com a sua palavra. Fiquei mesmo mal, não parava de chorar, foi mesmo muito mau...
Dizem-lhe para ela se afastar de mim porque sou má influencia, mas não sou! Desde que  vim do hospital ela ficou mais estranha comigo, pareçe que tem medo que lhe pegue a doença... Que eu saiba a anórexia não é contagiosa. Ela é que sabe... Já chorei muito por ela. Quem quer ser meu amigo é muito bem vindo, quem não quer que se afaste!


Contagem de calorias de hoje: 971kcal.
(Não vou mal...)

Voltei para trás -.-

Ontem acabei por cumprir os meus planos. Comi uma barrinha ao lanche, outra ao jantar e um iogurte magro quando cheguei a casa.

Hoje portei-me bem. Estive a pensar, e, voltei para trás, voltei ao ÍNICIO! Eu não acredito. Agora tenho que esperar até Domingo para conseguir 1 semana sem ter compulsões -.-
Se eu não fosse parva e estúpida amanhã já iria fazer 1 semana que estava bem comportada, mas tive que estragar tudo!

Hoje fiz as contas e o meu imc estás a 22,1! ESTÃO TÃO FELIZ!
No dia que fui á nutricionista tinha 23, estava realmente uma obesa! s:

Como devem calcular já não estou a seguir o plano da minha nutricionista. Eu sei que devia seguir, mas eu quero perder peso á minha maneira e é o que vai acontecer! *teimosaa*
A dieta que a nutricionista mandou foi esta:
Pequeno-almoço: 1 iogurte de aromas sólido ou líquido ou 1 copo de leite meio gordo.
1 pão de mistura com fiambre de aves ou queijo magro ou pouca manteiga.

Lanche da manhã: 1 barra de cereais.
1 iogurte de aromas líquido ou 1 sumo 100%.

Almoço: Sopa de legumes.
Prato - 100g de carne ou peixe ou 2 ovos.
3 batatas ou 6 colheres de sopa de arroz ou massa ou 8 colheres de sopa de leguminosas.
Salada ou legumes.
1 fruta.

Lanche: 1 iogurte de aromas sólido ou líquido ou 1 copo de leite meio gordo.
1 pão de mistura com fiambre de aves ou queijo magro ou pouca manteiga.

Jantar: Sopa de legumes.
Prato - 100g de carne ou peixe ou 2 ovos.
3 batatas ou 6 colheres de sopa de arroz ou massa ou 8 colheres de sopa de leguminosas.
Salada ou legumes.
1 fruta.

Ceia: 1 iogurte de aromas sólido ou líquido ou 1 copo de leite meio gordo.


Agora é:
Pequeno-almoço: 10 colheres de sopa de cerais (30g --> 95kcal) e 1 iogurte magro (53kg).

Lanche da manhã: 1 barrinha de cerais da Special K (84kcal).

Almoço: se for em casa é - Sopa de legumes
Prato - peixe (bacalhau, pescada, RedFish, dourada ou linguado) ou 2 ovos cozidos.
1 batata média.
Salada ou legumes (raramente).
1 fruta.
Se for na escola é - Sopa de legumes e 1 peça de fruta OU peixe (bacalhau, pescada, RedFish, dourada ou linguado) e 1 peça de fruta OU  um iogurte magro.


Lanche: 1 iogurte magro (53kcal) e 1 pacote de bolachas proalimentar (94kcal).

Jantar:  Sopa de legumes
Prato - peixe (bacalhau, pescada, RedFish, dourada ou linguado) ou 2 ovos cozidos.
1 batata média.
Salada ou legumes (raramente).
1 fruta.

Ceia: 1 iogurte magro (53kcal).


Está parecido. Só tirei o pão, o iogurte a meio da manhã e a carne, leguminosas e a massa e arroz.

Meu deus...

As coisas hoje já estão um bocado melhores, acho...
Bom, são 12:42 da manhã e ainda não parei de comer, o que me consola é que vomitei tudo. Quer dizer, tudo completamente não, mas maior parte da comida já foi.
Doi-me um dente, suponho que seija o ácido do estômago, mas não me interessa, eu aguento!

Hoje tenho uma festa de aniversário, e tenho que me divertir, e é o que vou fazer! E parar de comer também ^^'

Planos para esta tarde: Fingir que almoçei e não comer nada, á tarde comer uma barrinha de cereais (84kcal), ir para a festa, ao jantar comer outra barrinha de cereais (84kcal), ir embora da festa, beber um iogurte magro (59kcal), ver um programa no computador e ir dormir.
Esta tarde ao todo vou ingerir 227kcal, pensei que fosse MUITOOO menos! o:

NOJO!

