Está tudo estragado !!

ESTÚPIDA COMPULSÃO !!! QUE RAAIVA !! Obcessão de shit !!
Agora devo ter uns 55kg (1ª meta desfeita !!) .
Opá , estrago tudo :c
Isto foi tudo porque estava com fome !! Ás 5horas da manhãa (quando me levantei para ir ao mercado com a minha mãe) comi 1 pacote de bolachas Proalimentar Fruit&Fit (2 unidades 94kcal) , depois só voltei a comer ás 7h 10 colheres de sopa de cereais Fitness simples + metade de uma garrada de 0,50cl de leite meio gordo . Ás 10h comi 1 maçã mas estava cheia de fome (bué mesmo) e comi quase 1 pão inteiro (faltou muito pouco para acabá-lo) , sou um fracasso !!
E não parei por aqui , esta tarde comi bués porcarias (bolachas , iogurtes , torradas cheias de manteiga , ameixas ..) e acho que foi mais coisas , mas não me lembro .
Mas vá , passado é passado e eu estou a aprender a nunca olhar para trás (mas é muito difícil s:)


Vou ás festas de P. agora ter com o namorado e com a guaxiniim ! *coração a mil*
Vou tentar dormir na casa da A. (guaxiniim) , por 2 razões : quero estar com ela que é 3 vezes melhor do que estar em casa a aturar os meus pais e porque quero estar até mais tarde com o meu menino *-*

BEIJINHOS .
OBS : Sim , ando calma , e  era suposto estar a choramingar por causa da compulsão .. Não sei o que se passa .. Talvez é porque vou estar com a A. e com o J. .. Para ser sincera não sei mesmo .

Já passou 1 ano .. Tenho saudades .. :'c

O tempo passou tão depressa ..
Ainda não consigo acreditar que já passou 1 ano .. Passei por tantas coisas , e maior parte delas foram momentos horríveis ..
Foi as discussões em casa , foi as depressões , foi a atividade física feita ás escondidas , foi ameaças feitas milhares de vezes á minha mãe , foi as mentiras , foi os insultos , foi as asneiras (fumar , cortes , suspensão ..) , ... Foi tanta coisa .

Hoje acordei ás 5horas da manhã porque não tinha sono , e no dia 29/06/2011 (á um ano) também acordei ás 5horas da manhã , mas não foi por falta de sono .. Foi porque não sentia o meu corpo , fiquei paralísada ...
Nessa manhã fui para o hospital de S. , fui pesada (37,400kg) e escreveram o meu retrato físico (magreza em excesso , pálida , cansada , olhos para fora , ossos extremamente á vista ..) , fui posta a soro e por volta das 17h da tarde fui transportada para o hospital de L. numa âmbulancia , fiquei até ás 23:00 nas urgências á espera que o médico me chama-se ..
Ainda não acreditava a 100% que tinha Anórexia Nervosa , não me achava assim tããão importante para ter uma doença que é de uma grande importância , mas , quando entrei no gabinete do médico ele fez-me muitas perguntas e viu o meu corpo , depois sentou-se e pôs-se a escrever , no papel que ele escrevia dizia : "Anórexia Nervosa" , fiquei maluca ! Disse á minha mãe : "Mãe , o doutor pôs ali escrito Anórexia Nervosa" , como é óbvio ela já sabia .. :/
Estava tão cansada nesse dia , doia-me os ossos todos , e quando andava o meu coração batia bué depressa . Daqui a 4horas faz 1 ano CERTO que fui mesmo internada (30/06/2011 , 01:00) . Nessa noite fui picada mais de 10 vezes para me porem soro porque as minhas veias não se encontravam ..
Tenho andado a sentir-me tão mal .. Fogo , estas lembraças todas , quase que me fazem chorar só de ler o que escrevo .
Tinha acabado de fazer 12 anos e já internada , num hospital s:
Àh hora de almoço eu disse : "Então , não sabem que dia é hoje .. ?" , mãe : "É sexta-feira , ahah" , irmã : "É dia 29" , eu : "Não .. !" , fiquei um bocado mal , elas nem se lembravam daquele dia que foi tão importante para mim . Mas a minha mãe acabou-se por lembrar : "Ahhh , já sei do que estás a falar .. " , irmã : "É O QUÊ ?" , mãe : "Faz hoje 1 ano que ela foi internada .." , eu estava a olhar para a televisão para não começar a choramingar e a minha irmã disse-me : "Para que é que te foste lembrar de uma coisa dessas ?! Olha lá como deixas-te a mãe !" , olhei para a minha mãe e ela estava a chorar ..
AI QUE RAIVA , QUEM TEM MOTIVOS PARA CHORAR SOU EU !!! FUI EU QUE ESTIVE INTERNADA 2 MESES , SEM NINGUÉM , SÓ Á VOLTA DE MÉDICOS E DE GENTE MALUCA DA CABEÇA !!! NÃO , NÃO FOI PORQUE QUIZ , FOI PORQUE FUI OBRIGADA !!!
ERA EU QUE CHORAVA DIAS E NOITES PORQUE ERA OBRIGADA A COMER  E TINHA MEDO DE ENGORDAR , ERA EU QUE NÃO CONSEGUIA DIZER A PALAVRA "mãe" OU "família" QUE COMEÇAVA LOGO A CHORAR ! FUI EU QUE FIZ UM ESFORÇO ENORME DURANTE 5 MESES PARA EMAGRECER E FICAR BONITA PARA O VERÃO (fevereiro , março , abril , maio e junho de 2011) , E ONDE É QUE FUI PASSAR O VERÃO ?! NUM HOSPITAL !!!

Estes 2 meses vão ser horríveis para mim .. Não páro de pensar no meu internamento , não consigo parar .. Parece que tenho algo a dizer mas não sei o quê ..
Quero voltar para lá :'c

Hoje dediquei o meu dia todo praticamente á doença .
De manhã estive a ver atletismo para ver se aprendo alguma coisa daquilo , a seguir de almoço fui para o café á espera da I. , esperei umas 2horas por ela (melhor do que estar em casa no sofá ou na cama a engordar que nem uma porca !) , voltei de bicicleta para casa (cheia de fome s:) , lanchei (2 fatias de melancia + 1 iogurte Corpos Danone Original + 1 pacote de bolachas Proalimentar Fruit&Fit) , logo depois fui apanhar morangos com a minha mãe , depois de tomar banho estive a modificar o blog (e a acrescentar umas coisas) e a ver videos de internamentos . Os internamentos no estrangeiro são diferentes dos internamentos em portugal (s:)

Não me pesei hoje nem me vou pesar amanhã , só no Domingo (seja o que Deus quiser)
EMAGRECER , EMAGRECER , EMAGRECER , É TUDO O QUE ME INTERESSA !!

 

Mais calma , mais motivada mas mais sensível ..