QUE NOJO QUE EU TENHO DE MIM!
Sou uma estúpida! Estive desde de segunda feira sem comer um único doce, teve que chegar hoje para eu estragar tudo, GRRR!
Não foi bem porque me apetecia mas sim por o que está a acontecer. Cada vez me chamam mais vezes gorda e os meus amigos andam a afastar-se de mim, isso levou-me a ir comer tudo o que queria...
Pesei-me hoje e pesava 53kg, mas suponho que agora tenha 54kg )':
Porque é que eu tenho que ser gorda? Eu voltar a ser internada, quero voltar ao dia 30 de Junho de 2011, quando tinha os meus belos 37,400kg!

Todos me tentam ajudar mas eu não consigo, não consigo mesmo! Quero morrer, fugir de casa e nunca mais ver a minha família. Eu sinto-me um monstro gordo, cheio de banha e celulite.
Quero chorar, quero desabafar, quero abraçar alguém, quero carinho, quero apoio, que atenção, QUERO AJUDA! D':

Comida de hoje:
Pequeno-almoço - Pão de mistura com fiambre de perú e um compal light.
Lanche da manhã - Uma barra de cereais.
Almoço - Um iogurte magro.
Lanche - Pão de mistura com fiambre de perú.
Compulsão - 3/4 bolachas de chocolate, uma carcaça e três fatia de pão cheios de manteiga, mais de metade de um pacote de bolachas torradas, três colheres de açúcar e uma de nesquik em pó.
Jantar/compulsão - Um prato com uma posta de pescada e uma batata média, tudo temperado só com azeite. Salada de alface temperada com sal, vinagre e óleo. Uma maçã com casca.

TANTA COMIDA! Vou tomar um comprimido para o estômago, está a doer-me...

WTF?

54kg?! AINDA?! Bfff -.-
Não aguentei e hoje fui-me pesar. Tinha comida e água dentro do estômago, mas não interessa. 54kg, que vergonha... Se eu na sexta-feira antes do lanche da tarde não tiver 52kg vou retirar algumas coisas da dieta!

Ontem á noite fui vestir umas calças (estavam-me largas quando tinha 46kg) e uma t-shirt, estava uma OBESA!!! Tive nojo de mim, despime rápidamente e fui para a cama chorar. Estava tão desiludida comigo mesma, foi mesmo horrível ):
Era para ir comer bolachas, pão, nesquik, mas pensei «Opá, NÃO! Para de ser parva!», e não fui. Isto tem que passar, é só uma fase! *suspiro*


PARABÉNS MINHA LINDA INÊS!!! Espero que este seija um ano de muita sorte ^^


Amanhã tenho visita de estudo e sexta-feira vou falar com o psicólogo, yeahhh ;)
Espero que corra tudo bem...
 

Psiquiatra.

Hoje estive com a minha lindaaa psiquiatra (:
Estou muito contente! Sempre que vou lá venho mais contente e com mais força, não só as palavras dela me fazem sentir isso como os seus abraços *-*

Descobri hoje na consulta que afinal não fui internada com 38,800kg, mas sim com 37,400kg, quase com 36kg. Fiquei mesmo feliz! A doutora perguntou-me se eu queria voltar a ficar assim e eu disse que sim... A minha mãe passou-se, ainda á pouco ao jantar começou a gritar comigo e disse que eu estava pior. Mandei-lhe um berro: "NÃO TENHO CULPA!", mãe " TENS SIM!", que descaramento! Eu fico sempre tão chocada quando me dizem que eu tenho culpa s:
Bom, mas o que interessa é que gostei de falar com a psiquiatra. Também lhe contei que fui a Lisboa ter com a nutricionista e que me passou uma dieta para perder um bocado de peso, dessa parte a psiquiatra não gostou muito, mas de resto "adorou" o que tenho andado a fazer (:
Próxima consulta é dia 18 de Maio, até lá dá tempo para emagrecer um bocadinho...


Hoje fui-me pesar. Á primeira vez deu quase 53kg, mas á segunda vez deu quase 55kg. Só me volto a pesar sábado, para ver se não ganho vício.

Estou a pensar e seguir a dieta TODA que a minha nutricionista mandou. Tenho andado a tirar umas coisitas e não estou a emagrecer como queria, e quando comia tudo o que ela me mandava estava a perder peso. Começei agora ao jantar e irei continuar ^^

Evolução!

Á pois é! Tenho uma ENORME evolução para vos contar. Eu hoje pensei em ir "comer" UMA única vez, mas depois esqueçi logo a ideia, tinha que ir estudar muito, ahah ^^'
Isto é otimo! :D
Estou a adorar estes ultimos 2 dias (:
Não só eu estou a recuperar como uma pessoa de quem gosto MUITO também está a melhorar. Ontem ela contou-me as novidades dela e eu acho que fiquei mais contente com as dela do que com as minhas, hihi ^^ (espero que tudo hoje lhe tenha corrido bem)

Vou-vos dizer a minha linda ementa de hoje. Vão apanhar uma grande seca, mas está mesmo a apetecer-me dizer o que comi (LOL):

Pequeno-almoço: 1 copo de leite e metade de uma baguete de mistura com fiambre de perú.
Lanche da manhã: 1 barra Special K frutos vermelhos.
Almoço: 1 actimel dos naturais.
Lanche: 1 iogurte corpos danone de pêssego com a outra metade da baguete de mistura com fiambre de perú.
Jantar: 1 posta de pescada para fritar (mas a minha foi cozida, óbvio! Como não havia pescada de cozer a minha mãe trouxe de fritar) e 1 batata média.

Estimativa de calorias: 830kcal.
Calorias ingeridas: 845kcal.

Estive lá pertinho ;D

Beijinhos ^^

Controladinha...

Como o próprio título descreve, estou controlada ;D
Hoje almoçei uma posta de pescada e uma batata média. Durante o almoço os meus pais falaram em praia, e eu fiquei toda entusiasmada. Pedi-lhes para ir só que eles disseram que tinham muito que fazer (tretas!).
Enquanto a minha mãe a fumava depois de almoço, fui chateá-la: "Óh mãe, eu quero ir á praia!", pedi-lhe mais de 5 vezes e a resposta foi sempre não. Fui para o meu quarto, mas não me apetecia nada estar lá enfiada, vesti uma T-shirt branca, uma saia branca, calsei uns ténis e fui brincar com a cadela. Brinquei durante algum tempo mas depois apeteceu-me jogar á bola, fui buscar a bola e pôs-me a dar chutos, quando dei por mim estava a fazer exercício físico. O meu objetivo em ir brincar com a cadela e jogar á bola não era perder calorias, mas sim divertir-me. Achei fantástico ter ido fazer coisas que gosto não para emagrecer mas sim porque me diverte. Isto deve ser um dos milhares de sinais da cura da anórexia ^^

Depois de ter ido jogar á bola vomitei :x
Eu não provoquei o vomito, ele veio sozinho, podia tê-lo controlado, mas não quiz...

Aseguir de ter ido tomar banho fui-me pesar. Eu ainda nem acredito que hoje me pesei 2 vezes, isto é péssimo! É muitooo raro eu pesar-me, mas pronto... Pesava 55kg... Na verdade era 54kg, mas arredondo para os 55kg para ficar mais mentalizada ^^'
Não fiquei contente, mas triste também não. É um peso "bom" para mim...


Por volta das 14horas fui dar uma caminhada. A minha mãe disse que fiz 10km mas acho isso um exagero. E mais uma vez fui caminhar não para emagrecer mas sim porque a I. pediu-me para ir ter com ela ver o motocross.

Jantei um prato de sopa e uma dourada grelhada. Soube-me tão bem, mas sinto-me vazia :/

Terça-feira dia 13-03 vou estar com a psiquiátra e sexta-feira dia 16-3 vou estar com o psicólogo, estou desejante :D



PS: Pypoka - Obrigada por te preocupares comigo, tens sido como uma 2ª psicóloga para mim <3
Percebo que te tenhas assustado quando leste o post daquela rapariga, eu própria me assustei. Não vou seguir o objetivos de ninguém, vou seguir os meus. No MSN, conto-te o que ando aqui a pensar... Beijinhos *-*
Alexia - Alê, desculpa mas aconselho-te a não seguires o meu blog, nem o meu nem o de ninguém! As coisas não são o que pareçem e tu precisas de ajuda. Isso é uma doença que pode ser curada, basta tu teres muita força. Obrigada mas prefiro que não sigas o meu blog, para o teu bem (:

Idiota -.-

Maravilha! É 11:26 da manhã e já estive a enfardar.