Ontem parecia que o mundo ia acabar na minha cabeça , mas hoje ando muito mais calma .
O J. ontem á noite esteve a falar comigo , e como é óbvio eu gostei muito (para variar) . Cada mensagem dele é .. sei lá , nem dá para explicar *-*

Hoje acordei ás 10:51 , estava cheia de sono e queria continuar a dormir , mas lembrei-me que tinha de tomar o comprimido depois do pequeno-almoço e se eu continuasse a dormir não tomava o pequeno-almoço então também não tomava o comprimido , por isso levantei-me e fui para a cozinha . Comi 1 pêssego (63kcal) + 1 pacote de bolachas Proalimentar Fruit&Fit (94kcal) , e a seguir fui-me logo pesar .. Devia-me ter pesado antes de comer , mas o meu pai estava em casa e eu não queria que ele me visse . Deu 53kg !! Ai , fiquei tão contente :D
1ª meta concluida - 53kg IMC : 21,5 .
Estava tão radiante que até me pôs a passar a roupa a ferro xD
Àh tarde , depois de almoçar (3 batatas medias + 1 posta de RedFish + salada de alface sem tempero) fui fazer ginástica . Quer dizer , antes fui desarrumar a mesa , depois fui fazer ginástica . Corri quase durante 20 minutos , fiz flexiblidade , 22 flexões e 203 adominais , a seguir fiquei a descansar um bocadinho , ás 16h fui andar de bicicleta e ás 18h fui apanhar feijão para a minha mãe levar para o mercado . Ai , estou morta xD
Mas ou menos não andei triste , pelo contrário , andei muito feliz , o J. anda mesmo um fofinho para mim , mas desta vez anda mesmo mesmo !!
Gosto tanto que ele seja assim para mim *O*
Sábado vou vê-lo (estou desejante) !!

PS : Só para não esqueçerem as minhas metas :
PARA A MINHA ALTURA , O PESO IDEAL É ENTRE 46KG E 62KG !!

- 2ª meta : 50kg (muito gorda) - IMC : 20,2 (NUM PESO IDEAL !) ;
- 3ª meta : 47kg (gorda) - IMC : 19 (NUM PESO IDEAL !) ;
- 4ª meta : 44kg (normal) - IMC : 17,8 (ABAIXO DO MEU PESO IDEAL !) .
A 4ª meta espera-me ! Ando desejante que se começe a notar os ossinhos *-*

Amanhã faz 1 ano que fui internada .. :'C
Não venho á internet , só ao blog , não quero falar com ninguém .. Só quero estar com a I. (melhor amiga) e falar com o namorado por telemóvel , mais nada .

Ínicio de uma depressão .

Depois de ser enganáda ao almoço , logo depois fui para o sotão .. Estava a ficar nervosa por isso levei o PC e o telemóvel , pôs-me a ouvir músicas tristes e a chorar .

Ainda tentei falar com a A. para ver se me acalmava , mas nada ! Tinha acabado de me pesar (deu quase 55kg :'C) , olháva-me a qualquer espelho e estava GORDÍSSIMA e as discussões com o J. também não estavam a ajudar nada .

Estava só a pensar no J. e na maneira como ele me tratava , e , de repente veio-me á cabeça do A.G. (o 1º rapaz de quem eu gostei MESMO asserio !!) . O A. podia ser um bocadinho mais ignorante que o J. , mas não me tratava tão mal s:

Bem , mas não quero comparálos além disso não trocaria o J. por ninguém !

Queria ir ver as conversas que tinha tido com o A. enquanto gostava dele . Fui aos meus registos mas não encontrei nada , quer dizer , encontrei uma coisa que ainda me pôs mais a chorar :

(Conversa com 1 rapaz que neste momento tem 17 anos)

Início da Sessão: sábado, 11 de Junho de 2011

(21:07) Florin - Marshal:	olha la porque e que deixaste de comer? --' tas bue magra :O come mase oh
(21:12) Florin - Marshal:	tas ai?
(21:24) Catarina:	desculpa , não tava aqui

 

 Início da Sessão: sábado, 11 de Junho de 2011

(21:53) Catarina:	já tou o quê ?
(21:53) Florin - Marshal:	e dasme ouvidos ou nao?
(21:54) Catarina:	se fores falar de "tens que comer" mais vale não me dizeres nada
(21:54) Florin - Marshal:	mas porque? achaste gorda? :O
(21:55) Catarina:	acho
(21:55) Florin - Marshal:	--' tu tas e magra :O
(21:55) Catarina:	tá bem
(21:55) Florin - Marshal:	asseriu tu ouveme :O vesse bue na cara :S
(21:56) Florin - Marshal:	daqui nada os gajos nao se interessam por ti porque nao tens onde agarrar
(21:57) Catarina:	não preciso de "gajos"
(21:57) Florin - Marshal:	oh
(22:07) Florin - Marshal:	presisas do que entao?
(22:08) Catarina:	preciso de ficar como eu quero sem que os outros estejam sempre a dizer-me o que devo ou não fazer
(22:09) Florin - Marshal:	ok peço desculpa fica bem e faz o que quiseres =)

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Início da Sessão: quarta-feira, 15 de Junho de 2011

(15:16) Xaninha''   Só d:	Olá
(15:22) Catarina:	olá
(15:23) Xaninha''   Só d:	Tudo bem?
	Xaninha''   Só da Segunda @ alterou o estado para Inactivo
	Xaninha''   Só da Segunda @ alterou o estado para Online
	Xaninha''   Só da Segunda @ alterou o estado para Inactivo
	Xaninha''   Só da Segunda @ alterou o estado para Online
(15:45) Catarina:	sim e contigo ?
(15:45) Xaninha''   Só d:	Nem por isso
(15:47) Catarina:	então ?
(15:48) Xaninha''   Só d:	Tou preocupada com a minha Terceira melhor amiga :/  Sabes ela não come, t
(15:48) Xaninha''   Só d:	**Tá bue magrinha :/ :(

Opá , eu era tão má , era tão ignorante !! As pessoas só me queriam ajudar , e agora é que eu dou valor do quanto estava magra .. Eu nunca me achei magra , juro , mas as pessoas diziam todas que estava um esqueleto (saudades) ..

Começei a chorar bué , mas ao mesmo tempo estava a respirar bué depressa e a minha cabeça estava a doer bué , parecia que ia rebentar .