Começei o dia indecisa se devia ir comer tudo o que me apeteçe-se ou se ia fazer dieta. Obtei pela dieta, mas 15 minutos a seguir obtei por comer tudo -.-

Sou completamente idiota. Pesei-me logo quando acordei, e o belo peso que deu foi 55kg, mas ou menos é melhor do que 57kg... Fui comer cereais com leite meio gordo toda contente e orgulhosa por estar a fazer as coisas certas naquele momento, mas depois... bááhh, nem digo nada -.-'

Comi pão, pão e mais pão, cheios de manteiga Planta, à e também comi 3 colheres de chocolate em pó (Nesquik) e 2 bolachas proalimentar, já para não falar que ontem á noite enfardei-me em bolachas com 29kcal cada. Com esta comida toda arredondo o meu peso para os 57kg. BFFFF, sou uma miserável!

E qual é que foi a bela ideia que a menina Catarina teve ainda á pouco?! «Começo a fazer dieta agora, tenho que chegar aos 45kg até dia 29 de Março. Emagreço 1kg cada dia e consigo chegar até lá!», boa, sem dúvida que foi uma ideia exelente! (ironia)

Bom, tenho que emagrecer 12kg... Não é tareda fácil, mas se já consegui emagrecer 15kg, 12kg dá menos trabalho!

À noite passo aqui outravez para dizer se me controlei ou se fiz asneiras. Beijinhos.

PS: 18 diazinhos para a menina Catarina ter os 13 aninhos, iuupiii. Cada vez veijo os 15 anos mais perto *-*;

QUE ÓDIO!!!

Quero desaparecer! Estou farta disto tudo! Odeio a minha mãe, odeio o meu pai, odeio a minha irmã, odeio a minha família, odeio os meus amigos, odeio os meus conheçidos, ODEIO-ME A MIM! Já estou FARTA de chorar por não ter aquilo que me faz feliz! Hoje á noite tinha uma festa de anos, o meu pai proibiu-me porque na semana passada "fugi" de casa, eu não fiquei muito triste quando ele me disse que eu não ia, mas ainda á pouco a Inês (melhor amiga) telefonou-me e disse-me: "Sabes quem é que está cá? O Grilo!", eu dei um grito enorme! Já o conheço á quase 3 anos, desde de 2010 que estou "maluquinha" por ele! Agora que soube que já não ia, estou a derramar-me em lágrimas. Como é que os meus pais me fizeram isto, eu não queria saber da festa, queria saber era do Grilo, bastava um simples olhar entre mim e ele e eu já ficava contente, mas não! Estou aqui fechada em casa! QUE RAIVA PÁHH!
Apeteçe-me fugir, morrer, DESAPARECER!!! D':

Falhei!

PORR*!
Sou um nojo, um monstro gordo cheio de banhas e celulite!!! GRRR!
Está tarde fui comer porcarias, eu não queria mas queria ao mesmo tempo. Estive mais de 1 hora a pensar «Vou comer ou não vou? Vou ou não vou?», puxaa! Já sabia que isto ia acontecer, mais cedo ou mais tarde.
Mas tenho uma novidade boa, acho que é boa, decerteza que é ^^'
Bom, ainda á pouco fui pôr a mesa, ninguém estava na cozinha e pensei «Vou comer pão com manteiga!», fui a correr para o armário do pão, peguei no saco que tinha o pão, olhei para ele e disse em voz alta para mim mesma: "Opá não, não me apeteçe comer nem quero, tenho que emagrecer", arrumei o saco com o pão e quando dei por mim o pão já nem me interessava. Normalmente, quando vou comer qualquer coisa e pego nela penso o mesmo que pensei quando peguei no pão, depois arrumo-o mas continuo sempre a pensar no doce e depois acabo por comê-lo, mas hoje não (:

Hoje demanhã, depois de ter tomado o pequeno-almoço fui-me pesar, pesava 54kg (2kg em 2 dias iuupiii!) e tenho andado a cumprir TUDO o que a dietista mandou! Mas como já disse hoje, infelizmente, estraguei tudo, aposto que peso 56kg, pffff -.-

Amanhã era suposto ir fazer ginástica mas não me está a apetecer, quero ficar na minha caminha quentinha e poder emagrecer rápido e facilmente :b


Estive a pensar em ir tomar 2 comprimidos que tenho dentro da gaveta para emagrecer, mas tenho medo de voltar a ter uma compulsão e desperdiçá-los, são os únicos que tenho por isso vou aproveitar.

PS: Falta 20 diazinhos para eu ter 13 anitos, apesar de ser o pior aniversário que irei ter até agora :/

2ª VITÓRIA!

Continuoo a portar-me bem. Ontem á noite não fiz asneiras e hoje também ainda não fiz nenhuma. Estou a ficar orgulhosa de mim (:

Hoje fui fazer análises e fazer uma écografia á garganta, aquilo é tão fixe ^^
Ontem, eu e a minha mãe estavamos a falar sobre a comida que iamos levar porque tinhamos de almoçar em Lisboa: mãe "Então Catarina, amanhã levas o quê para o almoço?", eu "Não sei... Olha, leva uma posta de bacalhau com uma batata média, mas não leves sopa, eu não quero", mãe "Catarina, não vou andar com uma panela com peixe e uma batata atrás. Eu e a tua irmã comemos uma sandes com fiambre, queijo, manteiga e alface", eu "Óh mãe, mas eu não vou comer isso, nem posso...", mãe "Então, leva uns cereais numa tijela e leite dentro de uma garrafa e é o teu almoço", eu fiquei maluca... Mas claro que não me importei, até é melhor para o meu lado ;)

A consulta estava marcada para as 15h, mas eu cheguei a Lisboa ás 12h, aproveitei e fui á pedopsiquiatria, onde estive internada. Soube que estava lá a Francisca, é uma menina que esteve internada ao mesmo tempo que eu, mas voltou a ser este ano por ter perdido peso. Ela é tão simpática, fez em Fevereiro 14 aninhos, é uma princesinha. É lindissíma e magra. Hoje ela foi de licença de ensaio, espero que ela ganhe peso suficiente para ter alta. Estive á espera dela na rua para falar um bocadinho com ela, e consegui. Tentei por-lhe um bocadinho de juízo, eu sei que tudo o que lhe disse não entrou na cabeçinha dela, mas já é uma ajuda. Aquela miúda tem tudo para ser feliz, e o que depender de mim vou ajudá-la! Eu gosto tanto dela, já tinha saudades :D


Espero amanhã estar controladinha, mas está a ficar dificil, muitooo díficil :/

1ª VITÓRIA :D

Conseguiiii!
O dia pode não ter acabado ainda, mas já é uma vitória não ter comido nenhuma asneira esta tarde. Vontade não me faltou, confesso, mas aguentei, e espero aguentar mais tempo. Segui a dieta á risca. A minha mãe, antes de irmos jantar, perguntou: "Filha, hoje não comes-te nenhuma porcaria? Portaste-te bem?", eu: "Sim! :D", mãe: "Tens acerteza?", eu: "Sim mãe, mas vontade não me faltou", quando disse que não tinha comido nada tive uma pontinha de orgulho de mim, e é claro que a minha mãe ficou contente por mim :D

Ás 14:00 fui correr, cheguei a casa mortaaa! Estava tanto calor que eu quase secava pelo caminho. Cheguei a casa e bebi só um bocadinho de água porque fui fazer 10 flexões, 100 abdominais, 30 dorsais e flexíblidade. Ao ínicio não me estava a apetecer nada, mas depois até se fez bem. Pareçe muita coisa mas não é... Quando faço ginástica sinto-me mais livre, mais saudável e esqueço completamente o corpo que tenho... Quer dizer, mais ou menos... ^^'
Amanhã vou a Lisboa, tenho uma consulta de endocrinologia e dia 13/03 vou a Setúbal ter com a minha psiquiatra, estou desejante de ir ter com ela *-*


PS: Tenho duas coisas para dizer:
- Daqui a 22 dias faço 13 aninhos ^^
- Obrigada á Sarah Ribeiro, Thalita, Pypoka e Dory, não só por seguirem o meu blog mas também por me darem sempre alguma força, por mais pequenina que seija (:

Vou mudar!

Realmente falar é muito fácil... Mas temos que fazer sacrificios pelas as coisas que queremos.
À 2 dias fui a uma consulta de endocrónologia, aproveitei e fui ter com a minha antiga nutricionista. Ela pesou-me, mediu-me e fartou-se de me elogiar. Disse que com aquele peso é que estava bem, mesmo muito bem, disse-lhe que eu não queria este peso, queria baixar, e ela como sabe do meu processo todo deu-me uma dieta para perder uns quilinhos. Começei hoje, e estou com medo de me descontrolar... Mas por enquanto as coisas estão a ir bem.