Enquando chorava e ouvia música bué alta a minha mãe ligou-me para o telemóvel e desligou logo para eu não atender . Presumi que ela estava nas escadas á espera que eu fosse á porta do sotão . Parei a música e ouvi ela gritar o meu nome , fui á porta e disse : "O que é .. ?" , estava a tentar esconder a minha cara para ela não ver que tinha estado a chorar , mãe : "Anda cá abaixo já !" , eu : "Espera , deixa-me só calçar .." , estava a ficar ainda mais nervosa porque não queria que ela me visse a chorar . Quando me ia calçar ela começou a gritar "O ANO PASSADO FOI A MERDA QUE FOI E TU DESTE-ME MUITA DOR DE CABEÇA , ESTE ANO VAI SER DIFERENTE OUVIS-TE ?! TU NÃO ME FAÇAS PASSAR DOS CARRETES !!! FICAS DE CASTIGO 6 MESES QUE VAIS VER ! ACABOU-SE AS FESTAS ACABOU-SE TUDO !" , primeiro não sei porque é que ela disse "6 meses" e segundo ela pensava que eu estava a fazer ginástica por isso é que fez aquela "peixerada" toda . Ela foi-se embora e eu não saí do sotão , continuei a chorar ainda mais s:

O meu peito subia e descia bués vezes porque estava a respirar bué rápido . Só me apetecia saltar da janela e morrer lá em baixo no chão !! Deitei-me numa das camas do sotão sem saber o que fazer e cheia de dores na cabeça , e lembrei-me da psiquiatra . Peguei no telemóvel e liguei 3 vezes para o hospital . A telefonista atendia-me , mas a Pedopsiquiatria não . Nesse tempo , enquanto ligava acalmei-me .. Uns 20 minutos depois voltei para dentro de casa . Quando estava a ir para o quarto encontrei a minha mãe e disse : "Olha lá , tu ás vezes tens assim umas muito fortes , não ?! Eu não estava a fazer ginástica" , ela olhou-me de cima a baixo e não parava de reparar no meu corpo , senti-me tão incomudada . Eu : "Liguei para o hospital 3 vezes e preciso de uma consulta .." , mãe : "PRECISAS DE UMA CONSULTA PARA QUÊ PÁ ?" , eu : "Ando mal !!" , mãe : "TU ANDAS SEMPRE MAL !! NO OUTRO DIA NÃO DISSES-TE QUE JÁ ESTAVAS BOA DE SAÚDE ?!" , ya , disse , mas é só porque ando farta dos médicos -.-

Eu : "MAS EU TENHO ANDADO NERVOSA Ó ! DEVES ACHAR QUE ÉS A ÚNICA A TER PROBLEMAS !! SE CALHAR TENHO MAIS PROBLEMAS QUE TU !" , mãe : "TU SÓ ESTÁS BEM QUANDO ANDAS NA CALHAMDRICE , QUANDO ESTÁS EM CASA ANDAS SEMPRE MAL!!" , eu : "E DEPOIS AINDA DIZES QUE ME COMPREENDES !! ISTO É UMA DOENÇA , DEVES ACHAR QUE É MUITO FÁCIL PARA MIM !" . Nem vale a pena contar mais nada .. Ela só começou a dizer que compreende sim e que eu também nunca faço força para nada .

Fui para o quarto e voltei a chorar ! AIIIII !!

Estive a tarde toda a chorar !!

Um tempo depois de já me ter acalmado fui lanchar (2 fatias de melancia(48kcal) + 1 iogurte Corpos Danone Original(48kcal) + 1 pacote de bolachas da Proalimentar Fruit&Fit(94kcal)) e a seguir fui experimentar a roupa que é para levar no sábado á festa do P. e estava uma gorda nojenta ! O nome adequado era obesa , mas não quero também exagerar . A roupa fica-me tão mal , mas tão mal :'c

Eu até já tenho vergonha de sair de casa .

Quando ia tomar banho a minha mãe FALOU comigo e disse que achava melhor eu voltar a tomar os medicamentos que a psiquiatra mandou , para ver se eu me acalmo mais .. Eu disse "ok" e mais nada . Fui tomar banho , mas antes de ir fiz uma flexiblidadezinha assim rápida e 50 abdominais ... Lembro-me que fazia ginástica na casa de banho ás escondidas da minha mãe á 1 ano atrás (s':) .

Antes de jantar a minha mãe voltou a falar comigo e disse : "Sabes que eu quando te vejo a ti ao á tua irmã em baixo também fico triste .. Este ano vai voltar a ser um ano de tristeza como foi o ano passado ? Óh filha , a mãe faz-te as vontades todas , foi contigo ao cabeleireiro , comprou-te um relógio , deixa-te ir ás festas , o que é que queres mais ?" , eu : "Quero ser normal .." , mãe : "A mãe também quer que tu sejas normal , mas tens de ter força para isso , vá , anima-te lá .." , coitada , ela até estava com lágrimas nos olhos .. :/

E ainda á pouco (há uns 40minutos) a minha mãe disse-me para eu lhe dar um beijinho e que tinha de me animar , de ir para cima e para não me esqueçer de tomar o comprimido amanhã ..

Eu tento ficar bem , mas não consigo , o espelho não me deixa sorrir ..

Shame ... Fear ... Distrust ...

É tudo a acontecer ao mesmo tempo ! Mentiras , desilusões , sofrimento .. :'C

A minha mãe quando estava a fazer o almoço , eu disse-lhe que queria pescada , e como já perdi (ou tinha perdido) aquela fase de desconfiar dela deixei-a fazer o meu comer . Ela sabe que eu como tudo sem sal , sem temperos , sem molhos ..
Quando o peixe estava a cozer fui á cozinha , só para me sertificar se estáva tudo bem , e nem sabem o que vi .. Abri a tampa da panela onde estava a minha pescada , e a pescada tinha SAL !! Opá , ela sabe que eu não quero essas coisas , quero tudo normal , ao natural !! Ela quando chegou á cozinha , viu-me com a tampa da panela na mão e disse : "O que é ..?" , SONSA !! Até parece que ela não sabia -.-
Eu disse : "Isto é o quê ? Sal ? Não achas que andas a abusar ? Depois como é que queres que confie em ti ?!" , ela ficou calada , despejou a água que tinha sal e pôs água nova , e gritou : "PRONTO !" .
Fiquei tão desiludidíssima :'c
Fui enganada ! Completamente enganada !!! Pensei que já podia confiar na minha mãe , mas parece que só posso confiar em mim , só em mim !!
Já lhe disse que tenho de chegar pelo menos aos 48kg (apesar do meu objetivo ser os 44kg) , ela não ficou muito feliz , mas não me interessa !!
Que desilusão , QUE DESILUSÃO MEU DEUS !!! :'C
Estou magoadissíma com ela .. ! E são estas coisas que me fazem ainda ter MAIS vontade de emagrecer , mas outras vezes , dá-me vontade de desistir de tudo ...

Além disso o meu namorado começou a ser um grande brutoooo !! Ontem discutimos , e quem tinha razão para estar mal era eu !! Ele pediu-me desculpa , disse que erro mas eu não me irei esqueçer daquilo que ele disse . Ainda á pouco começou com coisas , parecia que me estava a querer chamar de gorda :''C
 E quando as coisas já estavam a ir mesmo para o torto ele mandou-me uma mensagem a dizer que tinha sido o primo dele que esteve a falar comigo .. Não sei sinceramente . Por um lado acredito , mas por outro .. Agora que a minha mãe me fez aquilo cada vez tenho mais dificuldade em confiar nas pessoas .. Já não confio em nada nem ninguém !!

Àh uns 20m fui-me pesar , e deu quase 55kg :'C
Estou cada vez mais gorda , não sou capaz de ir a lado nenhum porque estou gordíssima !!
Como é que é possível ? Um único desejo é que me acontece algum acidente , algo que me mata-se . Não quero saber de ninguém , não quero saber das pessoas , só que desaparecer , de vez !! Ando cheia de depressões , choro por qualquer coisa , não aguento isto ! Não tenho carinho , e eu só quero carinho e pessoas verdadeiras comigo .
Não sei o que é que ei de fazer , tenho ando a lembrar-me do internamento .. Na sexta-feira faz 1 ano , lembro-me de tudo tão bem D'':
Eu tenho de voltar para lá . Quero ficar lá para sempre ! Estou-me a cagar para o 8º ano , para a família , para as férias ... EU SÓ QUERO IR PARA LÁ !!
A cabeça não me pára de doer por tanto chorar , parece que o cerebro vai rebentar . Estou-me a isolar , vim para o sotão para ninguém me ver .
QUERO MORRER ;_;

Mas porque é que as coisas quando começam a correr bem acabam depressa ?! :c

QUERO DESAPARECER , DEIXAR ESTA GENTE TODA , IR PARA UM SÍTIO COM GENTE COMO EU , SÓ COMO EU , QUE PENSE COMO EU E QUE SAIBA DAR VALOR A TUDO O QUE PASSEI !!

As coisas estavam a correr tão bem , e agora ...
Não , não tive nenhuma compulsão , pelo contrário , cada vez ando com menos vontade de comer , até ando a "saltar" refeições ..

Hoje acordei chateada , não sei porquê , acho que era sono . Tive de ir depenar frangos para a minha mãe levar ás clientes dela . Eu antes gostava , mas agora , agora acho isso uma grande nojisse !! s:
Continuei de mau humor o dia todo , e para minha surpresa a minha mãe também esteve de mau humor -.-
A seguir do almoço estava um bocado mal .. Tinha acabado de comer e estava com medo de ganhar peso porque ia estar praticamente quieta a tarde toda . Não me apetecia fazer exercício físico e não tinha nada para fazer , só tinha o PC e a cama , que é sinónimo de engordar ..
Ando a ficar preocupada .. Eu já á tanto tempo que não tinha medo de engordar depois das refeições , e agora .. Agora até voltei a contar calorias !!

Àh tarde fui andar de bicicleta , aproveitei e fui á casa da I. .. Foi na boa , a mãe dela até me deixava ficar lá a dormir , mas acabei por não ficar porque a minha mãe começou a telefonar-me para eu ir para casa .. Fogo , eu já estava com tantos planos .. Se eu hoje dormisse na casa da I. amanhã (em príncipio) ia ás piscinas e o J. também vai , era uma boa maneira de estar com ele , mas a minha mãe estragou tudo . Ela ao telemóvel disse-me que tinha de falar comigo quando eu chegasse a casa , fiquei bué assustada .. Pensei que ela me ia proibir de sair de casa ou então ia-me proibir de ir ás festas do P. este fim-de-semana , e o J. vai lá estar s:
Fui logo para casa , e quando entrei ao "portão" ela estava á porta de casa , e eu de certeza que já sei porquê !! Ela devia pensar que eu tinha ido ter com o J. ao P. !! Opá , deu-me uma raivaa ... Ela não confia mesmo em mim !!! Gwrrrrr !!
Quando ia tomar banho ela chamou-me e disse : "Já te disse que quando digo não , é não !! Quem manda em ti sou eu , e quando digo que é para vires para casa tu vens !! E olha lá , como é que tens o telemóvel carregado .. ?" , "ai a porra ficou séria" !!
Ela não sabe que eu ando a carregar o telemóvel ás escondidas , e se soubesse , ui ..
Eu disse : "Ainda não acabou o tag .. O telemóvel foi carregado no último dia de aulas .." , era para dizer que tinha sido um amigo meu a carregar e que acabava amanhã , mas fiquei calada . Ela não ficou muito convencida mas , cagando e andado !!
A minha mãe (sim , se posso chamar aquilo de mãe -.-) começou a embirrar comigo e disse para eu pôr a loiça na máquina . FOGO , EU QUERIA IR TOMAR BANHO , OKAY ?! Lá tive de fazer o que a senhora mandou -.-
Enquanto estava no banho ela entra e grita : "PORQUE É QUE NÃO PUSES-TE AS PANELAS NA MÁQUINA ?" , eu : "Não sabia !" , mãe : "NÃO SABIAS ?! LOGO Á NOITE VAIS LAVÁ-LAS Á MÃO !!" , cada minutinho que passava mais raiva tinha dela !! Mas que raio , quase todo o país tem os pais divorciádos , porque é que os meus não se divorciam ? Acreditem que ia viver com o meu pai , ia mesmooo ! Ele pode ser ás vezes uma grande seca , mas ou menos não me chateia e não briga comigo todos os dias !!
Acabei por não ir lavar as panelas , ela lavou-as .
Quando fui pôr a mesa a minha mãe só estava a olhar para mim , mais propriamente para o meu corpo , e ela disse : "O que é que tu lanchas-te hoje ? Nada né ?" , tive que mentir e disse : "Lanchei sim ! Lanchei fruta .." , ela : "Só isso ?! Se tu começas a emagrecer muito tu vais ver , acabasse festas acaba-se tudo !!" , eu : "É preciso ires amanhã pesar-me á farmácia , é ?" , mãe : "Eu bem olho para o teu corpo e tu andas a descair muito !!" , quase que comecei a chorar , parecia que estava a ter aqueles meus ataques de nervosismo que já não tinha á quase 1 ano ... Disse para ela me deixar que andava enervada e ela começou a gritar comigo . Possa :'C
Só quero que me deixem em paz !! Cada dia que passa parece que estou a voltar áquilo que era á 1 ano , uma miúda obsecada , com objetivos doentios e cheia de depressões .. s':
Além disso , naquela altura o J. e eu estávamos a discutir .. Mas desta vez eu não tive culpa , e se tive foi muito pouco . Estava enervada porque não ia estar com ele amanhã , e disse para ele ter juízo nas piscinas , começou a ser bruto para mim até que ele foi mesmo bruto .. Fiquei chocada , mesmo .. Nunca nenhum rapaz que eu gostasse me tratou com ele tratou .. Quase que chorei , mas fiz força para não o fazer !
Agora estamos assim assim .. Estou magoada com ele , mas pronto :c

Hoje ingeri quase 1000kcal :c
Pequeno-almoço : 287kcal ;
Lanche da manhã : 186kcal ;
Almoço : 220kcal ;
Jantar : 160kcal ;
(ainda não comi , mas vou comer) Ceia : 48kcal .
901KCAL !!! s:
Quero emagrecer , quero emagrecer , quero emagrecer !! Melhor : TENHO DE EMAGRECER !! Os 44kg esperam-me *o*

PS: amanhã vou cortar o cabelo .. s:



RESPOSTAS AO(S) COMENTÁRIO(S) DO POST ANTERIOR :
Kate : A I. é a minha melhor amiga . Não , ela não te anórexia , pelo contrário , ela não gosta de dietas e anda sempre a comer chocolates , gomas , gelados .. ela não se preocupa muito com o peso , ela nem se acha gorda (ainda bem !! Ela nem é gorda) .
Fui proibida de ir á casa dela e ela á minha porque no dia 4/03 deste ano (no dia de anos da minha irmã , ela fazia 18 anos nesse dia) nós fugimos de casa .. Quer dizer , não foi bem fugir .. Nós nesse dia queríamos ir ao cinema , eu tinha ficado lá a dormir , e a mãe dela não nos deixava ir ao cinema , combinamos por internet com uma amiga nossa com 16 anos para irmos com o pai dela . A I. disse para eu dizer á mãe dela que íamos ter com a minha mãe ao café (que é ao lado da casa da I.) e que íamos para minha casa , logo á noite a mãe da I. ia buscá-la . A mãe dela deixou porque pensava que era verdade , e nós ficamos á espera da outra menina que vinha com o pai . Estávamos num sítio um bocado longe da casa da I. para a mãe dela não nos ver e pensar mesmo que fomos ter com a minha mãe .
Quando já estávamos no cinema a ver o filme a minha mãe liga-me e pergunta-me onde é que eu estou , disse a verdade . A minha mãe não ficou muito chateada comigo , mas a mãe da I. ficou ! Admiro-me muito a minha mãe não me ter dado porrada porque eu , nessa semana tinha sido suspensa da escola .
A mãe da I. atirou á cara da minha mãe que eu era uma má influência para a filha e que não queria que eu pusesse mais os pés na casa dela . A minha mãe ficou muito zangada . Além disso a mãe da I. foi buscá-la LOGO ao cinema , a minha mãe pediu-lhe para ela também me trazer a mim , mas ela arranjou uma desculpa e fiquei lá com o outra menina .
A mãe da I. deu-lhe um castigo , e como escrevi no post , ela nunca pensou que eu lhe deixasse de falar , mas agora , está tudo bem ..

Depois da tempestade vem a bonança

Este fim-de-semana não escrevi aqui , mas tenho boas novidades .
Como vos tinha dito , no sábado fui para o mercado com a minha mãe e comprei um presente para a A. , ás vezes ela é uma bruta , mas pronto , eu aguento ^^
Quando estava a ir para casa levei a D. e a I. (irmãs) comigo para estarmos juntas e para irmos á noite ás festas de P.C. .
Eu estive com o meu menino , wiiii *-*
Opá , cada dia que passa gosto mais dele !!
Os meus pais andavam sempre a vigiar-me , mas não valeu mesmo a pena . Só queria que eles confiassem em mim , mas está difícil :/
Estive com o J. até á 01:13 da manhã e ficamos os dois agarradinhos e aos beijos enquanto estava a dar o fogo de artifício , FOI TÃO FOFO !! @@@
Com ele é tudo tão diferente mas acima de tudo especial . Ele não é como os outros rapazes .. Pode ser um estúpido , mas também é muito importante para mim *-*
Vá , adiante xD
A D. e a I. dormiram na minha casa de sábado para domingo , no sábado até fomos á casa da melhor amiga da D. (I.A.) . Fomos a correr até á casa dela (para fazer-mos um bocadinho de ginástica) e quando lá chegamos , elas as duas até foram para a piscina da I.A. . Eu não fui , se eu disse que só me despia em público quando estivesse com 50kg é o que vou fazer !
No domingo á noite (ontem) fui outra vez á festa , elas foram comigo e mais tarde , quando os pais delas apareceram foram-se embora . Nessa noite o J. não foi .. Fiquei tristinha , queria estar com ele , mas não posso ter tudo o que quero (infelizmente) . Estive com uns amigos dele e umas amigas minhas , até conheci uma brasileira bué fixe ^^
Enquanto estava a dar o fogo de artifício eu estava ao pé da minha mãe e ela disse-me que a S. (mãe da minha melhor amiga) tinha ido falar com ela . Perguntei logo á minha mãe o que é que ela lhe tinha dito , e a minha mãe : "Disse que acha que já chega de castigo , que 3 meses chegaram e que nunca pensou que tu (eu) levasse isto tão asserio" , é verdade , eu deixei de falar á mãe da I. s:
Isto significa que , já posso estar com a I. sem medo , já posso ir a casa dela e ela á minha e já podemos dormir na casa uma da outra *-*
Agora sim , é que vai ser sair todos os fins-de-semana á noite para arranjar confusões , ahahahah <3
Mas , o mais estranho de tudo é que eu , não consigo confiar 100% na I. , quer dizer , ás vezes confio bué mesmo , mas outras vezes , tenho medo ..
Eu tenho amigas que confio muito mais nelas do que na I. , mas ela , é uma amiga completamente diferente das outras .. ! Não sei se me faço entender , mas é só com ela que eu me divirto , Á SÉRIA , que faço brincadeiras de outro mundo , que não tenho vergonha de NADA .. Ela é mesmo diferente de todas as outras . Não sei se é porque já a conheço desde de pequena , sei lá .. São quase 7 anos ao lado dela , é um bocado difícil de a deixar .
Já fui tão má para ela , já fui bué insensível para com ela , já lhe chamei nomes sem necessidade , já a magoei por cenas mesmo estúpidas e ela continua a ser minha amiga , eu acho que ela até me considera mesmo como melhor amiga dela .
De vez em quando sai-me da boca e digo que ela já não é minha melhor amiga , mas , mesmo lá bem no fundinho , é !
Eu estou é a ser parva !! Fogo , ela já aguentou tanto e eu ainda tenho dúvidas que ela é minha melhor amiga !! -.-
Claro que é , se ela não fosse não faria tudo o que já fez por mim ! (ACABOU A CONVERSA , CHEGA , SE NÃO COMEÇO AO MURRO AO PC !!)



ÀHHHHH , ontem , quando a D. e a mana dela estiveram cá em quase que tive uma compulsão .. (já me ia esquecendo de escrever isto)
Fogo , tinha cá em casa coisas tão boas que a minha irmã não quer , ia mesmo comer mas controlei-me , foi muito difícil , asserio , mas lá consegui .

Hoje de manhã acordei ás 12h porque a minha mãe fez questão de me ir acordar (-.-) e não tomei o pequeno-almoço .. Conclusão : hoje ainda só fiz 3 refeições , o almoço , o lanche , o jantar e mais daqui a pouco vou comer 1 iogurte .
Fui-me pesar e .. ESTOU COM 54KG , QUASE 53KG !!! Aii , fiquei tão feliz possa !! O pior de tudo é que ainda me vejo gordíssima , e sempre que perco peso ainda me vejo mais gorda do que no dia anterior s:
Bom , o que interessa é que a 1ª meta está quase a ser cumprida (53kg - muitíssimo gorda) .
Quando a 2ª meta estiver cumprida já posso ir ás piscinas , mas com cuidado para não me mostrar muito (:
E para cumprir as 4 metas ando a fazer muito esforço , esta tarde estive a fazer ginástica , a arrumar e por no lixo as coisas da escola que já não eram precisas .
Estou feliz , e não é pouco :D

Não parei o dia todo !

Hoje foi daqueles dias que eu fiz bué ginástica sem parar !
A minha mãe acordou-me ás 12h porque tinha de ir pôr a mesa para almoçar-mos , resumindo e concluindo , não tomei o pequeno-almoço (menos calorias = menos peso) .
Ao almoço comi : 1 posta de pescada + 2 batatas médias + 1 copo de água ;
Lanche foi : 1 pêssego + 1 iogurte Corpos Danone Original + 1 pacote de bolachas Proalimentar Fruit&Fit ;
Jantar : 1 prato de sopa de legumes + 1 copo de água ;
Ceia (agora mesmo) : 1 iogurte Corpos Danone Original .
632kcal ingeridas hoje ! (não é um resultado rigoroso) .
Nunca pensei que fosse menos de 1000kcal !! o:
Ando a evoluir bem .. (estou é a voltar áquilo que era o ano-passado s:)


Bem , como estava a dizer , eu hoje não parei !! A seguir do almoço fui com a minha mãe ao café fazer-lhe companhia , mas na verdade o meu objetivo era mesmo gastar calorias ^^'
Cheguei a casa fui para o PC . Ás 15h a minha mãe foi ao meu quarto e começou a mandar eu e a minha irmã irmos fazer coisas . Passei-me com ela , não me apetecia nada sair da cama , mas pronto , lá teve de ser .
Limpei o pó da sala e o do meu quarto , aspirei a casa toda , lavei a casa toda e sacudi na rua a areia dos tapetes !!
Depois fui logo para a horta ajudar a minha irmã e a minha mãe a apanhar morango , fui andar de bicicleta com a I. e quando cheguei a casa ainda fui fazer abdominais , flexões , flexibilidade e correr !! Não parei , MESMOO !
Mas sinceramente , não estou cansada ^^
Amanhã vou ter de acordar ás 04:15 da manhã e vou para o mercado com a minha mãe , depois , quando voltar para casa trago a D. e a mana dela para minha casa . Vamos divertir-nos muito (conto com isso !) , e á noite vamos ás festa de P.C. :D
O J. em principio vai ! *-*
Possa , quero mesmo estar com ele .
E por falar nele , hoje , quando estava no café com a minha mãe comecei a falar de irmos ao cabeleireiro , e disse-lhe que ia cortar o cabelo pelo peito , ela começou a dizer que eu me ia arrepender , e eu disse : "Óh , mas eu pedi a opinião do J. e ele disse para eu cortar pelo peito . Além disso eu corto todos os anos pelo peito e nunca me arrependo!" , a minha mãe começou-se a rir e disse : "Éhh .. namorado .." , fogo , passei-me -.-
Posso ter 13 anos , mas é nestas idades que as pessoas começam a apaixonar-se , e sabe-se lá se não é o J. o rapaz com quem eu vou ficar a minha vida toda ? Pode ser !!
Comecei a "atrofiar" com a minha mãe , e ela disse : "Ele é mais pequenino que tu .." , eu : "E o que é que tem ? -.-" , mãe : "Sim .. Realmente isso não importa . Mas tu gostas mesmo dele ?" , eu : "Não , ando só com ele porque me apetece ! Nós vamos ficar muitos anos juntos , vais ver !" , e ela voltasse a rir ! AIIII , meteu-me tanta raiva ! -.-
Mas já passou .. O que interessa é o que eu penso , o resto ... o resto é RESTO !


Amanhã vai ser outro dia light , né ? (:


PS : daqui a 1 semana faz 1 ano que fui internada .. (saudades D':) ...

É estranho ..

Hoje foi tudo tão estranho ..
Acordei hoje indecisa se devia de comer excessos ou se devia começar a fazer a dieta . Estava mais virada para a dieta do que para os excessos , mas acabei por cair na tentação ..
Ás 10:40 (por aí) comi cereais Fitness + leite meio gordo e por volta das 11:50 fui comer bolachas de chocolate , comi umas 7 ou 8 .. Fiquei triste , como é normal , e também estava confusa .. «Será que devia ir almoçar , será que não ? Será que devia comer excessos á tarde , será que não ?» , meu deus , que drama s:
Acabei por não almoçar , mas essa decisão teve consequências .. Disse á minha mãe que tinha acabado de tomar o pequeno-almoço , que não tinha fome e que depois comia qualquer coisa , ela odeia essas desculpas mas só tem é de aguentá-las .
Depois de ela ter almoçado foi ao meu quarto e disse : "Catarina , tu vai comer ! Depois logo á tarde vais estar cheia de fome , vais comer porcarias e eu depois ralho e ponho-te de castigo !" , eu : "Epá , eu não quero comer !!!" , fiz asneira ! :x
Não era bem aquilo que eu queria dizer , mas foi o que me saiu . Ela ficou toda nervosa e começou a gritar comigo . Ela está cheia de medo que eu volte a fazer o que fiz o ano passado , já lhe disse que não vou voltar a fazê-lo mas na verdadeira , nem acredito em mim mesma .. Quando comecei a emagrecer também dizia que não ia ficar muito magra , que era só até aos 46kg e tal , mas acabei por chegar aos 37,400kg e internada ! Eu nunca pensei ser internada , por isso é que também não tenho a certeza se volto a fazer o mesmo que fiz ..
Quando ela foi ao café com o meu pai eu não sabia se devia de ir comer ou se devia ir brincar com o cão e fazer ginástica , mas acabei por ir comer buéééé pão com manteiga s:
Possa , fiquei tão cheia e tão enervada que fui soltar o cão , dei-lhe uma festinha e como as minhas mãos cheiravam a pão com manteiga ele mordeu-me ! Ainda tenho a marca do arranhão que ele me fez com os dentes .
Enquanto tirava uma carraças ao cão pensava em ir fazer ginástica , mas ao mesmo tempo não me apetecia .. Larguei o cão e pos-me a correr á volta da casa mas cansei-me depressa . Fui logo prender o cão , fui para dentro de casa e comecei a fazer abdominais , flexões , correr e flexibilidade (pouca) . O meu estômago andava ao tombos e ainda miei , mas não foi quase nada .
A seguir fui andar de bicicleta e mais tarde ainda fui apanhar feijão com a minha mãe , com a minha avó e com a minha irmã . Estou aqui cheia de sono e morta de cansaço .
Devo estar com uns 57kg (nojooo !) :c
Só sei que tenho de emagrecer , emagrecer e emagrecer ! Só me dispo na praia e nas piscinas quando estiver com 50kg !!

PS : ontem estive sem comer das 11:45 ás 20h da noite , não tive fome nenhuma , nem um bocadinho !! (verdade) .
Eu e o J. estamos bem . E se nós estamos bem , eu estou bem ^^
AMO-O TANTOO ! *O* <3<3<3

Não acalma , mas ajuda ...

"Dor... Sim, é dor… Dói muito pagar todas aquelas consequências do erro/dos erros que comete-mos… Dói, dói muito.

Por mais que nos tenhamos força também temos sempre o nosso lado fraco e frágil.

Quando fazes as "merd*s" sentimo-nos tristes, como se estivéssemos sozinhos no mundo, e tentamos fazer de tudo para nos esquecer do erro que fizemos, tentamos meter conversa com algum amigo, sair de casa… Mas nem sempre resulta.

O que se sente a seguir de pensar muito é medo. Sente-se muito medo. Medo do que as pessoas vão falar, medo das atitudes que vamos tomar, medo as palavras e dos pensamentos dos outros. É medo atrás de medo. Há quem tente ser forte, ignorar certas palavras e certos atos, mas também há quem se deixe ir abaixo por qualquer indireta. É triste, sim, é mesmo triste.

Queremos ser felizes, mas o mundo não facilita a felicidade de todos. "Quando o mundo te vira as costas tu viras as costas ao mundo", "Com milhões de pessoas no mundo não fiques triste só por causa de 1", "Cagando e andando", "Segue em frente", "Esquece isso, és mais forte que todas essas bocas reles", são tudo frases que nos tentam ajudar, mas que não nos fazem esquecer os nossos problemas...

Não dá para ser forte o tempo todo, e quem se sente mais só, só deseja acabar com a sua vida porque pensa que não tem mais nada a perder...

É mau, muito mau...

Falam mal nas costas, mas, alguém sabe o que cada um de nós passou? Alguém sabe as lágrimas, os puxões de cabelos, os cortes e os gritos que cada um de nós passou? Não...!

Todos nós passamos dias diferentes, momentos diferentes mas há uma coisa que todos nós passamos e temos em comum, os sentimentos. Sentimentos são coisas que ninguém perde, por pior que seja a pessoa. Alguns são mais sensíveis que outros, mas os sentimentos nunca desaparecem.

Qual de nós nunca quis voltar ao passado? Àquela inocência toda que tínhamos quando eramos crianças? Quem não sente falta? Pois...

Ser-se feliz é muito difícil e é uma responsabilidade muito grande de cada um. Fazemos de tudo para sermos felizes e ter-mos sempre um sorriso na cara, mas nem sempre isso é bem-sucedido..."

BY: Catarina Frade.

IDADE: 13 anos.

DOENÇA: Anorexia Nervosa (neste momento só psicologicamente).

MOTIVO DE TER ESCRITO: Tristeza, saudade, dor mas principalmente de tudo, compulsão.

Simplesmente quero morrer !

Hoje foi a festa de aniversário atrasada da minha D. . Gostei muito de estar com ela e com a maninha dela . Elas são mesmo pessoas .. sei lá , preocupam-se e estão sempreeeee lá !
Estive mais com a D. do que com a irmã dela , mas mesmo assim gostei de estar com elas e de as ver .
O J. também foi .. Fiz cenas de ciumes mesmo horríveis , mas algumas delas com razões . Estive praticamente a tarde toda chateada com o J. , possa pá ! Ele andava sempre com a I.D. (ex-melhor amiga ou supostamente melhor amiga) . Sim , ela ia linda mas mesmo assim , ele podia ter tido mais respeito por mim , sou namorada dele !!
Lá mais para a tarde eu queria estar com ele mas ele queria estar sempre com os amigos . ELE PODE ESTAR COM OS AMIGOS SEMPRE QUE QUISER E ESTAR COMIGO JÁ É MAIS DÍFICIL , SERÁ QUE ELE NÃO ENTENDE ISSO ?
Ele ficou no bar e eu fui para o parque .. Um tempinho depois apareceu lá toda a gente , menos o J. , o melhor amigo dele e a minha melhor amiga , passei-me ! Comecei a chorar ainda mais e fui logo para o bar ver o que é que eles estavam a fazer e vejam só que eu queria andar á porrada com a I. :c
Sou mesmo estúpida meu , ela não me iria trair , nem ela nem ele , eu é que sou uma otária e faço escândalos , aiii ! ODEIO-ME , ODEIO-ME , ODEIO-ME !!!
30m antes de me ir embora chamei o J. para resolvermos as coisas . Tentamos aproveitar aqueles 30m ao máximoooo ! Estava com uma raiva da I. ..
Agora , á menos de 1h voltei a discutir com o J. , ele disse-me coisas mesmo más , estava a ser mesmo insensível para mim , fiquei mesmo magoada , e depois , ainda por cima fui uma besta AUTÊNTICA para a I. . CANECO , ELA É A MINHA MELHOR AMIGA E EU FUI UMA BRUTA !!!!
Já me acalmei , e com o J. também , mas enquanto discuti com eles fiz isto :

Parece ketchup mas não é s:
Fogo , eu era para me cortar mais , mas não o fiz .
Eu só não os quero perder , só isso !! :C

No meio de tanto azar apareceu uma luzinha , eu e a estúpida da A. estamos bem ..
Não sou aquela amiga verdadeira que ela merece que eu seja , mas vou tentar mudar isso , não só para ela mas para TODOS !

DESCULPA J. , DESCULPA I. , DESCULPA A. !! @

Não consigo acreditar ..

Como é que é possível uma pessoa aperceber-se que mudou quase 1 ano depois ?! s:
Sim , estou triste , e graças a essa tristeza tive uma compulsão . Como é que toda a gente pode ter nem que seja um bocadinho de felicidade num dia e eu não ?
Ser-mos tratados como lixo ou até mesmo como bichos , odiarmo-nos a nós próprios .. É uma coisa muito má . Como é que alguém pode gostar de mim se eu não gosto ? Agora sim dou razão a toda a gente que já falou/fala mal de mim ..
Como é que há gente que ainda me chama de fofinha ? Como é que o J. namora comigo ? s':
Eu não mereço que as pessoas sejam más para mim nem mereço ter amigos como tive/tenho .. Há gente tão verdadeira , e eu .. Não é que seja falsa , nada disso ! Já fui bastante e arrependo-me disso , mas a minha falsidade já acabou á muito tempo .
Só quero ter amigos que gostem de mim , que sejam simpáticos comigo mas que não se metam na minha vida .. Alguns querem ajudar-me , obrigada , mas eu não quero ajuda . Estes meses vão começar a ser díficeis para mim .. Só de me lembrar de tudo o que aconteceu á 1 ano mexe comigo . Não quero saídas ás praias nem ás piscinas com amigos , se sair é para bem longeee . Gosto muito de quem gosta de mim , e ás vezes até gosto de quem neste momento me odeia , mas sinceramente , não gosto o suficiente para ser a amiga que as pessoas merecem ..

Ando a ficar uma ignorantezinha o: (outro rapidinhooo)

Estou cada vez pior o:
Sempre fui uma "fofinha" , querida e simpática para as pessoas , agora ando bruta e ignorante !!
Estou a perder pessoas que me ajudaram tanto .. A isto sim posso chamar de iguísmo , é o que eu estou a ser .. !
Opá , não sei .. Estou a ser muito besta .. ? :/
A idiota da A. resolveu vir discutir comigo (mentira !! Fui eu que comecei) , se for ver bem , todas as confusões que me põem ao barulho sou eu que as começo .. !
Sou mesmo má , além disso fui uma grande otária para ela s:
Se eu perco a amizade daquela parva .. Ela fez-me uma promessa , que nunca me ia deixar , só espero que ela a cumpra ! No meio da discussão disse-lhe que ela não me estava a afetar com nada do que dizia , mas na verdade eu até estava a tremer .
Posso ser uma grande burra iguísta , mas , não é por isso que não gosto das pessoas .
Tenho de mudar , tenho mesmo !

A M. telefonou-me ! ^^

A minha princesinha esta tarde ligou-meee !
Fiquei tão contente por ouvi-la. Perguntei-lhe tantas coisas que ela até deve ter ficado assustada , coitadinha ^^
Ela está mesmo magrinha .. Posso não a ter visto mas ela disse-me o seu peso e ela está mesmo magra ! A miúda é um Thinspo autêntica !! Mesmo se ela tivesse os 40kg era uma Thinspo LINDAA ! Mas pronto , se ela não quer chegar a esse peso só temos de respeitar .
Não me canso de dizer que adoreeeeeei ouvi-la ! Quando estive internada com ela , ela era uma menina muito caladinha , mas agora que a conheço melhor , é uma tagarela , mas uma tagarela fofinha *-*
Gosto tanto delaaa , só quero que ela saía de lá . Pelo que me contou , aquilo anda mesmo apertado lá no hospital , mas ela vai conseguir , agora até pode receber chamadas , isso significa que anda a evoluir bem e eu assim já posso ligar-lhe de vez em quando para ela não se sentir sozinha .

Hoje não tive compulsões mas como este fim-de-semana só fiz porcaria , esta manhã quando acordei fui fazer ginástica , mas antes fui-me pesar .. é uma vergonha dizer o meu peso , mas eu quero que vocês saibam .. peso 56kg $':
Eu sei , é horrível , mas eu vou conseguir chegar aos 44kg , eu vou conseguir !! Este verão quando for para o A. vou fazer bué ginástica , o meu tio até me disse que tem 2 máquinas de fazer ginástica lá na casa dele , por isso , depois quando for para lá vou fazer com ele , além de me divertir vou emagrecer bué e vou ser uma das Thinspo's lindas ! Vou passar e fazer inveja a toda a gente que duvidou e que me criticou !
Estou a lutar para mandar á cara de gente estúpida que eu sou superior a elas , e que basta ter um corpo lindo para as deitar abaixo !
Esforço-me para chegar a isto , ou mais ainda :

 

 

 Vou tentar lá chegar , só preciso de apoio e de acreditar em mim !

Amanhã volto á rotina !

Foi um fim-de-semana de compulsões , por isso , ODIEI ESTE FIM-DE-SEMANA !!! (simples)
Possa , ando farta das compulsões , FARTA ! Já devo ter para aí uns 57kg -.-
Estou toda escortanhada e quero começar a ir para o tanque (pareçe uma piscina) que o meu pai arranjou , agora não posso ir por duas razões , por causa dos cortes e porque estou gordíssima , não quero que os meus pais me vejam assim ! -.-
A minha mãe disse que eu estava mais magra , mas eu não estou ! Ando sempre a enfadar , estou é mais gorda !
Esta tarde só me apetecia desistir de chegar aos 44kg , é muitoooo díficil de lá chegar , é preciso muita força de vontade , e eu já não tenho muita força ..

Os dias podem estar a correr mal para o lado da alimentação , mas com o J. está tudo a correr bem ^^
Já não falamos tanto como nas primeiras semanas , mas já me ando a habituar a isso e á distância . A distância não é nada quando uma pessoa é tudo , não é ??!!
Sinto-me cada vez mais orgulhosa dele *-*
Ralha ás vezes comigo , pode-me magoar , mas os miminhos dele e as palavras lindas que ele diz curam tudo :D
E foi por ele que eu não me cortei hoje , não quero que ele se desiluda comigo nem que ande triste por mim , quero que ele seja feliz por me ter como namorada e não ter vergonha de mim porque tem uma namorada "psicópata" como ele diz . Por ele eu mudo e faço tudo , só não faço o impossível ou o que eu acho que seja impossível .
Amo-o , amo-o , AMO-O @@@

Tenho andado no facebook , agora até estou no grupo de Anna's/pro-anna's/Mia's/pro-mia's . Nunca pensei que houvesse tanta gente com esses problemas o:
Sim , sabia que existia muita gente , mas nunca pensei que fosse tanta ! O.O


PS : amanhã volto á rotina , preciso de muito apoio , de muita força e de MUITOOOOO ISENTIVO !

MIA !!! (rapidiinhooo)

Ando a miar tanto !! s:
Hoje foi um dia de compulsões , é normal (acho) ..
Só não quero engordar , só isso !

PS : Estive a ver o fb de uma rapariga , não a conheço mas ela tem um corpo bonito , um corpo que todos os rapazes gostam e acham bom .. Mas não notei celulite nenhuma , é o que me faz mais confusão s:

Por cada compulsão á dor !

(para quem não sabe , NF = No food)
Tive uma compulsão e só com os cortes é que me acalmo ! Se eu vou falar com os meus amigos eles pensam que sou maluca e começam a dizer que isto é uma estupidez , que não vale a pena e que se vão zangar comigo . EU ESTOU A CAGAR-ME PARA ISSO !
Escortanhei a barriga quase toda . Não tirei foto por 2 razões , estou uma baleia e porque são cortes que não deitam quase sangue nenhum !
SOU UMA GORDA NOJENTA ! :C
Não sei o que é que me deu para ir comer , juro que não sei . Passei-me dos carretes e olha ..
Hoje só tenho motivos para estar com um sorriso na cara porque estive com o J. , apesar de ter sido quase apanhada pela a minha mãe e pelo o meu pai .
Estava cheia de saudades dele ,  e quando o abracei até comecei a tremer . QUERO ESTAR COM ELE AGORA !!
Os miminhos dele fazem-me esquecer tudo . Á minha volta parece tudo tão perfeito , e quando me afasto dele , parece que entro no beco escuro s:
Preciso do meu menino , agoraaaa !