Ontem fui á escola, pediram-me para eu contar o que realmente aconteceu, tipo tribunal. Bom, eu nunca pensei que isto ficasse assim tão grave, foi só um cigarrinho... Mas já passou, eu nem gostava muito de fumar, dava-me tonturas, dores de cabeça e dores de estômago. O que é que eu ganhei em cortar-me e em fumar?! Agora é que estou a pensar nas consequências...

Depois de almoçar vou ouvir um bocadinho de música, visto uma roupa confortável e vou fazer um bocadinho de ginástica :) (mas não me está a apetecer nada!)

DESISTO!

Estou farta!
Farta de ser gorda, farta de não poder ser como quero, farta por me porem de parte, farta de não poder fazer o que quero, farta de emagrecer, farta de engordar e principalmente farta DE COMER!
Estive a pensar «Secalhar começo a fazer alguns NF's...», mas eu não quero passar fome.
Opá, o que é que eu faço para emagrecer? Eu tenho 57kg, eu NUNCA tive este peso, estou nojenta!!! )':

Segunda-feira tenho consulta de endocrinologia em Lisboa... Quero ir falar com a minha antiga nutricionista, talvez ela me ajude... (deus queira que sim)

Continuo?

Hoje fui falar com o diretor. Como é óbvio pedi-lhe desculpa, não só desta vez como dá primeira, mas ele não me tirou a suspensão, para a semana fico em casa, que porcaria ):

Afinal hoje não fui falar com o psicólogo, estive o dia todo a pensar «Fico na escola sem comer nada e vou falar com o psicólogo ou vou para casa enfardar tudo o que vir e depois envento uma desculpa?», estava tão indecisa que até fiz dois papeis, um dizia "Fico!" e o outro dizia "Não fico!", á 1ª vez calhou "Não fico!" e á 2ª também, parecia uma criançinha. Fui para casa, comi tanto tanto que tive que ir vomitar, não foi muito, mas também não foi pouco. Mas depois senti-me arrependida de não ter ficado na escola, mas já estava feito...

Não fiquei muito desesperada com a compulsão, mas só porque vomitei uma parte ^^'
Fui vestir um vestido que eu gosto muito e... Epá, fica-me bem, mas eu estou CHEIAAA de celulite! Agora não é só nas pernas, tenho na barriga e nos braços, que nojo! Este verão fico em casa, sem praia e sem piscinas, por este andar...
Não sei se devo parar de tentar ganhar músculo para a celulite sair, se continuo, não sei, sinceramente... Vou dar uma oportunidade a mim própria? Tenho medo de me desiludir... Bom, vou tentar ter coragem ^^


Amanhã vou correr, fazer 100 abdominais, 10 flexões, 1 ponte e outra coisa que eu não me lembro do nome ^^'


PS: Doi-me o estômago e o peito... Acho que é de andar sempre a comer e a vomitar, ai... Cada vez doi mais s:

Já esteve pior...

Neste dois dias aconteceu coisas horríveis... Eu ainda estou maluca... s:
Na quarta-feira, estava nos balneários e apeteceu-me fumar, como não posso sair da escola fumei dentro do recinto escolar. Descobriram e foram contar ao diretor da escola, nesse mesmo intervalo fui ao gabinete do diretor, simplesmente ele disse "Estás suspensa 5 dias!", na verdade, naquele momento não senti nada, nem tristreza, nem raiva, nada...
Ele ligou para a minha mãe, e é óbvio que ela se passou. Quando cheguei a casa, ela não me disse nada porque tinhamos visitas, mas quando ficamos sozinhas ela perguntou-me o que é que eu tinha feito e começou a gritar e a bater-me... Foi tão mau, aii s:
Mas as coisas melhoraram... Hoje estive a falar com o psicólogo da escola, senti-me mais á vontade porque ele entede o que eu quero dizer, e não grita nem me julga das ações que faço. Deu-me o seu número e falou com a minha mãe ao telefone. Não sei o que falaram mas também não lhes vou perguntar, o que sei é que a minha mãe me deu uma última chance e vou agarrá-la com unhas e dentes! Ela pode ter-me magoado muito, é verdade, mas eu também já a magoei várias vezes.
Amanhã vou ficar até ás 17horas na escola para falar com o psicólogo, eu adoro falar com ele, pareçe tudo tão... simples, e eu que dizia que não gostava de psicólogos x)

Estou a pensar em ir amanhã falar com o diretor e pedir-lhe desculpa, talvez ele me tire a suspensão, ou talvez não... :/ Mas custar não tenta, certo? (: